Пралубофф. Точнее даже про секс. Нет, все-таки про наблюдательность.
Вопросец задали. Вот встречались-вздыхали-целовались и наконец, дошло до дела. Задернули шторы, включили музыку и ночник, откинули уголок одеяльца, начали раздеваться… и вдруг!
Вопрос: вот что бы могло остановить меня, ненаглядную. Какой обнаружившийся ужас: лишний вес, большущая родинка, волосатая спина, или еще что-нибудь похлеще?
И вдруг оказалось, что я не знаю.
Прямо в тупик поставили.
На самом деле, мне кажется, что ничего. Если мне нравится человек, то скорее его душа. Независимо от!
То есть вначале, конечно, надо, чтобы понравился. Но через некоторое время внешность становится не важна. Я через месяц вообще перестаю видеть, как знакомый человек выглядит… то есть мне надо начать его портрет рисовать, что ли… чтобы оболочку телесную рассмотреть снова…
Зато, если возникла душевная близость, начинаю слышать его до того, как он заговорит и точно знаю, что и как скажет. Ощущаю его так, как будто это я сама. И чувствую всё, что он чувствует. Тронет горячее, в другой комнате - я дергаюсь. Разозлится он, или обидится - я уже чувствую, хотя это произошло у него это на работе. Эмпатия? ХЗ, я вообще-то не слишком верю в такие вещи.
Это правда. Хотя обычно никто не верит :) И я это понимаю - сама бы тоже, небось, не поверила.
Поэтому не факт, что я бы заметила какую-то там дурацкую родинку. Ну то есть увидела бы, конечно. Посмотрела бы на нее. И не заметила.
история десятая.
ОДНА ГОЛОВА --- ХОРОШО ИЛИ КАК ОБОЙТИ
ЗАКОН О ЛИЦЕНЗИРОВАНИИ.
-- Эге-гей! Жги! Круши!
Во всю мощь драконьих легких орала Правая, окатывая пламенем стену.
-- Покажем людишкам, что значит власть огня! Вторила Левая, добавляя жару.
-- Уа-ха-ха!
Сипела Средняя, сорвав горло.
Трехглавый дракон с легкостью ушел от залпа стрел, выпущенного защитниками замка. Отстреливались те вяло, не надеясь поразить чудовище, -- на тройную огневую мощь ни стены, ни орудия замка рассчитаны не были.
Еще пара минут, и дракон прорвется через магический заслон…
-- Трепещи, человеческая самка!
Проревела Правая.
-- Мы явились за тобой!
Вторила Левая.
-- Ха. Ха. Ха,
Зловеще прохрипела осипшая Средняя.
Дракон подлетел к самой высокой башне в замке, на верху которой король спрятал единственную дочь.
Конечно, любому здравомыслящему человеку -- и дракону -- покажется странным, что принцесс непременно прячут куда повыше, а не в глубокий подвал, куда громадному дракону не протиснуться. Но короли и логика обычно ходят по разным дорогам…
Спикировав к единственной бойнице, дракон просунул в нее голову:
-- Эй, есть тут кто голубых кровей?
-- И приятной наружности,
Втиснулась следом вторая голова.
Ответом им был хорошо поставленный женский визг.
Дракон выпустил крохотный язычок пламени, чтобы осветить комнату.
-- Эй, я тебя вижу. Нога торчит из шкафа. Аппетитная.
Вторая голова шумно облизнулась.
-- Извините, ваше высочество, но сейчас мы вас похищать будем.
-- Уважаемый дракон, а у вас есть лицензия на похищение прекрасных принцесс? Простите за назойливость, но таков закон.
Заявила девушка, выбираясь из шкафа.
Метко брошенный свиток развернулся в ладонях принцессы, и она зачитала:
-- Выдана дракону Иллахалайоро… ладно, неважно… дает право на организацию и осуществление акта хищения… так-так!.. особ королевской и благородной кровей, без ограничений…
-- Смотри-ка, грамотная попалась, не то что предыдущая.
Усмехнулась Первая голова.
-- А еще я прекрасно разбираюсь в юриспруденции.
Ответила девушка и ткнула изящным пальчиком в дракона.
-- А вот ты… вы! Вы не имеете права меня похищать!
-- То есть как это?!
Переглянулись головы.
-- А вот никак! Лицензия выдана ДРА-КО-НУ! Одному. А вас трое!
-- Триедин в одном теле и трех лицах.
Согласным хором подтвердил дракон.
-- А по закону нашего государства фигурантов считают по головам! Нет, если бы документ имел силу, я бы с удовольствием похитилась. Но увы…
-- Упс.
Головы переглянулись,
-- Думать нужно.
И «фигуранты» зашептались, бросая взгляды на принцессу.
Наконец Первая пробасила:
-- Ладно. Жребий будем тянуть, или как?
-- Ты сначала вон ее уговори.
Отозвалась Вторая.
-- Против закона не пойду
Тут же отреагировала девушка.
-- Даже не упрашивай.
-- А против закона и не нужно.
Средняя голова вытянула шею и прошептала на ухо свое предложение.
Принцесса вскинула брови и покрутила пальцем у виска.
Дракон снова зашептал ей на ухо, обдавая жаром своего дыхания.
-- Это верняк,
Поддакнула Левая.
-- Мы уже делали так.
Кивнула Правая.
-- Ты просто больной! На все свои головы! Девушка отскочила от него.
-- Замуж хочешь? За принца-героя, который тебя освободит из плена ужасного дракона?
-- Конечно, хочу! Я уже свадебное платье приготовила, чтобы спасителя встречать. И речь выучила. Хочешь послушать?
