Старайтесь избегать «баянов».
Помните:
Повторение портит впечатление (возможно и настроение)!!!
У каждого своя мера терпения)))
Я держалась, пока я могла в моем браке. Но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж, Билл, уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.
Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла. С заплаканным, сердитым лицом, я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.
- Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, - сказала мама.
Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку, и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно. Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернила и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа.
Левая колонка выглядела следующим образом:
- Никогда за собой не убирает.
- Неразговорчивый (молчун). О всех его планах и решениях я узнаю последней.
- Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
- Никогда не покупает мне хороших подарков.
- Одевается неряшливо и невпопад.
- Скуп на деньги.
- Лентяй (не помогает мне по дому).
Список заполнил всю страницу. У меня было больше, чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром. С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:
- А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
- Нет, - сказала она, - Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.
Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла, и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать: - Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
- Мне стыдно было быть рядом с ним.
- Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
- Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
- Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
- Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).
Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.
- Бекки, - сказала она, - возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему, будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.
Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим. Я видела запись мелочного поведения, позорных методов, и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство, и мудрость для тех изменениях, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем - не совершенным, но хорошим.
Я вспоминала, как пять лет назад, я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но не смотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.
Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность. Когда я забирала сына, я ужаснулась от того, что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла…
Если любишь, то просто будь
Очень рядом всегда и всюду.
Только близость имеет суть,
Вместо тысячи «не забуду».
Если любишь - сейчас и здесь
Перекресток дорог и судеб.
Ценно именно то, что есть,
А не то, что когда-то будет.
Если любишь - не обещай.
Исполняй безвозмездно, молча.
Тьму холодную освещай,
Одиноко обычно ночью.
Если любишь, то просто будь.
Все уйдут - оставайся рядом.
Чтобы вместе проделать путь.
Что еще человеку надо?..
Серьги у сестер, сверчки на шестках. Осталось извиниться перед зеркалом.
Как научить людей взаимной теплоте, чтоб люди стали проще и добрее? Как не бродить в кромешной темноте? Что делать, что бы стать хоть чуточку умнее? Как жизнь прожить, не делая огрех? Повсюду «КАК?», и список очень долог… Кто знает как, а может и не как? Вопросов и ошибок целый ворох…
Я так хочу однажды кисти взять. Чтобы портрет любимой написать. Ведь я учился, и умею, почему? Я от прекрасного отрекся:-не пойму. Я все свое умение отодвинул, позабыл. И начал все профессии хватать, Как будто кто-то гнал меня, а может быть посыл. То было, что потом мне было что сказать. В своих сюжетах, маслом на холсте. В своих писаниях, что рубаи зову. Наверно так, гадать не буду, не к чему. Откроется надеюсь скоро это мне. Я вот уже этюдник смастерил. Но не такой, каким торгуют в лавках. В нем все под руку, легкий: применил акрил. А вскоре встанет у меня мольберт, его я делаю с вьетнамской травки. Бамбук трава ведь, только крепко волокно. И эстетично, и красиво. Фантазии рождает коль в руках оно. От мебели до мелочи, и все творение игриво. Я напишу портрет любимой, напишу. Вот только с духом соберусь, и прикуплю наборы красок. И даже есть концепция, в каком цвету. И взор каков ее, небесных глазок.
Военным можешь ты не быть, но мужиком ты быть обязан!
«Пища» для ума полученная в начале жизни, порой влияет на весь «рацион питания» в дальнейшем её «меню»
Слова и действия расходятся порой,
Несогласованность их - главная причина
Того, что кажется бездарною игрой
Слова раскаяний, звучащих одержимо.
Поклоны бить челом возможно день и ночь,
И повторять, при том, молитву за молитвой.
Но… только действиям сумеет Бог помочь,
А не словам, летящим ввысь из уст обильно.
Каждый вечер, надежда лечь пораньше спать, умирает на просторах Интернета…
В жизни своей я многое терял. Но я живу ради того, что предстоит обрести…
Последние пол-века стало модно. На видео снимать: себя, семью. Но в этом ряде только истина беспорна. Девчонки маленькой прошедшая войну. Я честно имя и не помню даже. Ее дневник в музеях выставлен. Там все описано, как выживали наши. Во времена войны, где в выживании порыв един. Но не об этом я хотел поведать. Хотя конечно это был мой предпосыл. Я просто с вами поделиться болями наметил. Как во простой семье, боль мамы, радости все отменил. Как невозможно это все воотчию. Вот так не в силах либо чем помочь. Сидишь и ждешь, Днем или все же Ночью. Закроются глаза, и сгинет свет во ночь. Так больно это все, и так нежданно. Казалось бы: ведь мама навсегда. Но почему же так, однажды и спонтнанно. Приходит неожиданно к нам тьма.
*Вся истина в вине*-- так говорят. Но почему не уточнили: истина какая. Там правда жизни? Или там рецептов ряд. Как обустроить жизнь, горя не зная. А может там подсказка про судьбу? Я пробовал вино и истину не обнаружил. Лишь только боли по утру. И тяга к влаге. и прострация утюжит. Быть может истина в глотке вина?. Но как понять пришло ли понимание? Я знаю только если вздох последний. Да. Тогда конечно: жизнь вернулась и сознание. *Вся истина в вине* расхожее понятие. Вот только истина порою здесь одна. Коль слишком рьяно данное занятие. Вся истина в вине, в пороках жития.
Иногда лучше солгать, что не можешь сделать, чем пообещать и не сделать…