В сказке «Репка» мы наблюдаем удивительный случай, когда группа лиц, совершенно разных по составу, и даже где-то несовместимых, добивается прекрасного результата - извлекает из коры Земли гигантский овощ - Репку. Замечателен тот факт, что решающим оказалось участие Мышки, чудом оказавшейся по-близости и ничем в этот момент не занятой. Причем Пес и Кошка были очень рады этому участию, сами при этом будучи лояльны друг к другу. И посмотрите, ведь действительно, некоторые собаки совсем не гоняют кошек, и случается даже защищают их и даже на них женятся… Гм… Так вот… А некоторые кошки, в свою очередь, не трогают мышей, и даже с ними играются. Что же тогда получается? Если бы все собаки обижали всех кошек, то наверняка не существовало бы кошек, щадящих мышей. А значит ни одна Мышка при таком раскладе не пришла бы помогать тянуть Репку!!!
Вот и делайте выводы.)))
Если задуматься, то в нашей жизни немало режиссёров, но к сожалению не всех мы можем уволить и далеко не всех мы знаем в лицо…
Эмоциональные и физические травмы истощают запасы нашей энергии.
Лето, Крым, маленький продуктовый магазинчик.
Стою в небольшой, но по-южному неспешной очередушке. Входят два сорокалетних отдыхающих пузана в коротких штанишках. По замашкам явные начальники средней руки, а по говору западэнци. Скорей всего из Львова.
Один толстяк обращается к миниатюрной продавщице:
- Прошу пани, а у вас пэчиво свижэ?
Продавщица:
- Так прошу пана, свижэнькэ, тилькы вчора прывэзлы.
и обращаясь к кому-то в подсобку, крикнула:
- Света, захвати пожалуйста коробку печенья!
Один из толстячков передразнил:
- «пече-е-е-нья…»
Второй:
- А что это Вы на русский перешли? Вы же на территории Украины живете, так что должны говорить по-украински, а не по-москальски…
Первый толстячок поддержал товарища:
- Крым - это не Россия, и все вы граждане Украины, хотите вы этого или нет…
В магазине повисла неприличная тишина, человек пять местных жителей удивленно смотрели на пузатых западенцев…
И тут маленькая продавщица подала голос:
- Прошу пана, а вы в курсе, что если спросить всех жителей Крыма, то 99 процентов захотели бы выйти из состава Украины?
Толстячок:
- Ну и шо? Мало ли шо вы захотели? Все равно такого референдума никогда не будет…
Продавщица:
- Значит, выходит, пановэ, что Украина удерживает Крым только с помощью силы? Так?
Западенцы:
- Ну, так, ну и шо?
Продавщица:
- А раз так, то вы лично должны сейчас или заткнуться, или заставить меня говорить по-украински, но только с помощью силы…
Вокруг в разнобой раздались голоса покупателей из местных:
- И меня заодно…
- И меня рискни заставить…
- и меня тоже, если не ссышь…
У бравых пузанов все сдулось (кроме животов). Они были похожи на двух грустных немцев, которые ходили в лес за подберезовиками, вернулись с полными лукошками в деревню и их обступили суровые местные жители… Да вот только доблестные части вермахта, бросив своих грибников, еще сутра спешно отступили на запад…
…Подберезовиками тут не откупишься…
Я люблю свою работу за то, что она дает возможность заниматься тем, чем я и так бы занимался, но тут мне еще и деньги за это платят… есть еще одна немаловажная деталь моей профессии - это возможность поговорить с умными людьми, к которым в другой ситуации меня и на пушечный выстрел не подпустили бы.
Приехал к нам очень богатый и известный человек (назовем его - Петей) Он с порога решил вопрос о финансовой поддержке нашей телекомпании в обмен на…
А между делом и мне удалось немного поговорить с ним о жизни.
Петя:
- …Я не верю в Бога, я верю в три перетекающих друг в друга закона мироздания:
1) Крайности сходятся.