-- Не надо. А у меня свадебный контракт на лапах, так что похитить тебя нужно любой ценой. Понятно? Любой!
-- Какой еще контракт?
-- С твоим отцом. Я тебя похищаю, рыцари и принцы валом валят спасать принцессу, и в итоге ты счастливо выходишь замуж за лучшего из лучших.
А мне налоговые льготы на сто лет вперед -- все счастливы и довольны.
-- Дракон-сваха? Можно подумать, я сама себе достойного мужа не найду!
-- Ты принцесса или кухарка?
Во-первых, романтика.
Во-вторых, испытание силы и смелости.
Драконий естественный отбор, так сказать.
Ну и такова традиция.
Ты девушка красивая, с приданым, -- от героев отбою не будет.
Дракон почему-то облизнулся.
-- Ну, если традиция… Сделаю, как ты говоришь.
-- Ты не бойся, больно не будет. Это как комарик… Громадный такой комарик.
-- А как… И кого?
Жалобно пролепетала девушка.
-- Мы сейчас жребий бросим. Ты, главное, постарайся все сделать быстро. Справишься?
-- Только, чур, мне самого красивого принца, понял? -
Заявила принцесса и ловко взмахнула мечом, подаренным отцом на совершеннолетие…
* * *
-- Дракоша, ты как?
Девушка вцепилась в драконью шею, чтобы ее не сдуло порывом ветра. Под летящим драконом быстро проносились поля и деревья, замки и озера.
-- Нормально. Правда, обзор непривычно маленький…
Отозвалась Средняя.
-- Ты точно в порядке?
-- Я же говорю, уже проделывал такое. Только жрать тяжело за троих -- челюсти болят, но зато тишина, спокойствие!
Делаю что хочу, а не «по результатам голосования».
Хотя, конечно, скучать по братьям буду. Они славные ребята.
Хочешь, познакомлю, как отрастут?
-- Отрастут?..
-- Разумеется. Дракон -- это ведь та же ящерица. Только покрупнее и поумнее. И огнем плюется. И с крыльями. И разговаривает…
-- Я слышала, что ящерицы умеют отращивать хвосты, но чтобы головы…
-- Ну, если голова всего одна, то это проблема. Трудно отрастить голову, если ты помер.
Зато я тебя украл на законных основаниях.
Кстати, отличный был удар, твое высочество.
-- Спасибо. У меня был хороший наставник по фехтованию.
Принцесса с содроганием посмотрела на обрубки Левой и Правой, которым не повезло со жребием.
-- Ты точно не хочешь послушать речь, которую я приготовила для своего спасителя?
-- Лучше спой чего-нибудь полетное.
Попросил одноглавый дракон и быстрее заработал крыльями.
история одиннадцатая
ЛИЦЕНЗИРОВАННЫЙ ГЕРОЙ.
-- Эй, дракон, выползай из своей проклятой пещеры!
Рыцарь поднял коня на дыбы и прочертил сверкающим клинком эффектную дугу.
-- Зачем?
Неразборчиво донеслось из темного провала в скале.
--Смерть твоя пришла!
-- Хм. Любопытный аргумент. Скажи ей, чтобы зашла попозже. И сам тоже - попозже приходи.
-- Ты что, издеваешься? Я пришел к тебе биться насмерть за руку прекрасной принцессы, проехал многие сотни миль, одолел по пути сотни врагов…
-- Так уж и сотни?
-- Шестьдесят четыре гуманоида, двенадцать бестий и около двадцати представителей криминального общества. Ну, немного меньше сотни вышло, согласен…
-- Я говорю про мили. Судя по говору, ты из Орулокской провинции. А от нее до моей пещеры от силы двести миль. Но уж никак не многие сотни.
-- А я по кривым дорогам ехал!
Вывернулся рыцарь.
-- А вот ты, судя по всему, даже какой-нибудь захудалой принцессой не разжился. Иначе давно бы уже…
-- А-а-а! Помогите!
Раздался вдруг из пещеры перепуганный женский вопль. Человек умолк на полуслове.
- Ладно, ладно, выхожу. Хоть посмотрю на тебя, сердешного.
Из пещеры выбрался дракон.
Не гигант, но и не маленький, не бурый, но и не черный.
В общем, самый обыкновенный дракон.
Он вытянул свою шею и обнюхал рыцаря с ног до головы.
-- Хм. Настоящий. А лицензия на спасение прекрасных принцесс у тебя есть?
-- А как же!
Зашуршал вынимаемым свитком рыцарь,
-- Два месяца назад продлил.
-- Хм… Артур ди’Брелье, граф… Ого! Граф… Это ты вовремя подъехал, давненько я деликатесами не баловался.
Староват стал, от простой крестьянины или баронинщины уже живот пучить начинает.
Так. Выдана… Действительна до… Печати в порядке…
-- А ты жарить их пробовал?
Участливо спросил граф.
-- Ты меня за кого принимаешь? Все в лучшем виде! Глянь-ка на это,
Дракон протянул ему свиток.
Рыцарь с опаской выхватил его из зубов дракона и развернул:
-- Повар третьей категории? Лицензирован Вебуржским двором. Список наград и достижений…
Слушай, друг, а что ты здесь забыл-то, с твоими талантами?
-- Господа, вы друг друга вообще убивать собираетесь?
Раздался из пещеры девичий голос.
-- А ну, цыц! Все должно быть в соответствии с протоколом.
Сейчас бланк смертного поединка заполним по всей форме, и начнем.
Дракон вытащил разлинееный свиток.
- Так. Рыцарь, одна штука. Лошадь боевая, тоже одна штука.
