Цитаты на тему «Размышления»

Всё в жизни надо попробовать, но главное - это ядовитое вовремя выплюнуть.

История № 2.
Хочу любви. Как все. Хочу любить. Как все. Хочу, чтобы меня любили.
Я никогда не была красавицей. В школе, до старших классов, всегда страдала от недостатка внимания. Хотя, это была моя надуманная проблема. Скорее, мне не нравились те, кому нравилась я и наоборот, те, кого я выбирала предметом обожания, не обращали на меня своё внимание.
Я закончила школу. Уехала в другой город. Поступила в университет. Как часто родители выбирают за детей. Иногда зря. Но, это уже не важно.
Дома остался парень. На тот момент я не любила его. Я с ним не рассталась, но в случае чего, без труда могла бы оставить.
Специальность была не женская, в группе почти одни мальчишки. Знакомство с группой. Я на последней парте. Скучно. Не сколько слушала речь куратора, сколько рассматривала мальчиков. ЕГО заметила не сразу. Он слушал речь, скучал, мало чем отличался от остальных ребят, кроме одного. Внешне он был похож на мою первую любовь, которую я до сих пор не могла забыть. Я и не думала, что бывают такие совпадения.
Стоить ли рассказывать, что я сделала всё, чтобы подружиться? Я ему нравилась. Я это знала. Но, к моему глубокому сожалению, сходства, кроме внешности, не было.
В университете мы проводили всё время вместе. Он не отходил ни на шаг. Я считала его другом. Он, видимо, влюбился. Не знаю, была ли это подсознательная месть прошлому, по которому я еще иногда проливала слёзы. Я не то, чтобы издевалась над ним, просто я не давала ему то, что он хотел. А он хотел быть со мной. У нас не было свиданий. Мы не встречались за стенами ВУЗа.
Домой ездили на одном автобусе. Как-то раз он набрался смелости и решил сказать мне о своих чувствах. А что было говорить? Он и так был весь как на ладони. Я остановила его. Мне было бы сложнее с ним общаться, если бы я услышала от него то, что и так знала. Больше я старалась ездить домой одна. Не хотела оставаться с ним наедине.
Он становился не выносимым. Он срывался на меня. Его ласка и нежность сменялись на злость, когда я их не принимала. Он мог начать мне высказывать претензии перед всем потоком, перед преподавателями, заставляя краснеть меня до самой макушки. Из вредности я флиртовала с другими парнями. Ревность была его наказанием за такие выходки.
Дома, в другом городе, ждал меня МОЙ парень. Мы редко виделись, примерно раз в месяц, когда я приезжала навестить родителей. Он как-то медленно, но верно продвигался к моему сердцу. И через пол года оно сдалось. Я первый раз в жизни сказала, что ЛЮБЛЮ. Искренне. Мне было тяжело жить с ним в разлуке, но выбора не было.
Я никогда и ни от кого не скрывала, что у меня есть парень. Не знал только ОН, похожий. В группе все знали о наших сложных отношениях. Но, почему-то, ему так никто и не сказал, что моё сердце уже занято. Я тоже молчала. Иногда мне казалось, что если я ему об этом скажу, он убьет меня.
Мне не нравилась специальность, выбранная моими родителями. Я мечтала о более творческой профессии. Наверное, я сознательно завалила вторую сессию. Можно было постараться, но желания не было. Он, узнав, что сессию я сдавать не собираюсь, был в ярости. Он орал на меня, он даже сам брался за мои долги, не обращая внимание на мой полный пофигизм. Он был в ярости… и в отчаянии. Он чувствовал, что если я уйду, он потеряет меня на всегда.
И я ушла. Родители сдались и я поступила туда, где так сильно хотела учиться. Новые друзья, новые знакомства, новая жизнь. Только парень у меня оставался тот единственный, который ждал. Он собрался переехать ко мне. Мы решили пожениться.
За четыре месяца до свадьбы я случайно встретила ЕГО, своего бывшего влюбленного одногруппника. Он был рад. Он был очень рад. Он сгрёб меня и прижал к себе. Я тоже была рада его видеть. Мы рассказывали друг другу обо всём, всё-таки 2 года не виделись. Он учился на моей бывшей специальности, говорил, что без меня скучно, что он один…
И я сказала ему, что выхожу замуж. Он долго молчал. Потом спросил, зачем я это делаю. Я сказала, что люблю своего молодого человека. Он как-то зло посмотрел на меня. «Не выходи за него.» - фраза была не решительной. Я повторила, что я люблю. ОН просто начал орать на меня. Кругом много народа, а он не мог остановиться. Он впервые за всё время вылил на меня всю свою обиду, высказал всё, что накипело. Заключительной его фразой было то, что я никого, кроме себя не люблю. Я развернулась и ушла. Он кричал мне вслед, чтобы я не выходила замуж.
Смс «не выходи за него» приходили мне до вечера. А потом он исчез из моей жизни. Мы больше не виделись. Он лишь изредка заходит на мою страничку в социальных сетях.

