Первый шаг к свету - оставить свою помойку при себе и не делиться ею с другими.
Второй - хотя бы немного разгрести её.
Любую проблему можно заговорить.
- Ты щепетильный!
- Ага! могу пощупать, пощекотать, а могу и пощипать!
Разговариваю с другом по скайпу. ОН-«Ой, подожди пожайлуста, я совсем забыл, я же яйца решил себе отварить!"и убегает! Через пару минут возвращаеться-«Черт, опоздал, хотел всмятку!» Я-«ну ничего, зато теперь я могу звать тебя -Мужик с крутыми яйцами!»
Знаешь, у меня иногда возникает вопрос «нужна ли Я тебе вообще?» и мне кажется, что нет, не смотря на твои громкие слова о любви, и это всего лишь слова и не более того… У тебя никогда нет времени для меня, как не банально это звучит. Когда звоню к тебе, то мама рядом, то Я мешаю, когда друзья рядом. то трубку не хочешь поднимать…
Ну ладно не нужна, так и не нужна. Может это громко сказано, но Я знаю, что лучше меня никого нет. Сначала найди такую как я. А потом посмотрим, кто кому нужен…
надо дырочку заштопать и дырочку закрыть пуговкой
Людей бесит «привет, как дела, что делаешь»? РЕБЯТ, а как по другому начать разговор? СПРОСИТЬ СРАЛ ЛИ ТЫ СЕГОДНЯ?!?
(Т) Если вы уже заговорили о погоде, значит, вам больше нечем заняться в постели.
Неважно, что скажут другие, слушайте СВОЁ сердце!!! И тогда люди тоже непременно, что-то скажут… Но уже о таких, какие вы есть, а не о таких, какими бы вы старались быть ради других!!!
…вы (женщины) любить не умеете - сами рисуете себе образ, ищите мужчину, подходящего под ваш же придуманный образ, и сильно удивляетесь, что ваш «эталон» не соответствует вашим ожиданиям.
Если при вашем появлении о чем-то увлеченно разговаривающие дамы внезапно замолкают, будьте уверены - предметом их обсуждения, скорее всего, были вы сами.
Продолжаем следить за тайной жизнью организма.
Разговор, подслушанный во время трансляции футбольного матча.
Организм, лежа в кресле, смотрит с пивком телевизор.
Как всегда начинает Задница, мечтательно:
- Вот завтра закрытие горнолыжного сезона. А что летом-то будем делать?
Башка:
- Пережить бы «Закрывашку», а там, что уцелеет будет о лете думать, хи-хи!
Правая нога, занудливо:
- Шлем не забудь, Башка, а то точно без тебя летовать будем. Ты на футбол не отвлекайся…
Башка:
- А у меня мозг и глаза его смотрят.
Желудок, с пивной отрыжкой:
- Ик! Я за любой кипеж, кроме голодовки. Надо создать грамотную систему летнего шашлыкинга и пикникинга. И регулярных походов по тематическим ресторанам. Так же интересно и пив…
Левая нога, перебивает:
- Слабительное ему дайте! Что б заткнулся. Раскормил пузо, а нам его таскай! Я за велики.
Задница, просящим голосом:
- Я не против великов. Только седло мне нормальное купите. А то после «грунта» на следующий день я в ауте.
Башка:
- Задница, тебе велошорты покупали в прошлом году. Всех достала: «Как я выгляжу… Мне стыдно в трениках… Лучше я дома останусь…». На ящик пива всех опустила своми шортами. А теперь ему седло новое. Гламурная ты наша.
Левая рука:
- Только не ролики! Митька со всех роликов тормоза скрутил! Вам скоро личного травматолога заводить придется!
Башка:
- Тормоза придумал трус! Вам, руки, качаться надо, и никакие падения не страшны. А вы тяжелее пивасика подымать косите: «Больные мы, поломатые!». Да и защита лишней не бывает.
Руки перебивая друг друга:
- Это тебе лень защиту одевать! Сколько раз говорила: «Без фанатизма, без фанатизма», а пивасика дернешь и понеслась высший пилотаж перед «мочалками» показывать!
Ребра ворчливо:
- И скоро березок в парке живых не останется. И ладно бы Башкой врезаться, а то взяли моду: чуть дерево попадается: «Ребра, вперед!»
Задница задумчиво:
- Да, после роликов синячищи долго сходят…
Башка орет не своим голосом:
- Гол! Маладцы!
Все органы вздрагивают и дергаются.
Башка:
- Это не я. Это мозг с глазами. И что за кайф на этих уродов тихоходных смотреть? Можно ведь и так пива спокойно попить…
- А вот мне вейк в прошлом году понравился. Прикольно!
Задница:
- И я за вейк! Только мне бордшорты нужно купить. А то я как гопнег в велотрусах смотрюсь.
Правая рука:
- Задница, ты сразу уж в латино-танцы подавайся. Уж там то на тебя по-красуются! Не, вейк не катит - старые вывихи и переломы болеть начинают.
Желудок:
- Ик! Да, вейк - гамно! Пока научились из воды подыматься - я столько ее нахватался! Два дня «водно-солевой баланс» восстановить не мог. Несло как испуганную лошадь…
Задница, про себя: «А что, латино танцы - хорошая идея… Ламбады там, бачато… Движенья такие… Надо с кем-то вместе продавить».
Левая рука:
- Вот еще бы кайт до конца освоить. Вот для нас это настоящий отдых. Точными, дозированными, элегантными движениями мы уверенно…
Башка перебивает:
- Угу. Загоняете кайт на соседа, или он волокет по песку, до ближайшего забора. Тоже мне, асы!
Задница:
- А бордшорты и для кайта годятся. Только расцветку другую надо…
Все набрасываются и гнобят Задницу за гламур.
Матч заканчивается.
Мозг командным голосом:
- Задница, подъем! Ноги в Руки! И за пивасиком! А лето я сам без вас распланирую!
Когда поздно приходишь домой, не думай, что сказать жене, она сама тебе всё скажет.
Лето, дача, внучка - три с половиной года, усердно рвет травку в собачью миску.
Спрашиваю: что ты делаешь, внученька?
-овосьной салат.
- а из чего?
- ты что, не видишь дедушка: перц, огурц, бакачек и кабажан)))