Кстати, у нее прививки все сделаны? А ты знаю я вас, на любом барахле с распродажи готовы разъезжать, а мне потом животом майся.
Граф молча протянул ему справку.
- Ты читать-то умеешь?
Усмехнулась лошадь.
- Опа.
Дракон аж сел от удивления,
- Говорящая? А разрешение на использование маго-модифицированной лошади у тебя есть? И справка от экозоологов?
-- Это у нее наследственное.
Пояснил Артур, протягивая родословную.
-- Понятно.
Буркнул дракон, быстро пробежавшись по бумаге взглядом.
-- Ну, раз так, то можно и начать. У меня сейчас как раз обед должен был быть. А теперь и в деревню лететь за провизией не придется…
-- Ну наконец-то!!!
Хором выдохнули и принцесса и лошадь.
-- Эй-эй! Погоди.
А откуда я знаю, что у тебя там настоящая принцесса? Может, ты девку крестьянскую в пещеру посадил?
Спохватился вдруг рыцарь.
-- Ну-ка тащи ее документы! И родословную тоже. Мне самосаженка не нужна.
Лишь бы на кого я свою лицензию разменивать не желаю.
-- Хорошо, сейчас будут тебе документы.
Согласился дракон и исчез в пещере.
Рыцарь слез с коня, размять ноги. Из пещеры раздался отчаянный вопль дракона:
- То есть как это - нет?!! А где они?
Артур снова вскочил на коня и принял третью позу из «Рыцарского справочника угрожающих стоек» (издание 3, дополненное с картинками), и принялся ждать дракона.
Из пещеры раздались звуки возни.
-- Это не мое дело! Да хоть сама нарисуй!
Снова заорал кому-то дракон, а потом все стихло…
…Рыцарь Артур и дракон - которого, кстати, звали Семизграилом - сидели молча на невысоком пригорке у пещеры.
Первым молчание прервал граф:
-- Да ладно, ты не расстраивайся. Поймаешь себе еще одну принцессу.
-- Думаешь, это так просто? Я и эту-то на живца брал.
Разбросал драгоценности по дороге и в засаду сел. Так она все до последнего колечка подобрала.
И куда только спрятала? Платье на ней - с лоскут, один карман да и тот дырявый.
И куда, спрашивается, делась корона Фрагийская с жемчугами?
А набор золотой посуды, и копье Григория Змеевержца?.. Тьфу!
Плевок дракона испепелил пару ближайших деревьев. Ящер опустил голову и вздохнул.
-- Отвезу ее в Льер, в Номенклаторий. Пусть уже там выясняют, кто такая, да почему без документов.
Может, она вообще не зарегистрированная?
Рыцарь вытащил из ножен меч и начал пускать лезвием солнечные зайчики по камням.
-- Бррр… Хорошо еще, что я есть ее сразу не стал. А то кто его знает, без справок-то?
-- И чего она там так долго возится?
Артур бросил взгляд в сторону пещеры.
-- Вещей у нее много?
-- Женщины.
Философски отозвался дракон.
-- Мальчики, а я уже готова.
Раздался звонкий голосок, и из пещеры выскользнула гибкая девичья фигурка.
Оценив размеры ее крошечного платья и открывающиеся перспективы, рыцарь было расправил плечи, но тут же помрачнел, вспомнив про отсутствие справок.
Он повернулся к дракону.
-- Ну, бывай, хвостатый. Рад был встрече. Может, как-нибудь в другой раз сложится…
-- И тебе всего наилучшего.
-- Кстати. У тебя там через пару недель разрешение на полеты заканчивается. Ты бы продлил его, пока не поздно. А то ведь эта волокита может знаешь сколько тянуться?
-- Знаю.
Вздохнул дракон
-- На днях поеду талоны на пропитание получать, вот заодно и разрешение продлю.
-- И все же, ты бы попробовал где-нибудь в столице поваром пристроиться. С твоим-то талантом принцесс по пещерам прятать - только ревматизм зазря зарабатывать.
- Спасибо за совет. Прощай, граф.
Обняв воина на прощание, дракон разбежался и взмыл в небо.
Рыцарь аккуратно поднял девушку в седло, а сам ловко взвился следом, усевшись позади.
Хотел, было, обнять девушку, чтобы, не дай бог, не свалилась, но в последний момент отдернул руку и поджал губы, вспомнив про определенные обстоятельства.
-- Н-но!
Крикнул он, и пришпорил жеребца.
А в голове его крутилась одна лишь мысль:
-- Талоны на сено заканчиваются. Надо бы пополнить запасы, пока конь копыта не откинул"…
История двадцать четвертая.
КОНСЕНСУС. И С ЧЕМ ЕГО ЕДЯТ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Пресвятая Дева, да они просто оборзели! --Совсем не по-рыцарски всплеснул руками рыцарь, становясь при этом неуловимо похожим на кудахтающую курицу.
Эклектическое соседство в одном предложении обращения к божественной сущности и сугубо мирского глагола «борзеть» явно свидетельствовало об эмоциональном стрессе напарника.
Дракон машинально отметил этот факт и постарался успокоить соседа:
- Ну-ну. Совершенно не вижу тут причин для волнения. С каждым бывает. Нельзя быть таким впечатлительным.
Огласив банальные истины, дракон снова уставился на замок.
У его стен бурлило море разливанное народного гнева.
- Эта чернь, что она о себе возомнила?!
Снова высокомерно начал рыцарь, но осёкся, заметив выражение морды ящера.
Как показывала практика, такая одухотворённо-продувная пантомимика у дракона появлялась в двух случаях.
