С любовником, обладающим хорошими манерами, та же история. Но давайте рассмотрим этого сферического коня в вакууме со всех сторон.
В лучших традициях
Тактичный и деликатный, идеальный любовник никогда не пройдется по поводу вашего жуткого утягивающего белья, из которого вы лихорадочно выпутываетесь на его глазах. Его не смутит ваша голень с двухдневной щетиной, по которой он только что провел рукой, - ведь он прекрасно помнит, что свидание вышло незапланированным, и ему долго пришлось уговаривать вас отправиться к нему. Наконец, он никогда не назовет вас Машей, если вы Ира. И Анджелиной тоже не назовет, заставляя вас брезгливо поджимать губы.
В хорошо воспитанном любовнике чрезвычайно силен внутренний англичанин, который с детства натаскан на то, чтобы не замечать промахи и недостатки других. В этом, без сомнения, несуществующем человеке вовсе нет склонности к мазохизму или попустительству, как можно было бы подумать. Нет, ему не нравится ваша колючая голень. Да, его смущает, когда вы во время оргазма начинаете квакать или хрипеть: «Съешь меня, мой поросеночек!». Но через все трудности и потрясения он пройдет с невозмутимым лицом джентльмена, которому в трамвае отдавили ногу. Обостренное чувство собственного достоинства укажет ему верный курс в бушующем море вашей придури.
А после общения с ним вы сожжете утягивающее белье и выбросите на помойку книжки типа «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», перестанете названивать ему по поводу и без повода, пытаясь каждые пять минут проверить его чувства. Вы прекратите называть его «чебурафкой» и Васей, если он Петя.
Идея о том, что хорошие манеры передаются половым путем, чрезвычайно привлекательна, не правда ли? Но даже у британских ученых нет никаких данных о том, так ли это.
Попробуем разобраться в этом сами.
Институт благородных девиц
«Только подумайте об огромном количестве рабочих часов, потерянных из-за рассеянности или плохого настроения, потраченных на обдумывание сложных ситуаций или ожидание телефонных звонков… Это легко сравнить с болью в пояснице. Кроме того, во всех культурах есть особые ритуалы ухаживания, а мы действуем в плохо определенном мире, где мужчины и женщины все больше отчуждаются друг от друга, - рассуждала Бриджит Джонс в „Гранях разумного“. - Тони Блэр должен вынести на рассмотрение Кодекс любовных правил для Одиночек!».
Вот законопроект, который разработала Бриджит, опросив коллег-тележурналистов и присовокупив к их мнениям свои собственные глубокие размышления.
1. Если граждане знают, что не хотят встречаться с кем-нибудь, они, прежде всего, не должны никого провоцировать.
2. Когда мужчина и женщина решают, что будут спать вместе, то, если какая-нибудь из сторон знает, что хочет лишь «поразвлечься», это должно быть ясно оговорено заранее.
3. Если граждане целуются или спят с другими гражданами, они не должны делать вид, что ничего не происходит.
4. Граждане не должны годами встречаться с другими гражданами, заявляя при этом, что не хотят слишком серьезных отношений.
5. После сексуальных отношений не оставаться на ночь - несомненно, следствие самых дурных манер.
Опросив друзей и знакомых, я составила российский вариант этой сексуальной Хартии вольностей. Вот то, что, по мнению опрошенных, категорически запрещается делать во время секса.
1. Отвечать на телефонные звонки во время занятий любовью. Особенно - на мамины. Выключите телефон, наконец! Мама, бабушка, жена, начальник, деловой партнер - все они подождут. Сосредоточьтесь на том, с кем вы сейчас. Ему и только ему (ей и только ей) должно принадлежать все ваше внимание. Между прочим, позволив себе расслабиться, вы получите гораздо больше удовольствия от процесса, чем постоянно напрягая ухо в попытке услышать якобы вибрирующий в кармане куртки мобильник.