Как-то одному провинциальному зоопарку полярники подарили белого медведя. Дирекция распорядилась временно поместить медведя в большую клетку, пока не будет построен бассейн. Но даже самая большая клетка, какая нашлась в зоопарке, оказалась тесной для полярного гиганта. И медведь делал три шага в одну сторону, грузно разворачивался, задевая прутья клетки, затем три шага в другую, и опять разворачивался…
Прошло некоторое время, работы по сооружению бассейна были полностью закончены, прутья клетки разобрали, и у медведя появились новые возможности. Но он упорно продолжал делать три шага в одну сторону, грузно разворачивался, затем три шага в другую сторону, и опять грузно разворачивался…
Просто за это время он тоже построил не менее прочную клетку… клетку внутри себя…
Наши возможности ограничены… нами. Не нужно строить клетку внутри себя - зачем смотреть на мир и в себя лишь в одном ракурсе, под одним углом… в одном цвете… никто кроме нас самих не сможет открыть эту клетку… ведь ключ только у нас в руках…

Когда не о чем думать, в голову лезут разные мысли.

Сознание того, что чудесное было рядом с нами, приходит слишком поздно.

музыка в её плеере заглушает шум проезжающих машин, кто-то куда-то торопится… на город тихо опускаются осенние сумерки… последние лучи солнца оставляют минутные красновато-розовые блики на стеклах еще не жилых домов… не по осеннему теплый ветер нежно ласкает её лицо и трепет распущенные волосы…
Она шла по дороге домой и думала, что только сейчас она заметила как красив этот переход между днём и ночью, это пограничное состояние, и что этот переход похож на состояние ее души, пограничное между жизнью и смертью, ведь сколько раз она замечала что ей не хочется жить… Нет, не так, как делают это другие, на показ, чтобы их пожалели и им посочувствовали, нет. Внутри неё просто как будто что-то оборвалось нужое, низненно необходимое, но она не знает что это… В такие моменты она не предпринимает попытки покончить с своей жизнью, или узнать, что она потеряла, она просто знает, что со временем она найдет все те части себя, которые она неожиданно для себя потеряла…