Или, когда крылатое пресмыкающееся замечало верную возможность удвоить свое состояние за счет чужих капиталов.
Или, когда авиаящер натыкался на перспективу за счет глупости ближних, а равно и дальних своих, оное же состояние утроить…
…Подбоченившийся поверх телеги чумазый и плешивый оратор ещё раз убедился, что от замка до импровизированной трибуны никак не меньше двух перестрелов стрелы, после чего, успокоенный этим фактом, экзальтированно возопил:
--- Новые подати?! Не позволим!!!
Впрочем, окружившая телегу толпа воинственно потрясающих дубьем и топорьем крестьян, так и не узнала, что и кому их вожак собирался не позволить.
Потому что в этот момент взгляд раздухарившегося оратора внезапно наткнулся на торчащую над задними рядами присутствующих чешуйчатую башку.
- Мир, труд, май,
Проворковала башка и доброжелательно оскалилась, чем окончательно ввергла вождя в затяжной ступор.
Тем временем другие крестьяне, пустив в ход народную смекалку, сумели успешно миновать стадию «ступор», экстерном сразу перейдя к стадии «паническое бегство».
Скорости последнего немало способствовал рыцарь, неожиданно выскочивший из-за спины своего напарника с воинственным кличем.
--- Первая половина войска - заходи справа! Вторая - слева! Остальные - по центру! За мной!..
Урааааа!!!
Раскатисто грянуло со стен замка при виде улепетывающего супостата. Там даже начали кого-то качать, но, увидев, как дракон публично приобнял плешивого, уронили.
- Ты как насчет консенсуса?
Осведомился ящер у съежившегося выразителя народных чаяний.
Плешивый наверняка не знал, что это за штука такая - «консенсус».
Но из инстинкта самосохранения немедленно кивнул. Притом проделал это так энергично, что рыцарю показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно.
На этом стойкость предводителя средневекового крестьянства иссякла и он тихо осел в обмороке.
- Кстати, партнер…
Рыцарь сообразил, что он-то тоже не в курсе, что такое «консенсус».
Хотел было озвучить сей факт пробела в своем образовании, но не успел.
Дракон вытянул длинную шею и едва слышно прошипел:
- Партнер, деньги сами плывут нам в руки! Осталось только взыскать их с владельцев замка.
- За что взыскать?
Удивленно моргнул рыцарь.
- Как за что?!
Еще больше удивился дракон.
- Разумеется - за спасение героическими нами частной феодальной собственности от незаконных грабежей и побоев.
- Но мы же ничего не делали…
- Правильно.
Ящер наставительно оттопырил коготь.
- За нас сработала наша харизма.
- Что за х?..
- Цыц. Не время, друг.
- О.
Только и смог на это ответить рыцарь.
- Эй!
Трубный глас дракона разом заставил всех обитателей замка заткнуться.
- Эй там! Предлагаю вам консенсус!
- Мммм… Топором или веревкой?
После минутного молчания поинтересовались сверху, кровожадно поглядывая на все еще пребывающего в отключке плешивого.
- Бездари. Они даже не знают значения термина! Презрительно фыркнул метровым факелом дракон.
- И не говори. Куда катится этот мир?
Напыжился рыцарь, для вящего пафоса оттопыривая нижнюю челюсть.
Совершенно неожиданно для самого себя он вдруг понял, что теперь раньше удавится, чем сознается в незнании.
--- Это потому что я - рыцарь. А рыцари никогда не сдаются и держатся до последнего!
Гордо подумал про себя рыцарь и тут же прикусил язык, услышав новый вопрос дракона.
- Но ты-то… Ты-то сам знаешь, что такое консенсус?
Дракон с подозрением покосился на напарника.
- Конечно-конечно.
Успокоил ящера рыцарь.
- Надо быть полным остолопом, чтобы не знать этого.
Вообще не представляю, как можно жить, не зная столь важного слова.
Это же просто уму непостижимо, как можно такое и вдруг не знать.
Вот, помнится, однажды король Артур…
- Ну?..
- Что «ну»?
Глаза рыцаря лучились невиданной невинностью.
- Ну и что такое консенсус?
- Ты хочешь услышать это прямо сейчас?
- Да.
- Здесь?
- Да.
- И тебя не смущают посторонние?
- Нет.
- «Нет», это «нет, смущают» или же «нет, не смущают»?
Рыцарь изворачивался как мог.
- Короче, говори, что такое «консенсус»! - Терпение ящера начало истощаться.
- Зачем?
Тонко попытался увильнуть рыцарь.
- Затем.
Брутально пресек эту попытку дракон.
- Ты что? Сам этого не знаешь?! Вот это да. А я-то думал, что ты знаешь все!
Рыцарь пустил в дело последний отчаянный аргумент.
- А оказывается, что мой друг - не знает самых простых вещей.
Прос-тей-ших!!!
Подумать только - он не знает, что такое консенсус!
Позор…
Глаза дракона выпучились. Какую-то секунду он еще сдерживался, что дало время умевшему быстро соображать в критических ситуациях рыцарю броситься под телегу.
- ЧТООООООО…
Ослепительная струя пламени ударила из пасти разъяренного ящера прямо в крепостную стену. Стена застонала и покосилась.
Ошарашенный таким поворотом событий, гарнизон замка поторопился с воплями ужаса сигануть в ров с водой.
- Ну-ну… Совершенно не вижу тут причин для волнения.
Подал из-под телеги голос рыцарь.
- Ммммм… С каждым бывает… Нельзя быть этим… как его?.. Таким впечатлительным…
- ЧТОООО…
Новый огненный удар напрочь снес стену замка и катапультировал донжон в небо.