2. Болтать в постели. Рот в постели лучше всего открывать для поцелуев или оральных ласк. Все остальное - от лукавого. Разрешенный арсенал слов включает в себя романтические обращения к объекту, деликатно высказанные замечания и пожелания, уточняющие вопросы. Ключевое слово - деликатно. Одна моя знакомая до сих пор с содроганием вспоминает, как лишалась девственности. Ночь, улица, фонарь, аптека, презерватив, первый курс, общежитие. К весьма не маленькому орудию дефлорации прилагался симпатичный брюнет атлетического сложения и недюжинного ума. Она влюблена, в голове - страшный розовый туман. И вот, усадив девушку на себя и вяло подвигавшись, брюнет вопрошает скучным голосом утомленного профессора: «Ну что, есть какие-нибудь ощущения?». Ох уж эти интеллектуалы! Девушка честно прислушалась к себе, искомых ощущений не обнаружила, после чего слезла с брюнета, оделась и ушла. Мне она потом говорила, что почувствовала себя сидящей верхом на горячем говорящем шланге.
3. Молчать после. Кульминация, фейерверк в глазах, бабочки в животе, вы, обессиленные и задыхающиеся, обрушиваетесь на подушки. Стоп, машина. Вот теперь можно и нужно обсуждать все. Другая моя подруга ужасно бесится из-за того, что на все вопросы в духе «Дорогой, а тебе нравится?..» ее молодой человек упорно отвечает: «Это же творчество! Импровизируй!». И наотрез отказывается выдавать конкретику. Запомните, у мужчин, в отличие от женщин, не заведено обсуждать между собой тонкости и детали сексуального процесса. Судя по их показаниям, они вообще крайне редко об этом разговаривают. Это вы в любой момент можете организовать слет юных Василис по обмену премудростями. А он - нет. Поэтому общаться с Иванушкой-дурачком на тему правильного подхода к его орудию труда придется именно вам. И не забывайте рассказывать ему о себе: когда он поймет, как именно обращаться с вашим телом, вы быстро сбросите лягушачью шкурку и почувствуете себя царевной. Даже если поначалу Иванушка прикидывается немым.
4. Перегибать палку. Не перепутайте крики боли и стоны удовольствия! Не практикуйте позы из «Камасутры», если последний раз садились на шпагат в детском саду! Не измывайтесь над своей и его физиологией! Вовсе не гимнастические изыски делают потрясающий секс потрясающим. Всего должно быть в меру, а самое главное - происходящее должно, просто обязано нравиться одновременно обоим участникам процесса. Если вас на самом деле мутит от одной мысли об анальном сексе, то не стоит соглашаться на эксперимент только потому, что вашему партнеру скучно. Вы, может, и не позволите себе ощутить обиду, но затаенное раздражение все равно рано или поздно вырвется наружу. Шила в мешке не утаишь. Если вы с трудом сдерживаете тошноту всякий раз, когда он фиксирует вашу голову во время орального секса и воображает, что именно вы играли главную роль в фильме «Глубокая глотка», у вас три варианта: научиться, наконец, расслаблять гортань, использовать, как порноактрисы, лидокаин или сказать ему, культурно откашлявшись в сторонку: «А не пойти ли тебе, милый…».
5. Унижать достоинство партнера. В прямом смысле этого слова. Не стоит обсуждать секс во время секса, отпуская уничижительные комментарии. Даже если он ужасен, даже если для вас это one night stand - не берите греха на душу, не портите себе карму. Вы уйдете, снисходительно кивнув опавшему органу: «Прощай, малыш!», а мужчина еще два года будет лечиться от импотенции. Да и вообще сложно предположить, что может смутить вашего партнера или партнершу именно сейчас. Иногда вполне невинное замечание может убить половое влечение любого рода.