2) Все идет по пути наименьшего сопротивления.
3) Мир подчиняется теории вероятности.
Я:
- Со вторым и третьим пунктом более-менее ясно, но первый, уж очень не конкретный и из него бывают исключения. Неужели, Вы будете утверждать, что: дикая бедность - то же самое, что и немереное богатство?
Петя уж было собрался уйти, но подозвал помощника, сказал, что на десять минут тут должен задержаться, сел обратно в кресло и ответил:
- Да, это именно так. Представьте себе, что Вам золотая рыбка предложила любые деньги в долларах, сколько бы Вы у нее запросили?
Я:
- Если «любые», то все, хуже не будет…
- Замечательно. Теперь представьте, что Вы стоите у огромной копны Ваших денег. Это все существующие в мире доллары, Вы стали богатым? Сразу отвечу - нет, потому, что ни у кого кроме Вас денег нет, и весь мир перестал за них бороться, так как Вы сами прекратили их хождение. Но выход есть: Вы берете вилы и располовиниваете свою кучу, чтобы большую часть отдать обратно людям и тогда оставшаяся кучка сделает Вас властелином мира. А теперь прочувствуйте момент- Вы поделили всю копну на две части и между ними завалялись сто баксов, Вы подняли их и решаете в какую кучу их бросить, чтоб стать богаче - в свою или чужую? А ответа не находите. Вот и крайности, которые сходятся. Чувствуете парадокс?
Я:
- Теоретически вроде бы все верно, но в жизни не бывает таких идеальных моделей и все всегда сложнее.
Петя:
- в том-то и дело, что этот закон работает всегда и везде, только нужно это увидеть. Вот Вам грустный пример из моей короткой жизни:
Когда-то я был просто богат и весел и мне казалось, что если я стану сказочно богатым, то автоматически стану сказочно веселым и счастливым…
И вот как-то произошел качественный скачок - я стал очень богатым человеком, но вдруг друзья и партнеры превратились во врагов, а старые враги протянули руку и сказали, давай теперь будем держаться вместе…
Закон крайностей я почувствовал в одну секунду. Раньше я ездил в кабриолете и подмигивал проходящим девушкам, а теперь меня стали возить, как Чикатилу в пуленепробиваемых железных ящиках по миллиону долларов каждый.
Помню первый день встречи с новой жизнью: меня привезли домой, стали выгружать, вокруг толпилась куча новых дорогущих телохранителей. Вдруг один из них нагло и беспардонно хватает меня железной рукой за грудки, а другой за шиворот и таким манером быстро впихивают в подъезд…
Я кричу: «Э! Але! Вы охренели?! Какого хера Вы меня хватаете!!? Я не заключенный, а ваш работодатель!!!
Когда за нами закрылась дверь подъезда, они меня отпустили, извинились и сказали:
- Не переживайте - мы делаем свою работу и делаем ее хорошо. В данном случае иначе было нельзя, просто вход в подъезд, это ситуация повышенной опасности и если бы на земле залег снайпер, то он мог бы под днищем машины прострелить Вам ноги, Вы бы рухнули и снайпер добил бы Вас вторым выстрелом. Вот мы Вас с двух сторон и держали, чтобы не дать упасть с простреленной ногой. Извините…
Я грустно их поблагодарил и подумал: а ведь в последний раз меня так беспардонно хватали крепкие ребята за грудки и воротник - еще в далеком 86-м, когда у меня были одни штаны на все случаи жизни, крупные долги (баксов семьдесят) и мечта стать очень богатым человеком…
Когда на водопое крокодил выпрыгивает из реки и за морду утаскивает быка на дно, все стадо не замечая потери бойца, продолжает наслаждаться прохладной водой… А у крокодилов, между тем, там на глубине - живая очередь…
Оказывается у людей все тоже самое.