- ЧТОООООО ТЫЫЫЫ СКАЗАЛЛ!!!
- Ничего-ничего.
Пролепетал рыцарь, сообразивший, что пора мириться.
- Ты прав.
- !!!
- Слово-то простое - его любой балбес знает. Но я-то не балбес!.. Поэтому не знаю.
Так что тут ТЫ ПРАВ.
- УФФФФФ!..
Дракон стравил пар, отчего окрестности немедленно заволокло дымом.
- Consensus по-латыни означает «согласие».
То есть, это способ принятия решений на основе общего согласия при отсутствии принципиальных возражений у заинтересованных лиц - так-то. Запомни, партнер - если я слово используя, значит я его значение знаю!..
Постой-ка…
Уж не хочешь ли ты сказать, что раз я знаю, то по-твоему являюсь балбесом?
- Ни в коем случае,
Отмел все подозрения рыцарь, выбираясь из-под телеги.
- Я лишь сказал, что про консенсус ЛЮБОЙ балбес знает. Но ты-то не любой! Или у тебя по этому поводу есть принципиальные возражения? Нет?
У меня - тем более.
Так что у нас этот… как там, дьявол его побери?.. ах, да - консенсус!
Дракон понял, что он чего-то не понял. Однако до конца разобраться в особенностях рыцарской казуистики ему помешали - рядом с телегой кто-то громко чихнул.
Когда клубы дыма немного отнесло в сторону, стало видно, что это ожил пришедший в себя плешивый.
Почесав родимое пятно, он какое-то время тупо смотрел на руины замка, а потом деревянным голосом поинтересовался:
- Ради всего святого… Что это было?!
- Консенсус.
Тут же ответил рыцарь, к которому успело вернуться хорошее настроение.
- Мощный получился, правда? Такой не часто встретишь.
- Если б это еще приносило наличность!.. - Скривился дракон, который как раз в этот самый момент начал прикидывать, а не заняться ли экстренным кладоискательством средь закопчёных кирпичей.
- По мне так консенсус - полное фуфло. Отрезюмировал рыцарь.
- Незаконные грабежи и побои куда выгодней. И уж конечно - проще и понятней. Запомнил?
Плешивый нервно кивнул.
Притом проделал это так энергично, что рыцарю снова показалось - еще немного и от усердия с плеши отклеится родимое пятно…
Разломанный на две половинки абрикос… Ты отделяешь косточку, каким то смешным, маленьким ножом на серебряной цепочке. Сосредоточенный,
серьезный, то и дело смотришь на часы, но… По моему, у тебя улыбаются
даже руки, а не только уголки губ. И не застегнута манжета на левом
рукаве белой рубашки. Я тянусь застегнуть ее, но ты в ответ
протягиваешь мне абрикосовую половинку, поднося прямо к губам. Твои
пальцы в капле абрикосового сока. Но салфетка летит мимо, лишь моей
ладони, тыльной ее стороны, касается тепло твоих губ… Ты проносишься
мимо меня, тенью, рука с незастегнутым манжетом хватает портфель. Что то сыплется на пол… Хлопает дверь… Ветер, ветер… Солнце играет на полу в пятнашки в своих же квадратах. Ветер мягко целует меня в макушку, играет волосами… Или это - ты… Недопитый сок в высоком
узорчатом стакане… Смятая салфетка на полу. Подбираю салфетку. На ней, с сокращениями, и маленькой гелиевой точкой в середине, твоей
рукой, с характерной перекладинкой «д», три слова:"Люблю. Держу.
Храню". В конце фразы пририсованы два маленьких человечка, держащихся
за руки. Наверное, это - мы с тобой? На дне бокала с абрикосовым соком
янтарно загорается луч солнца. Начинается новый день.
Получать подарки приятно. Получать желанные подарки, вдвойне приятно. Но почему случается так, что подарки, которые дарит судьба, она же и забирает? Зачем тогда дарила? Чтобы в полной мере ощутить горечь утраты? Тогда это не подарок, а тест. Проверка, кто из нас чего стоит. Сорвешься ты или дальше будешь карабкаться выше. Тест, наверное, хороший, но он совершенно не учитывает то, что получал подарок один человек, а после того, когда судьба, посмеявшись и натешившись, его забрала, совершенно другой. Оболочка одна - души разные. А может быть это правильно? Иначе как мы можем ощутить ценность подарка, не потеряв его? Нет, наверно все же неправильно. А если судьба два раза подарила один и тот же подарок и дважды его забрала? Ведь если это тест, то он уже был пройден, зачем испытывать во второй раз? Вопрос…
История двадцать третья
О ТОМ, ЧТО БЕССМЕРТНЫМ МОЖНО СТАТЬ И ПО - ПЬЯНИ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
- Ик!
- А конкретнее? - дракон сурово сдвинул брови.
- Ик!
- Это же надо было так нализаться…
Желчи в голосе ящера вполне хватило бы на то, чтобы целиком затопить всю Англию плюс половину Ирландии впридачу.
- Я, ик, нечаянно.
Стыдливо проблеял рыцарь, жадно припадая к бадье с холодной водой.
Дракон скептически фыркнул.
- Ч-ч-честное феодальное - нечаянно… Ик!.. Рыцарь из недр бадьи сделал вторую попытку чистосердечно исповедоваться.
- Такая приятная компания была…
Немец этот Вольфрам, ик, фон Эшенбах… Всё о камне каком-то талдычил.