6. Демонстрировать отчужденность. На практике это - сразу же бежать в душ с видом невротика, чтобы отскрести себя от чужого пота, спермы и слюны жесткой мочалкой. Или отворачиваться зубами к стенке и моментально засыпать, не пробормотав даже «Доброй ночи, лапуля». Закуривать, не спросив разрешения и стряхивая пепел на партнера, тянуться за пультом от телевизора. Если вы только что занимались сексом в позиции, где один партнер (например, мужчина) доминировал над другим (например, женщиной) не забудьте восстановить баланс сил: пара ласковых фраз успокоит вашу вторую половину и вернет ей ощущение, что она живой человек, а не машина для удовлетворения ваших секс-потребностей. Звучит смешно, но именно так и чувствуют себя многие женщины после жесткого секса.
Все мы хотим, чтобы никто не замечал наш наметившийся целлюлит, вот эту противную складочку на животе или отвлекался на мерзкий хлюпающий звук во время фрикций. Природа изрядно посмеялась над нами, сделав процесс получения удовольствия донельзя нелепым. Иммануил Кант в свое время, выйдя от проститутки, нанятой для него студентами, недовольно изрек: «Зачем философу эти нелепые телодвижения?». И завязал с сексом. Деликатность и тонкость в обращении с партнером или партнершей поможет вам не только не завязывать, но и сделать самый физиологичный из всех процессов одухотворенным и осмысленным. Надо просто хотеть этого. И не стесняться.
Так, например, разговоры об улучшении качества секса (внимание, мужчины!) вовсе не подтвердят вашу половую слабость - напротив, они сделают вас сильнее. Пригодится в постели и умение понимать друг друга без слов, сонастроенность, эмпатия. Если ваш партнер до крайности застенчив и не может произнести слово «член», даже если он имел в виду члена правления совета директоров Ивана Сергеевича, он оценит вашу внимательность и будет за нее благодарен. Что и докажет делом - нежностью, заботой, лаской.
Ведь способность к конструктивному диалогу на деликатные темы вкупе с умением не ранить чувства другого человека - это то, что в постели отличает леди от кухарки, джентльмена - от конюха, а человека - от животного, стремящегося удовлетворять только свои насущные потребности.
Огромное количество дам страдают общением с таким особым типом мужчин, которые доставляют большое удовольствие, да и саму жизнь значительно портят. Интересно же понять, что же это за тип таких мужчин?
Ловелас - типично, это хорошо выглядящий мужчина, с привлекательной фигурой, и даром обольщения.
Дать определение такого мужчины довольно сложная задача, и дать свободную характеристику, конечно, не просто.
Как-то обозначить такого ловеласа можно только опираясь на различные рассказы и истории пострадавших девушек и женщин. Чаще всего такой мужчина не имеет особого карьерного статуса, не имеет, какого-то материального положения в жизни. Часто они бывают, женаты, и со своими избранницами он встречается как будто с любовницами. Ловелас часто очень красивый и элегантный мужчина, отличающийся умом и чувством юмора.
Однако он далеко не богат и не знаменит, как ему бы хотелось. Помимо жены и любовницы, у такого мужчины может быть еще целый ряд женщин, с которыми он проводит время и даже встречается.
Они часто меняют своих партнерш в сексе, и что самое интересное, особо не скрывает этого. Как правило, такие мужчины идеальные любовники, в сексе они беспроигрышны и четко знают то, чего хочет женщина.
Он дарит женщинам модную бижутерию и дорогие подарки. Ловелас как быстро появляется в жизни дамы, так и быстро исчезает из нее. Он может сутками не давать о себе знать, не звонить, не писать, а потом резко заваливаться к вам домой посреди ночи.
Женщина очень быстро ловится на его удочку и влюбляется в такого человека мгновенно. Дамы не спят ночами, страдают, тешатся надеждами, плачут проливными слезами, просто надеются на чудо, и если для ловеласа это просто интересная игра, то женщина относится ко всему происходящему очень трепетно, искренне и серьезно.