Очень веселую, но такую грустную для всех нас историю, рассказал мне приятель Миша…
Ему позвонили одноклассники и позвали отметить 25-летие окончания школы.
Миша и еще трое школьных друзей тыркаются в пробке на Проспекте мира, явно не успевая к началу застолья.
Звонят бывшей своей старосте, чтоб начинали без них, но оказалось, что она и сама опаздывает.
За окнами медленно проплывает переполненная остановка и вдруг Миша кричит:
-Тормози! Смотрите, там в толпе стоит наша староста Верка! Вроде она.
Остановились, пригляделись сквозь затемненные стекла джипа, хоть за 25 лет она неслабо изменилась, но мужики поняли - точняк она.
Настроение было игривое и «мальчики» решили пошутить…
Миша вышел из машины, подошел к Верке вплотную и сказал:
- Девушка, Вы мне очень понравились, садитесь, я Вас покатаю.
Одноклассница с перепугу - в упор его не узнала, промямлила, что на улице не знакомится и гордо отвернулась.
Друзья поддержали шутку, выскочили из машины, за руки - за ноги подхватили свою брыкающуюся старосту и молча понесли к страшному затемненному джипу. Бедная Вера царапалась и орала, как перед смертью:
- Люди, чего же вы смотрите! Помогите! Убивают! Милиция!
Отступать уже поздно, «Шутку» так или иначе нужно было довести до конца - бедную женщину грубо загрузили в машину, даже плащ дверью зажали. Все запрыгнули и рванули подальше от того места.
Когда староста в машине наконец узнала своих балбесов - одноклассников, она чуть не поубивала их своей сумочкой… потом конечно на радостях простила.
Но самое ужасное в этой истории было то, что от той остановки (на которой стояла огромная толпа в ожидании троллейбусов и маршруток), до МКАДа, джип тащился в пробке еще не менее часа, но ни вертолетов, ни полицейских машин с мигалками, ни даже одинокого гаишника храбро бросающегося с палкой наперерез, они так и не дождались.
Остановка не заметила потери бойца…
- Он любил исследовать психику. Очень любил. Дас. Но у него не было эталона полностью психически здорового человека, понимаете? То есть он как бы был, когда-то… его даже специально заспиртовали, чтобы… ну вы понимаете. Так вот. В последнее время время сильно ускорилось… гм, тавтология, однако… Дас. Ага, время, так сказать начало лететь, как твой Шарик на бульдозер… И эталоном стал уже менее нормальный человек, позже - еще менее. Теперь, с точки зрения того еще времени, времени первого эталона, другими словами - эталонного времени, нынешний эталон - вообще полный идиот. Но нам приходится от него отталкиваться и …
- Коллега, вы же говорили «он», теперь «нам». Как вас понимать?
- Ах, коллега. Говорю же - нынешний эталон полный идиот, ну просто какой-то олигофрен ((. Чего теперь от нас требовать? Вот теперь только себя и исследуем - и нам работа, и вам интересно. Вы кстати из какой палаты будете?
- Да я не буду, я уже есть.)
- Дасс… Коллега… А хотите быть нашим новым эталоном?!!)
Лето, Батуми, Советская армия.
Мы с ребятами спрятались в маленькой мастерской и тихонько пережидали время между завтраком и обедом. Открылась дверь и Дима закатил на тележке какую-то штуковину.
Дима мой боевой друг, сейчас таких называют ботаниками, а тогда говорили: «Петя из дворца пионеров». Он знал наизусть название всех тиристоров и радиоламп, а уж приемник смог бы смастерить даже из двух ржавых гвоздей…
Короче умнейшая голова, но на стопроцентного ботаника Дима не тянул, характер не ботанический, ведь из осетина хреновый «ботан»…
И вот он уже как черный ворон с отверткой, нарезал круги вокруг облупленной железной штуковины зелено-красного цвета. Штуковина была похожа на замысловатый раструб автомобильной сигнализации, только размером с холодильник, на шильдике значился 196… затертый год.