Сквайр Дэн, чёрт его побери, Браун… Из этих… Из пыс-сателей, ик. Про бабу какую-то плёл…
Ещё с нами сидели жид и козопас из Скоттии. Если б, кстати, не этот шотландский мерзавец, я б ни в жизнь… Ик!..
Дракон, почитавший себя в глубине чешуйчатой души интеллигентом, тактично дождался, когда уже привычное «ик» напарника гармонично перерастёт в судорожное бульканье и, сочтя последнее за приглашение к продолжению диалога, озвучил наболевшее:
- По-моему, партнёр, ты - идиот!..
Нет, я вовсе не против диких дебошей и пьяных оргий. Как говорится - у всех свои маленькие слабости…
Опять же - житие посреди тёмного средневековья, это сплошной стресс, который надо как-то купировать… Но!..
Но, вот положив коготь на сердце, что ты с этого имеешь?
Кроме обнаруживаемых под утро синяков, пустого кошеля и жуткого похмелья?
Не отрываясь от бадьи, рыцарь покачал перед мордой напарника грязным указательным пальцем. Видимо - в знак протеста. Потом, собравшись с силами, промычал:
- Тут, партнёр, ты не прав. Глубоко… буль-буль!.. не прав.
- Ой ли? Вот что конкретно ты вчера приобрёл? Кроме всего мною ранее перечисленного, разумеется.
- Да прорву всего!..
Безапеляционно заявил рыцарь, заметно оживившийся после свидания с бадьёй и даже переставший икать.
- Во-первых - совершенно замечательный хайландерский плед…
- …Грязный, дырявый, вонючий. Вместо всей остальной одежды.
Педантично уточнил ящер, во всём любящий точность.
- Во-вторых, гм?
Рыцарь уселся на перевёрнутую вверх дном бадью и надменно оттопырил нижнюю губу.
- Во-вторых - чашу.
Я её у гулявшего с нами жида в кости честно выиграл.
Почти честно, да…
Очень удобная, кстати, была чаша. В неё влезала целая пинта стаута - я лично проверял!
И ты знаешь, наливаешь сущую кислятину, а когда пьёшь - вкус как у настоящей амброзии.
И по телу такая приятная бодрость разливалась!..
- «Была», «влезала», «разливалась»?
Ящер ехидно прищурился.
- И где же эта чаша теперь?
- Ну…
Рыцарь стушевался.
- Понимаешь, тот козопас из скоттов посмел меня вызвать на поединок… Кто больше выпьет «Гиннесса»…
- И?
- И… выиграл, мерзавец. Всю мою одежду и чашу эту ёськину.
- Ёськину?
- Жида, с которого я ту чашу слупил, звали Ёся… этот, как его?.. А!.. Ёся Аримафейский, вот.
Он, говорят, ещё в Турине какой-то удачный гешефт провернул.
Не то - с текстилем, не то - с похоронными принадлежностями.
Ну, там венками, тапочками, плащаницами…
- В Турине, говоришь? Гешефт с похоронными принадлежностями?
Ёся Аримафейский?!!
Дракон вдруг не на шутку разволновался.
- Кажется, я догадываюсь, ЧТО ЭТО БЫЛА ЗА ЧАША!
И лучше б нам её вернуть. Ты хоть помнишь того шотландца?
- Ммм… Он был в юбке!
- Редкая примета.
Дракон скривился.
- Что-нибудь ещё?
- Постоянно выпендривался и принимал героические позы - просто клоун какой-то…
А звать его не то Макдоналдс, не то Макдурень, не то Мак…
Нет, не помню как. Правда, помню, когда мы с ним пили, то он на весь паб орал:
--- «Останется только один!..»
- Ну, хоть какая-то зацепка. Всё. Поднимай свой зад - пора браться за поиски.
Кутаясь в пропахшее козами рваньё, рыцарь с кряхтением встал, охнул и страдальчески схватился за гудевшую с перепоя голову:
- Три тысячи чертей!.. Что это хоть за чаша-то была?
- Я тебе это потом скажу.
Буркнул ящер, пытаясь вспомнить в какой стороне Шотландия.
- Почему это?
- А чтоб ты раньше времени дуба не дал. От стресса…
Дракон не удержался и хихикнул.
- Хотя, почему «потом»? Можно сказать и сейчас.
Хуже тебе уже вряд ли будет.
ТЫ Ж ПАРТНЕР У НАС ТЕПЕРЬ БЕССМЕРТНЫЙ!
ИДИОТ.
Сегодня, она окончательно перестала быть сильной женщиной …
А еще совсем недавно, она не могла даже поверить, что сумеет… что сбросит все страхи… что отбросит прошлое… что начнет думать о будущем…
Она была сильной… Она привыкла рассчитывать только на себя… хотя рядом с ней, вроде бы, был тот, который должен был решать все ее проблемы…
Но проблем становилась больше …
И еще появился страх… страх - остаться одной … с мужем… но одной …
Дни складывались в месяцы. месяцы в годы…
И она все так же… дом… работа… дом …
А потом …
- Девушка, вам помочь припарковаться?
Мужчина… средних лет … обычный … худощавый…
И взгляд …
Взгляд, который с этого дня стал ее наваждением…
Взгляд, который постепенно. шаг за шагом убивал в ней страхи…
Шаг за шагом убивал в ней сильную женщину…
А сегодня…
28 июля…
Она стояла у окна и крепко прижимала к себе крошечный сверточек… в котором находилось самое дорогое и долгожданное Чудо … Дочка…
А под окном… на нее с восторгом и обожанием смотрел человек
Мужчина… средних лет … обычный … худощавый…
Самый родной и единственный…
Сегодня, она окончательно перестала быть сильной женщиной …
Саше Похилько явилась Богородица, предсказавшая ему будущее.