Андрей злился. Весь день, начиная с самого утра, был поставлен с ног на голову. Мало того, что опоздал на работу, не знает как объясниться с Настей, так еще этот звонок во время совещания. Да как врач может решать за них что хорошо, а что плохо? Да, Инна не простит, но она должна успокоиться, кому как не Андрею быть сейчас рядом с ней? Он, безусловно, предатель, но кто мог заранее знать, что все так обернется? Казалось бы совсем незначительная интрижка…
Ему льстило, что Настя выбрала его, а не Ивана, который каких только действий не предпринимал, чтобы понравиться ей. Она же глаз своих не отводила от Андрея. Он и не думал изменять жене. Но однажды, на корпоративе, она все же подловила его. Это было в канун Нового года, план горел, ему было не до обеда, все сроки уже вышли. Андрей и не думал идти на вечеринку, но обстоятельства сложились так, что уже в последние минуты заказчик сам позвонил и заявил, что уезжает отдыхать с семьей в Египет, попросил отложить на пару недель встречу, и Андрей, на радостях, что им удалось избежать крупной неустойки, не только пошел, а еще и напился вволю коньяка, который ему услужливо подливала Настя. После пропущенного обеда не удивительно, что он быстро захмелел.
Очнулся он в ее постели. Голова дико болела. На душе было тошно не столько от выпитого, сколько от измены. Он быстро оделся и ни говоря ни слова, ушел. Дома долго оттирался в душе, хотелось снять с себя кожу, Инна тогда ничего не заподозрила, решив, что ему просто плохо от выпитого. Когда он вышел из душа, на его тумбочке уже стояли стакан с водой и таблетка на миниатюрном кофейном блюдечке.
- Выпей, поспи, утром все будет в порядке, - поцеловала его в свежевыбритую щеку Инна, подождала пока он уляжется, заботливо укрыла его, погасила свет и, нырнув под одеяло, умастилась на его руке, крепко прижавшись и обнимая. Андрей помнит до мельчайших подробностей этот вечер. Высвободив свою руку, он повернулся спиной к супруге и сделал вид, что заснул. Она, обнимая и прижимаясь к его спине очень быстро засопела, успокоенная. А он так и не заснул в ту ночь, ругая себя всевозможными словами и боясь шелохнуться, чтобы не нарушить сон любимой женщины.
Да, тогда она была еще любимой и единственной в его сердце. Он искренне надеялся, что нелепое ночное похождение вскоре забудется, как страшный сон. Но Настя не собиралась сдаваться и останавливаться на достигнутом. Надо отдать ей должное, на работе, после каникул, она вела себя как ни в чем не бывало, ни один мускул на ее красивом личике не выдал, что их отношения шагнули за грань дозволенного. И Андрею, приготовившемуся уже отражать ее атаки и нападки Ивана, это не могло не понравиться. Так пролетела неделя, он уже совсем почти успокоился, как вдруг, проходя мимо его стола, сделав вид, что обронила ручку, Настя нагнулась и положила ему на колени небольшой листочек, с названием близлежащего кафе и коротким, но увесистым словом «жду!!!»
Андрей решил пойти и поставить точку, объясниться с настырной девицей. Хотя… эта неделя безразличия со стороны Насти, признаться, вывела его из себя. Самолюбие было нещадно побито. Он еле дождался обеденного перерыва. Сидя в уютном кафе, ждал что скажет девушка, но она смотрела на него глазами нашкодившего котенка, помешивала сахар в кофе и молчала. Тарелка с салатом сиротливо стояла рядом, нетронутая.
- Прости меня, - наконец прошептала девушка.
Больше они не обмолвились и словом. Молчание нарушил Иван.
- Ага, попались, голубчики! Что такие невеселые? - сходу затараторил подсевший к ним сослуживец, - С салатом что-то не то? - Поинтересовался он у Насти.