Хочу любви. Как все. Хочу любить. Как все. Хочу, чтобы меня любили.
Я никогда не была красавицей. В школе, до старших классов, всегда страдала от недостатка внимания. Хотя, это была моя надуманная проблема. Скорее, мне не нравились те, кому нравилась я и наоборот, те, кого я выбирала предметом обожания, не обращали на меня своё внимание.
Он был моей первой, настоящей, детской трепетной любовью.
Я закончила 10 класс. Я знала его уже давно. Он был старше на 5 лет. Красивый. У нас как-то быстро всё началось. По-детски наивно. Только поцелуи при редких встречах. Я не знаю, почему я в него влюбилась. Но любила искренне и сильно. Я не была готова к сексу. Он - не настаивал. Хотел. Ждал. То исчезал куда-то на несколько дней, даже не звонил, то появлялся как из ни откуда и всегда, где бы я ни была, находил меня. Я в это время не сидела в ожиданиях дома, встречалась с друзьями.
У нас были разные друзья, разные компании. Для его окружения я была слишком молода, с моими друзьями ему было скучно. Мы не говорили о чувствах. Просто знали, что нравимся друг другу. Возможно, о моих чувствах он знал больше.
С моим молоденьким учителем физкультуры они были друзьями. Иногда О Н приходил к нам на урок и просто смотрел на меня. Я не подходила к нему, лишь издали здоровалась. Гордость не позволяя чего-то большего. И мысленно уговаривала его уйти.
Он как всегда пропал на два дня. Я злилась, скучала, сума сходила. Встретилась с друзьями. Развеялась. Домой пошла со знакомым. Было уже далеко за полночью. Мы сидели у моего дома, разговаривали. Подъехала машина. Вышел О Н. Сердце от радости колотилось как отбойный молоток. С букетом роз. Подошел к нам. Поцеловал. Практически приказал мне идти домой. У него были серьезные намерения, разобраться с моим провожатым. Я не ушла. Знакомый был отпущен домой и с радостью и большой скоростью скрылся. Мы не ругались. Просто высказали свои претензии. Я делала вид, что мне всё равно, где он был и что делал. Он не утруждал себя оправданиями. Гребаная гордость. Я ушла домой. Не поцеловала, ни попрощалась. Просто развернулась и ушла, таща букет, словно веник. Плакала всю ночь. Утром мама, выйдя из дома, нашла на крыльце еще один букет.
На следующий день мы не виделись.
Слухи. Они как ток, быстро расходятся и кого-нибудь обязательно поражают. На сей раз меня. ОН спал с девочкой из моей параллели.
Он приехал опять как ни в чем не бывало. Сказал, что они с друзьями празднуют день рождения, звал с собой. Я отказалась. Я была обижена. Он поцеловал и уехал. Позже приехал его друг, спросил, почему я не с НИМ… Так я узнала, что день рождения отмечал ОН. Дура. Дура и еще раз дурра!!! И ОН хорош, не мог сказать? Злилась на себя весь день. К нему так и не поехала. ДУРА.
Я поняла, что уже сильно влюбилась. Мне стало страшно. Обидно за себя. Я не знала, любит ли он меня и не спрашивала его об этом. Боялась услышать ответ. Мы выносили друг другу мозг, иначе это не назовешь. Чем чаще он пропадал, тем больше я делала вид, что мне все равно. Он, видя, что мне всё равно, исчезал.
Его не было неделю. Он приехал как ни в чем не бывало, поцеловал. У меня сердце в комок сжалось. Я не знаю, зачем я ему это сказала… Видимо, мои нервы не выдержали… Я сказала, что больше не хочу его видеть. Он спокойно спросил, хочу ли я видеть его завтра. Я ответила нет. Он помолчал. Потом спросил - никогда? Я ответила - НИКОГДА. Он развернулся и уехал. Я шла обратно в дом, меня трясло. Ком подкатил к горлу. Потекли слезы.
Почти две недели я лежала с высокой температурой. Лекарства не помогали. Я не ела. Почти ни с кем не разговаривала. Почти не плакала. Ненавидела себя.
Через месяц я случайно встретила ЕГО на улице. Мы поздоровались, о чем-то поговорили. Я делала вид, что он мне безразличен. Он предложил встретиться вечером, сказал, что позвонит.
На выпускной он пришел к ней. Они делали вид, что счастливая пара. Я делала вид, что мне всё равно. Я же сильная.
Потом его забрали в армию. Я писала письма. Сжигала их и снова писала. Я старалась его выкинуть из сердца, забыть. У меня ничего не получалось.
Через время я встретила парня. У меня с ним завязался роман. И лишь иногда я вспоминала о НЁМ.
Вы спросите, а как же звонок? Я три года ждала его звонка. И через три года он позвонил. Спросил, как дела. Сказал, что один и что, если я хочу, мы можем встретиться. Я сказала, что у меня есть парень. И я его люблю. Он сказал мне быть умницей и положил трубку. Только тогда от сердца отлегло. Отпустило. Стало легко и свободно.
Сейчас это вспоминается с грустной улыбкой. У меня замечательная семья - муж, ребенок. Он тоже женился. На НЕЙ, с выпускного…