Александр Похилько в свои 23 года твердо стоит на ногах, которых у него нет.
Вместо ног у него протезы. Кистей рук у Саши тоже нет, но он и без них - мастер. Ловко вдевает нитку в иголку, лихо набирает номера на своем «айфоне». А еще крепко держит кисть или баллончик с краской.
- Нравится? - спрашивает Александр, заметив как я пристально рассматриваю его работы.
- Очень! - вырывается у меня. Я не льщу, восторг искренний. Взрыв эмоций испытывает каждый, кто видит Сашины картины. Полотна радостные, словно фейерверк. Яркие, как их автор.
Александр Похилько - профессиональный живописец, он учится на четвертом курсе Московского государственного академического художественного института имени Сурикова. И уже известный, востребованный художник - его выставки прошли в Москве, Париже, Нью-Йорке. Ценнники на полотна Похилько уже зашкаливают за десятки тысяч евро.
Судьба
Жизнь Саши Похилько похожа на сказку про Золушку. Брошеный малыш, родившийся без рук и без ног, смог подняться на вершину жизни.
Ему помогали любящие его люди. Больше всех - приемная мама Светлана, регент церковного хора, в пять лет забравшая его из детдома. Помогли добрые врачи, сделавшие ему протезы ног. Помогли известные артисты Игорь Верник, Евгений и Марина Мироновы - учредители фонда «Хочу ходить!», давшие на них деньги.
Помогли мудрые наставники-учителя, научившие мальчика творить и не жалеть себя.
- Саша, вокруг есть много людей, которым гораздо хуже, чем тебе, - говорили ему. - Бог каждому дает крест по его силам!
Светлана перевезла Сашу из Пятигорска в Сергиев Посад, под Москву. Поближе к православной святыне - мощам Сергия Радонежского. К чудотворцу, которому матери молятся за своих детей, просят даровать им здоровье, ум и раденье к учебе. Святой Сергий сотворил еще одно чудо: Саша Похилько встал на ноги. Протезы ему сделали в Питере.
Там же произошло замечательное событие, о котором Александр и сейчас рассказывает с трепетом - ему явилась Богородица.
- Мне тогда было девять лет, - говорит Саша. - Летней ночью мы ночевали у знакомых. Постелили нам с мамой на полу на кухне. Я уснул и ощутил себя стоящим на горе рядом с часовней. Из нее вынесли большой образ Покрова Божьей Матери. Вдруг Пречистая вышла из иконы, взяла меня за руку и подвела к краю скалы. Я увидел горы, лес, реку и большой город вдали. Понял, что это Богородица мою жизнь мне показала, прошлое и мое будущее - призвание художника. Горы - это потому, что я с Кавказа приехал. Леса - это Сергиев Посад. Город - Москва. Все вокруг было так прекрасно, что захотелось нарисовать эту красоту. Во сне чувствовал упругое дуновение ветра, пряный запах трав и цветов - как на яву. Меня разбудила мама - сказала, что я смотрел в потолок открытыми глазами, весь в слезах…
После этого сна Саша три года рисовал икону Богородицы. Ее увидел патриарх Алексий II, навестивший православную гимназию, в которой учился мальчик - и благословил его.
- Иконопись - моя конечная цель, - признается мне Саша. - Но прежде чем взяться за иконы, нужно пройти большой духовный путь.
Сила
Похилько не дает себе поблажки ни в чем. Ценит каждую минуту - разговаривая со мной, отвечает на звонки, роется в компьютере, пишет учебный план. Он работает в московском центре эстетического образования «Динаода», отвечает за профориентацию детей.
- Сам я в детстве перепробовал все, - говорит Александр. - Пел, лепил, на музыкальных инструментах играл. Записался во все кружки, даже золотошвейный. Вышивал на пяльцах запросто! И спортом занимался - настольным теннисом и плаванием. Был чемпионом Москвы.
Под майкой у Саши бугрятся накаченные мышцы.
- Лежа выжимаю 95 килограммов, в полтора раза больше своего веса, - объясняет он. - А еще на спор машину поднимал, «Жигули».
- Неужто? Почти тонна! - удивляюсь я.
Саша улыбается:
- Тут хитрость есть - нужно знать, где ухватится, и спиной рукам помогать!
Вершина
Минувшим летом Александр совершил подвиг - поднялся на высочайшую вершину Африки. Гору Килиманджаро и на своих ногах покорит далеко не каждый. А тут - на протезах.
Его друг, российский инвалид Саша Шульчев, до вершины не дошел. Сбив протезами культи до крови, остался в верхнем лагере.
Александр Похилько не сдался. Оставшийся путь он преодолел ползком. Сам, без помощи проводников. Его уговаривали повернуть назад, но Саша упорно продвигался к вершине. Он, рожденный без рук и без ног, покорил пик Гилмана, высоту в 5685 метров!
Его счастливое лицо обдувал ветер. Как и в том давнем вещем сне. И как тогда, Саша плакал от радости:
- Господи, спасибо тебе! С молитвой человек все может!
Российские военные идут навстречу Госдепартаменту США: Минобороны создаст в соцсетях и на видеохостингах специальные аккаунты, чтобы Пентагон, американское разведсообщество и дипведомство получали объективную информацию о всех мероприятиях российской армии.
Это делается для оказания помощи представителям Пентагона и Госдепартамента США, а также для исключения инсинуаций о «российской военной угрозе», подчеркнул начальник пресс-службы российского оборонного ведомства Игорь Конашенков. Так Минобороны реагирует на дезинформацию мировой общественности со стороны американских представителей о якобы продолжающемся наращивании у границ с Украиной группировки российских войск, сообщает ИТАР-ТАСС.