- Да нет, просто не хочется, не проголодалась, наверное - соврала Настя, ковыряя вилкой в тарелке.
Андрей, довольный, что затянувшаяся пауза наконец разрешилась, сослался на незаконченный отчет и выскочил из кафе.
Может на том бы все и закончилось, не отправь их начальник в совместную командировку. Весна, солнышко, капель. Одни в чужом городе, скрытые от любопытствующих. Первую ночь они практически не спали. Когда Андрей выходил курить на балкон, Настя еле сдерживала себя, чтобы не выскочить к нему. Андрей слышал, как Настя в соседнем номере ворочается и вздыхает. Эта близость их все больше распаляла. На следующий день, после работы, Настя заглянула в номер Андрея на чашечку кофе. Больше, в течении недели, они практически не расставались…
Художник с душой старого мастера. Adrian Gottlieb
Талантливый американский художник Адриан Готлиб (Adrian Gottlieb) родился в 1975 году, пишет изумительные натюрморты и пейзажи, но, в первую очередь, талант художника концентрируется на фигуративных композициях и портретах, его зрение настолько пронзительно и глубоко, что кажется, будто он заглядывает в души своих моделей…
Цитата критика Бонни Гангелхоффа из журнала «Новые авторы»: «В свои 34, с небольшим, года Адриан Готлиб считается восходящей молодой звездой в мире искусства. Но многим зрителям он может, в равной степени, быть представлен как молодой художник, обладающий душой старого мастера.»
В своей работе Адриан Готлиб следует принципам, изложенным задолго до его рождения великим французским художником-классиком Жан-Огюстом Домиником Энгра, 1780 - 1867 гг.:
«Рисование - это честность искусства. Нарисовать не значит просто воспроизвести контуры предмета: рисунок состоит не только из линий. Рисование это способность выражения внутренней формы, особый дар видеть всю картину целиком, планировать и предполагать, что останется после того, как мастер завершит или наоборот, начнет писать. Рисунок - это три с половиной четверти содержания картины.»
- взял в долг у продавщицы ириску, вышел на улицу
- подошел к мужикам, стрельнул сигарету
- пока подкуривал, ириска лежит на столе, не шевелится
- подкурил, пошел, ириска осталась на столе
- … не ощущая в руке ириски, забыл, что собирался выпить, пошел домой
…
- Эээй, дружище, конфету забери, - кричали в догонку мужики… Не услышал
… Вот так, проблемы со слухом и памятью, помогают некоторым гражданам продлить срок службы печени, сэкономить деньги, а иногда даже - сохранить семью
Магический реализм. Alex Alemany
Алекс Алемани (Alex Alemany) родился 5 января 1943 года в городе Гандия, Испания. Изучал изобразительное искусство в Королевской художественной академии «de San Carlos» в Валенсии, закончил ее в 1966 году со степенью бакалавр. Его учителями были такие известные испаские художники, как Франсиско Лозано, Энрике Хинеста, Хенаро Лахуэрта и Фелипе M Гарин. В 1965 году он отправился в Париж, чтобы продолжить учебу у французских современных художников.
В 1968 году Алекс учился в Лондоне, в Национальной портретной галерее.
В то время он работал под влиянием различных художественных тенденций, в основном, абстрактного экспрессионизма. За эти годы Алемани перепробовал несколько авангардных направлений, погружаясь в основное русло каждого из них, пока не нашел свой собственный стиль, более соответствующий его чувствительной поэтической натуре. В 1970 году, вернувшись к реализму, он написал первые работы, в стиле, известном как «Магический реализм». Работы Алемани - недостающее звено между поэзией и живописью.