Приходи ко мне во сне…

А по мне - так одной лучше! Хочу халву ем, хочу пряники!!! (к/ф Девчата)

Жизнь преподносит много сюрпризов - их нужно храбро и достойно переживать…

Врага надо СТРЕЛЯТЬ, а не ПУГАТЬ. Вина надо ИСПИТЬ, а не БУХАТЬ. Друзей нужно ЛЮБИТЬ, а не ИМЕТЬ. Дитя надо РОДИТЬ, а не ЗАЧАТЬ. За друга УМЕРЕТЬ, а не БОЛЕТЬ. Жену надо ЛЮБИТЬ, а не ТЕРПЕТЬ. Ночь нужно ПРОВЕСТИ, а не ПРОСПАТЬ. И жизнь нужно ПРОЖИТЬ, а не ПРОСРАТЬ !!!

Дарить себя-не значит продавать.
И рядом спать-не значит переспать.
Не повторить-не значит не понять.
Не говорить-не значит не узнать.
Не значит не увидеть-не смотреть.
И не кричать-не значит не гореть.
И промолчать, и не найти ответ-
Две вещи разные, в них родственного нет.
Стоять совсем не значит не лететь.
И замолчать не значит умереть.
И замереть, когда увидишь смерть-

Не значит унижение стерпеть.
Бежать во мрак-не значит уходить.
И отпустить-не значит упустить.
Не отомстить-не значит всё простить.
И порознь быть-не значит не любить.

Занятость вечная. Мало общения.
Транспорт, работа, усталость, бессилие.
Отпуск раз в год - вот и все развлечения.
По телевизору - секс и насилие.

Дачи, участки, все суетно, хлопотно.
Овощи, фрукты, закатки сезонные.
Трудимся тяжко, порой и безропотно.
Утром встаем отупевшие, сонные.

В нас чередуются всплески агрессии
С полной апатией, грустью и слабостью.
То - жуткий спад, мы в глубокой депрессии.
То приступ гнева с безумною радостью.

С деланным шутим, порой, безразличием,
Нищие, мол, но, зато, люди вольные.
Определяется денег наличием
Все в нашей жизни. Зависимость полная.

Водка по поводу, да и без повода.
И для здоровья, и для настроения.
Праздник, поминки, и встречи, и проводы -
Хоть пару стопочек, для расслабления.

За гороскопом следим и погодою.
Молимся Богу и верим в пророчества.
Движемся, вслед, за капризною модою.
Ищем спасения от одиночества…
Автор: Френсис

От чего сердечко стало часто биться?