На вопрос общественности: «Шо это за байда???», Дима объяснил, что это списанный и ловко стыренный им со склада излучатель инфразвуковых волн, только ему нужен специальный генератор.
Вещь вроде бессмысленная, от нее даже прикуривать нельзя, да еще и без генератора, но я вдруг вспомнил, что где-то читал, как на заре кинематографа, один продюсер включал в кинозале инфразвук для пущего драматического эффекта, но после пары инфарктов у публики, ему запретили это делать…
Мы все набросились на Диму, мол давай построй генератор, хоть из сверлильного станка, а мы тебе в этом поможем: сигаретами, канифолью, внимательными взглядами на твое паяние, чем скажешь, тем и поможем, только давай… Нам не терпелось услышать этот грузящий психику рокот.
Прошла неделя и генератор был готов. В мастерскую набилось человек пятнадцать и Дима дал звук…
Все моментально умолкли и потрясенные застыли на месте. Дима снизил частоту и начал повышать мощность, слышимый гул пропал. В грудь накатило ощущение, что я самый несчастный человек на свете, меня как перчатку вывернуло наизнанку и хуже уже быть не могло, хотелось легкой смерти, лишь бы побыстрей. По моему лицу потекли слезы и как я заметил - не только по моему… Кто плакал, кто нервно чесался, один просто выскочил в коридор как обожженный. Тяжко было всем…
Вдруг открылась дверь и с улицы ворвался лютый командир взвода. Я кинулся рыться в ящике с инструментами, но не для демонстрации служебного рвения, а чтобы он не заметил, что инструменты громко дребезжат сами по себе…
Страшно представить что творилось в его испуганной душе…
Если мы знали и понимали, что это всего лишь инфразвук и то чувствовали себя как в кошмарном сне, где тебя догоняют немцы, а ты не можешь даже пошевелиться… Каково же было ему бедняге…
На взводного жалко было смотреть. После долгой паузы, вместо того, чтоб разогнать всю нашу плачущую компанию параноиков, он грустно сказал:
- Вы бы хоть проветрили тут.
Потом глянул на открытое настежь окно, махнул рукой и озадаченный вышел тщательно прикрыв за собой дверь.
И тут мы поняли, что изобрели Нейтронную бомбу.
С тех пор всех наших офицеров мы отгоняли от себя как лабораторных крыс…(ночью, так вообще бомбу не выключали)
Назначали человека на «шухере», он чуть что щелкал тумблер «вкл.» и приблудившийся без особой нужды офицер, долго не мог обременять нас своим присутствием, да и мы издалека по своему внезапно нахлынувшему слезливому настроению, сразу понимали, что черт принес кого-то с погонами…
Если раньше после «залета», наш взвод по два часа умирал на строевой, долбя асфальт автопарка, то теперь через три минуты хождения по квадрату, старлей кричал:
- Взвод! На месте! Стой! Ну вы хоть обещаете, что этого больше не повторится??? Продолжайте по распорядку дня, а мне срочно нужно бежать…
С момента нашего изобретения нейтронной бомбы, ни одна дембельская парадка офицерами найдена не была и это не удивительно - если слово «мама» с трудом выговариваешь, то тут уже не до поиска парадки…
Когда мы увольнялись, то наше оружие возмездия, по наследству передали молодым, но оно у них долго не протянуло.
…Стукач сильнее любой нейтронной бомбы…
Умение манипулировать умами и чувствами теперь ценится больше, чем быть верным своим привязанностям…
Жизнь часто показывает нам, что мы делаем поспешные выводы о поступках ближних и торопимся с толкованиями знаков судьбы…
Некоторым женщинам лень выстраивать отношения с мужчинами, им проще поддерживать имидж одинокой самодостаточной женщины.