Rогда вы услышите от человека, поддерживающего гомосексуалистов, слово «гомофобия», попросите определить разницу между гомофобией и законной оппозицией гомосексуальности, и сами увидите: для них не существует законного основания для неодобрения, и поэтому всякий, кто с ними не согласен, - гомофоб, которому нужно заткнуть рот. Вы убедитесь, что гей-активисты на самом деле не жертвы, но агрессоры. Они требуют терпимости, но сами не проявляют ее. Они настаивают на свободе для себя, но ограничивают ее у других. Они изобретают слова вроде «гомофобия», которые кажутся научными, но не имеют другой цели, кроме манипулятивной".
Скотт Лайвли
Человек любит свою мать, почти не сознавая и не чувствуя этого, потому что это для него так же естественно, как дышать, и лишь в минуту последнего расставания он понимает, как глубоко уходят корни этой любви. Никакая другая привязанность несравнима с этой, потому что все остальные привязанности - дело случая, а эта - врожденная, все остальные возникают у нас позднее, случайно, а эта живет у нас в крови со дня нашего появления на свет. И потом, потом вместе с матерью уходит половина нашего детства- ведь наша жизнь, жизнь маленького ребенка, принадлежит ей столько же, сколько и нам. Она одна знает её так же, как знаем мы сами, она помнит множество далеких, дорогих для нас мелочей, которые были и остаются первыми радостными волнениями нашего сердца.
…мы любим только раз! Но сердце часто может ощущать волнение при встрече с другим существом, ибо каждое из них либо притягивает, либо отталкивает каждого из нас. Из всех флюидов возникает дружба, прихоть, жажда обладания, сильные, хотя и мимолетные вспышки какого-то чувства, но отнюдь не настоящая любовь. Настоящая любовь требует, чтобы два человека были рождены друг для друга, чтобы они сходились во взглядах, во вкусах, в характерах, чтобы их объединяла духовная и физическая близость, чтобы они были так тесно связаны, что составляли бы уже единое целое. Ведь в сущности, мы любим не столько г-жу Икс или г-на Зет, сколько женщину или мужчину, некое безымянное создание, сотворенное природой, создание, обладающее такими инстинктами, формами, сердцем, складом ума, всей повадкой, что оно, словно магнитом, притягивает наши инстинкты, глаза, губы, сердце, мысль, все наши стремления, духовные и чувственные. Мы любим некий тип, то есть соединение в одном человеке всех свойств, которые могут порознь прельщать нас в разных людях.
На автобусной остановке сидит женщина и увлеченно рассказывает окружающим ее людям о наболевшем:
- Мы с мужем только что из супермаркета. По акции взяли крупы, сахар, картошку, мясо. Вообще, по акции покупать очень удобно: и деньги экономишь, и время. Мы так берем продукты, средства личной гигиены, косметику, бытовую химию. Видите на мне эта блузка, тоже по акции взяли и еще мужу мокасины.
Собравшиеся дружно поворачивают головы в сторону молча сидящего мужа ораторствующей женщины. Одна из женщин завистливо замечает:
- Хороший у вас муж: спокойный и молчаливый. Где вы такого взяли?
Муж поднимает голову и грустно произносит:
- По акции.
1. Великий русский художник Казимир Малевич как-то привел к себе на квартиру несовершеннолетнюю натурщицу. Hо она застеснялась раздеваться и попросила выключить свет. Вот так с натуры было написано знаменитое произведение «Черный квадрат».
2. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек.
А они его совершенно не любили.
И нехорошенькие девушки тоже его не любили.
И мужики Hицше не любили.
И даже собаки его не любили.
Тогда Hицше брал много пива, шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.
3. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги.
А жена ему денег не высылала.
И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не любила Энгельса.
И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
4. Великий Ван Гог очень любил рисовать всякие картинки, только их никто у него не покупал.
И Гоген тоже любил рисовать с тем же успехом. Поэтому вечерами они гуляли вместе и рассуждали о творчестве.
- Мне больше нравится Ван Гог, - говорил Ван Гог.
- А мне Гоген больше нравится, - отвечал ему Гоген.
Так они и жили.