За окнами так ясно и светло вокруг,
От чего же это я так весел вдруг?
От чего улыбка на лице моем?
Почему так мило думать мне о том,
О рассвете ярком и багряно- алом!
О полях раздольных и полете малом,
Той звезды далекой, что на небосводе,
Так мерцала ярко и упала в воды
Горных рек, бурлящих, где-то в дивных Альпах,
Осветив там домик из горного базальта.
А в том доме чудном проживает счастье,
Вместе с ним живут там радость разной масти,
Там живет удача всех людей отважных.
Скромных, умных, милых… в общем очень важных!
Там живет и смелость, и души тревога,
Есть немного злости, есть и безнадега…
В общем, одним словом все найдется там,
Что бывало в жизни, все живет вон там…
Только вот однажды, уж не так давно,
Началось в том доме странное кино…
Все перевернулось и перемешалось,
Что ж это такое? Чья же это шалость?
И собрались жители домика все вместе,
И давай искать: Что? В каком же месте?
Что же с нами стало? Что вокруг твориться?
От чего сердечко стало чаще биться?
И тут вдруг, внезапно раздается стук,
И за дверью голос, так тихонько вдруг:
«Эй, сестрицы милые, братья дорогие!
В дом меня пустите на дела благие!»
Все засуетились, началась тревога…
А за дверью снова: «Пустите ради Бога!»
Тут привстала смелость, подошла к двери.
«Ну, же! Что боишься ты? Дверь мне отопри!»
Смелость не отважилась двери открывать,
А удача с радостью сели на кровать.
Тут любопытность вдруг спросила: «Кто там?»
А ей в ответ: «Пустите же! Пришла я жить здесь! К вам,
Меня прислала Афродита, она сказала, что у Вас
Все серо, тускло без меня…» А ей: «Сейчас, сейчас!»
К двери бежал той ангелок, спешил, как только мог
И на ходу он говорил: «Ну вот тебя я и дождался… смог!»
Он отворил громаднейший засов на той двери
И громко радостно воскликнул: «Эй, все! Смотрите!»
Из улицы в тот дом проник волшебный свет,
Все вдруг преобразилось, а был уже обед,
Все жители смотрели, не верили глазам!
На часах старинных пробило полдень: «Бам!»
В дверях стояла дева, чудесной красоты
И ангелок сказал тихонько: «Ну, наконец- то ты!»
Она стояла и смотрела с улыбкой на устах,
Такая милая, желанная! И все сказали: «Ах!»
Так грациозно, дивно, скромно шаг сделала вперед
И тут её все осмотрели, и поняли, что вот…
Стоит пред ними та, которую так долго ждали все!
И праздник в доме начался и веселятся все!
Танцуют, хлопают, поют и радуга вокруг!
И все цветет, благоухает от нежных её рук,
И воздух даже стал другой, с частичками тепла,
И льется свет вокруг чудесный, пропала мгла…

Внезапно появился компас в жизни у меня,
А стрелка, с сердцем на конце, укажет мне тебя…
Ты знаешь, милая, это все как- будто в первый раз.
Меня так греет и манит огонь твоих чудесных глаз!
И я не знаю, что со мной… хочу я быть с тобой!
И чувствовать прикосновенье рук, и словно как прибой
Сердца пусть бьются в унисон, так дивно и легко,
И этот стук наполнит нас, как сладкое вино…
Меня твой образ вдруг пьянил и понял я тогда:
В тот дом Души моей, пришла Любовь! И навсегда
Остается она в том доме лишь с тобой…
Ты слышишь, милая, котенок, звучит морской прибой?
И тихо так к себе зовет и тянет, и манит,
Как- будто в дивный край, ка5к для души магнит.
Надеюсь ты поймешь меня, всем сердцем и душой…
Ну, а тогда уж после, поговорим с тобой…
АВТОР: Высоченко Николай

- Грусть… -

ах, как надменна бывает порою судьба…
не спасут амулеты нас господа…
иногда бывает порой очень туго…
тяжело жить на свете без близкого друга…
а бывает и так что и друг словно враг…
то не друг, не таварищ… а так… просто так…
иногда удивляешься сколько проблем…
смотришь сверху на хаос и стоишь глух и нем…
не хочется видеть вокруг столько зла…
убегаешь от всех и сгораешь до тла…
и в душе пустота… и в сердце знобит…
и порой даже кажется, хочется жить…
только жить, но не так! но не здесь! не сейчас!
и луч солнца пробьется сквозь тучи мне в глаз…
засияет, играя и как бы любя…
вопрошая опять обо всем у меня…
ну зачем ты грустишь? ну зачем это все?
не могу жить ни как… вот и все… вот и все…
разве жизнь это грусть? нет скажу я ему…
ну, а что ты грустишь? я тебя не пойму…
я и сам то себя перестал понимать…
не говоря уж о том, что тебе рассказать…
помолчим мы вдвоем… луч уйдет в облака…
я еще посижу и пойду в никуда…
буду дальше грести, ни о чем, ни за чем…
да к чему это все? ни к чему… ни за чем…
и вот так вот уже два десятка годков…
я иду. прохожу… и был уж таков…
АВТОР: Высоченко Николай