Чёрно-белые представления. В большинстве случаев женщины стараются убедить мужчин, что им, негодяям и лохам, неслыханно повезло с ними, идеальными хозяйками и королевами красоты. Просто удивительно, как женщины, легко умеющие отличать фиолетовый от оттенка фуксии, в отношениях мыслят только чёрно-белыми категориями.
Критическое отношение к потенциальным соперницам. Все женщины являются потенциальными соперницами, но это вовсе не означает, что им непременно придётся встретиться «на поле боя». Однако осторожность всё же заставляет женщину унижать соперницу в глазах своего избранника, обращая его внимание на её недостатки.
Тотальный контроль. Миллионы sms-ок с вопросами, звонки каждые 15 минут и желание непременно знать, чем именно занят в каждый конкретный момент времени счастливый избранник способны существенно понизить градус этого самого счастья - никому не нравится чувствовать, что тебя дёргают за короткий поводок.
Беспросветная ревность. Порою женщины насмерть замучивают избранника своей ревностью, заставляя ежеминутно признаваться в любви и высмеивать всех окружающих его женщин. Это ставит мужчину в глупое положение и демонстрирует вашу неуверенность в себе. Так он может и сам понять, что, возможно, заслуживает большего.
Эмоциональная неустойчивость. Не секрет, что хороший фильм и трепетное признание в любви способно затронуть глубинные струны женской души. И это замечательно и мило, но способность моментально впадать в истерику и оставаться в ней надолго может вывести из себя кого угодно. Нужно учиться легко «переключаться» - так реально гораздо проще жить.
Шопинг на выживание. Увы, большинство мужчин терпеть не могут ходить по магазинам с женщинами. Они не понимают нашего восторга, который вызывает фасон платья или мягкость ткани, особенно, если в данный момент покупать мы ничего не планируем. Честно сказать, они и для нас спутники не самые приятные, поэтому лучше шопиться отдельно.
Сексуальный шантаж. Нередко женщины используют «доступ к телу» как рычаг, позволяющий управлять мужчиной, однако этот
подход не только унижает вашего избранника, но и толкает его на поиски более доступной и сговорчивой женщины. Это может подействовать только в том случае, если вы действительно умеете в постели делать что-то особенное.
Удивительно, но с течением времени мы начинаем смотреть на спутника жизни другими глазами. То, что казалось милой особенность, начинает вызывать недоумение, нередко перерастающее в раздражение. Знакомое ощущение? Поверьте, мужчины тоже способны переоценить своё отношение к женщине, поэтому будьте к ним повнимательнее - не стоит лишний раз испытывать на прочность ваши отношения.
Привели меня записывать в школу. Сидит тётя, просит прочитать что-то в книге. Читала я с 4-х лет, поэтому не это было проблемой.
- С какой буквы начинается это слово? - спросила меня тётя.
- Бэ.
- Придумай слова на эту букву, - попросила меня она.
Мой мозг, зациклившись на задании «придумай», судорожно принялся что-то придумывать (в прямом смысле этого слова). Через несколько минут я выдала: «Бармалей». Возможно, решила, что его не все знают. Тётя вздохнула и попросила ещё придумать. Я растерялась совсем и замолчала. Она начала меня подстёгивать: «Барабан, бусы…»
- Ну, так эти слова все знают, а Вы просили ПРИДУМАТЬ, - только и сказала расстроенная 7-летняя я.
Формулируйте просьбы однозначно, без тайного смысла. Кто знает, что выдаст логика ребёнка в ответ на вопрос психолога???
Я вообще-то не борец. Но если меня прижать в стенке, я любому проломлю голову
При поступлении в школу дети проходят «собеседование» с психологом школы для выявления уровня психологической подготовки ребёнка.
Вопрос: Что общего у молока и ёжика?
Мама будущего первоклассника была в шоке от правильного ответа.
Ёжик СВОРАЧИВАЕТСЯ и молоко, когда скисает, СВОРАЧИВАЕТСЯ.
Меня бы с моей логикой в школу не взяли бы))))))