А однажды Гоген не выдержал и сказал Ван Гогу:
- А я, между прочим, дальтоник.
Ван Гог на это не растерялся, вернулся домой и отрезал себе ухо.
5. Великий испанский художник Пикассо был не дурак попить херес.
После этого он начинал по-новому видеть мир, и тут же брался за кисть.
А, однажды наутро, разглядывая свою картину, он так и не смог понять, что же он такое вчера изобразил.
Тогда Пикассо тяжело вздохнул и, чтобы никого не обидеть, назвал полотно «Автопортретом».
6. Великий художник Рубенс любил свою жену обнаженной.
И изображал ее в таком виде на холсте.
А зрители смотрели на эти картины и говорили
-- Классно!
И покупали их себе в частную собственность. Тогда жена Рубенса, нарисовала самого Рубенса и тоже обнаженным.
А зрители стали показывать на картину пальцами и смеяться.
-- Вот так, дура, нет у тебя художественного таланта.
Сказал жене довольный Рубенс.
Нож разведчика стреляющий НРС-2
1970-е годы по заданию Министерства обороны и КГБ СССР начались работы по созданию специального ножа, снабженного стреляющим приспособлением. Таким образом, встал вопрос о превращении ножа разведчика в комбинированное оружие. Это увеличивало количество оружия беззвучной и беспламенной стрельбы в разведывательных подразделениях.
В Туле под руководством
Принятый на вооружение Советской армии НРС («нож разведчика специальный», индекс 6П25) внешне похож на обычный нож HP (6П25У). Нож предназначен для поражения противника как холодное оружие. Нож также и рабочий инструмент - его клинок с полуторной заточкой и пилкой на обухе может использоваться для разрезания каната, строп, детонирующего шнура, распиливания прочных деревянных или стальных прутьев, использоваться как отвертка
Стреляющее приспособление монтируется в полости задней части рукоятки ножа и состоит из отъёмного ствола с запирающим устройством на конце и двумя выполненными на стволе запирающими выступами, коробки, ударно-спускового механизма, рычага взвода, флажкового предохранителя и рычага спуска. Дульный срез ствола в торце рукоятки прикрыт разрезной резиновой шторкой.
Для выстрела нож разворачивается рукояткой вперед, прицельным приспособлением служат прорезь на ограничителе ножа и выступ на пластмассовой рукоятке. Выступы на другой стороне ограничителя служат зацепами для извлечения из стволика стреляной гильзы.
Видео про Нож разведчика стреляющий НРС-2
С принятием на вооружение нового бесшумного пистолетного комплекса, включавшего 7,62-мм специальный патрон СП4 и самозарядный пистолет ПСС, был разработан м новый нож разведчика специальный под этот патрон. Разработкой ножа со стреляющим приспособлением под патрон СП4 занимались на ТОЗ конструкторы
Имбира металась в предсвадебной лихорадке
,-Хочу белое платье!-безапелляционным тоном заявила она закадычной подруге Чере
.-Выбирай любое, вон у тебя кипа журналов со всего света!
-А куда я хвост дену?-чуть не плача воскликнула львица.
-Спрячешь под кринолином!
-Какой же это лев-без хвоста?-взвилась невеста.-Это не просто украшение, а статус, настроение и просто средство общения!
-Ну вырежи дырочку!
-А?Что?--Би уже думала о чем-то другом.
Чера тяжело вздохнула, этот разговор затевался уже в десятый раз за последние несколько дней."Знаешь что,-взяла она инициативу в свои руки.-Эрику нужно погулять! Ты с нами к Танцующим горам пойдешь?"
Прогулки по родному лесу всегда благотворно действовали на подругу, хотя как уследить там за гоблиненком, Чера понятия не имела, он и дома то вечно куда то терялся, но все сложилось как нельзя лучше, едва они вышли на окраину города, Эрик забрался ей на плечо и не слезал до конца прогулки, так испугался, и было кого! Балуясь, он запрыгнул в большую песчаную яму. Ее дно вдруг зашевелилось, и на свет божий вылезло жуткое чудовище: худющее, грязнущеее, в клочках то ли шерсти, то ли волос, кое-как прикрытое какими-то лохмотьями! Нелепо подпрыгивая и широко, будто крыльями. размахивая руками существо унеслось прочь ко всеобщему облегчению."Ну и вонища!"-Би прикрыла нос обеими лапами.
-Кто это?-спросил малыш.
-Вампир.-Чера махнула рукой.-Живут в таких вот ямах. питаются отбросами и перебродившим соком,
-Как можно жить в таких условиях?-Эрик как взрослый покачал головой.
-Их сознание пребывает в другой реальности, им кажется, что они самые-самые!-засмеялась Би.
-Говорят, и Тритон одно время был вампиром?!-шепнула Чера ей на ухо.
-Ага,-львица рассеянно кивнула,-то ли когда еще не женился на Злате, то ли когда уже развелся, но не женился опять.
Прогулка удалась на славу! Набрали черники, подосиновиков, проведали старенькую бабку Гогу, коротавшую век со внучкой в отдаленной избушке около Танцующих гор, Чера передала ей от своей бабушки Няши пирожки, а та в ответ послала баночку малинового варенья.
Вечером Би собрала все журналы в кучу, связала шпагатом и забросила на чердак мощным телекинетическим импульсом, заявив, что никакого платья ей не надо, под положенными по церемониалу королевскими драгоценностями его все равно видно не будет, и вообще, на фоне белого ее «морда лица совсем затеряется»!
Утренний сбор у начальника в кабинете. Колектив у нас мужской так, что тем помимо служебных хватает. Поговорили о деле, потом начальник спохватившись вспомнил, что ему из городской администрации в рамках программы «Борьба со спидом» выдали бесплатно несколько упаковок презервативов, что бы он раздал подчинённым. Чем собственно говоря он и занялся. Доходит очередь до меня, начальник говорит: «Артурчик у нас парень любвиобильный, дам ему упаковку.» Я обрадовался, принял ценный дар. Вечером дома со своей половинкой решили испробывать продукт. Сначала пытался надеть сам, не получалось, после она мне помогала, но даже в 4-ре руки не справились. Состреливает уже в самом начале. И растягивали уже и что только не делали. Посмотрел на надпись на упаковке, нарисованны иероглифы. Всё ясно…
Следующий день, захожу на сбор к шефу (чуток опоздал), все уже на местах и что-то бурно обсуждают смеясь. Тут шеф увидев меня сделал замечание по поводу опоздания, а потом добавил: ну как презервативы, понравились, как ощущения? Я начал рассказывать, не скрывая негодования, в деталях свои мучения. На лицах у публики замерли ехидные улыбки, а лицо начальника начало краснеть. Я увлёкшись, продолжал рассказывать. Тут начальник резко обрывает: «Так, всё закрой рок, разговорился он тут.» И вдруг начал меня отчитывать за плохой показатель в работе. Я даже не понял в чём дело, он так резко переключился с позитивного диалога. Вобщем отчитал меня по полной. После того, как мы вышли из его кабинета все начали меня подкалывать о том, что я крупно опростоволосился. Оказывается до моего прихода шеф в красках рассказывал как он использовал сей продукт, расхвалял его технические характеристики и свои ощущения.
…Не стоит приписывать все свои достижения своей исключительности… не стоит считать всех, не добившихся того же, неудачниками, неумёхами, идиотами или лодырями…
Человек предполагает, а Бог располагает… И Судьба тоже. В мире царит равновесие… и никто не знает, чего мы лишаемся при достижении очередных вершин… и не захотим ли мы когда-нибудь отдать всё достигнутое и даже сверх того, чтобы вернуть себе утраченное в слепоте… по недомыслию… из гордыни… или чувства собственного превосходства…