«В Минобороны России подобные заявления вызывают лишь сочувствие к спикерам Пентагона, Госдепартамента и НАТО. Вроде серьёзные люди, вынуждены постоянно импровизировать в ходе своих выступлений, чтобы хоть как-то придать серьёзность своим заявлениям. Регулярные эскапады о „стягивании“ российских войск к границе с Украиной напоминают аукцион по продаже мыльных пузырей, где главное успеть назвать цену подороже, пока пузырь не лопнул. Видимо, поэтому так сильно и разнятся цифры в озвучиваемых заявлениях о якобы „сосредоточении“ российских войск», - подчеркнул генерал-майор Игорь Конашенков.
Ранее официальный представитель Госдепа США Джен Псаки неоднократно делала заявления, основанные не на фактах, а на сомнительных публикациях в соцсетях.
06 августа 2014, 17:21
Накануне в Минобороны выразили обеспокоенность «отсутствием элементарных географических знаний» у официального представителя госдепартамента США Джен Псаки и посоветовали ей при подготовке выступлений пользоваться атласом. Так в военном ведомстве прокомментировали заявление об «озабоченности» американской администрации учениями в Астраханской области.
Мой младший сын повторяет все за старшим.
Однажды, был такой случай: Сидели мы с ними, болтали и тут старший сказал: я хочу есть, младший подхватил - и я хочу есть (хотя только покушали)… Дальше все было непредсказуемо. Старший сказал - а я баран. Младший следом - и я баран. А потом старший вылепил - а я какашка. Ну маленький тут же - и я какашка… А старший ответил - а через пару лет я стану большим ГО.НОМ. На что маленький закричал - и я стануууу!!! Мы долго смеялись)
Что такое счастье?
Чашка любимого кофе? Поцелуй в любимые губы? Крепкие объятия? Неожиданное сообщение? Услышать голос любимого человека? Глоток свежего воздуха? Детская улыбка? Прогулка на солнце после нескольких недель дождя? Первые ноты любимой музыки? Да, всё это - кусочек счастья. Того, что вы заслуживаете!
И чтобы быть полностью счастливым- наслаждайтесь настоящим моментом, единственным, что у вас есть. Живите, сегодня, не думайте о завтрашнем дне, дышите сейчас, любите сейчас. Каждая эмоция, каждое тонкое дыхание - наша доза счастья. Закройте глаза и слушайте ритм вашего сердца, что бьётся в такт с родным сердцем.
Разве это не счастье?
История двадцать вторая
О ПОЛЬЗЕ ЗДРАВООХРАНЕНИЯ.
Был солнечный полдень.
- Ну?.. - спросил дракон.
Рыцарь демонстративно в шестой раз за текущую минуту проинспектировал кошель и, как и в предыдущие пять попыток, не обнаружил там ничего, кроме дохлого жука. Поэтому уныло продекламировал:
- Я нищ и сир.
- Сир?! О, Ваше Величество!..
Ящер с притворным восхищением попытался изобразить глубокий книксен, попутно снеся хвостом росший на свою беду слишком близко к дороге столетний дуб.
- Твой глум, что прах. К моим ушам да не пристанет он!
От возмущения рыцарь перешел на «высокий штиль».
- О, сэр, прошу пардону, вашу мать. Но вот вопрос: на что пожрать?
Дракон решил поддержать филологический перформанс.
- А что такое «вашу мать»?
Искренне не понял уроженец рафинированного средневековья.
- Про то тебе… не стоит знать.
Поторопилось сообщить напарнику крылатое пресмыкающееся, мудро решившее не заходить слишком далеко в плане эпитетов.
- Да будет так.
С легким сердцем согласился рыцарь.
- А что ты там говорил про «пожрать»?
- Я имел в виду, что не худо бы этим заняться.
- Да расточит хлеб насущный сатанинское бурчание в наших желудках, как расточил гнев божий презренных торгашей в храме Иерусалимском!.. У тебя есть деньги?!
- У меня, напарник, есть кое-что получше.
- Окорок? - рыцарь громко сглотнул.
- Идея.
Рыцарь не менее громко подавился.
- Стой, раз-два!
Скомандовал дракон час спустя, когда напарники оказались у стен ближайшего города.
- Не правда ли, заманчиво?
- Очень. Очень заманчиво.
Немедленно согласился рыцарь, не желавший лишний раз показаться дракону недоумком.
- Опущеный мост и настежь распахнутые ворота, это просто замечательно, да.
- Вот и я говорю…
Подмигнул заговорщицки дракон.
- Если уж при виде МЕНЯ ворота города остаются открытыми, это ОЧЕНЬ добрый знак. Дракон снова подмигнул.
- О, да. Это просто великолепно.
Рыцарь деланно подмигнул в ответ. Подумал, и подмигнул ещё раз. И ещё. На всякий случай.
- Рад, партнер, что ты научился понимать меня с полуслова.
Расплылся в саблезубой улыбке ящер.
- А то!
Оскалился рыцарь, в качестве ремарки перейдя к попеременному миганию обоими глазами.
- Как ты наверняка понимаешь, нам остается сущая мелочь…
- Конечно… понимаю.
Ответил рыцарь с некоторой паузой, потому что сбился с ритма и никак не мог сообразить, каким глазом сейчас следует моргать.
- Нам надо…
- Да-да, нам очень… Очень надо!
Рыцарь, чтобы избежать конфуза, в панике начал мигать так часто, как только мог.
- Тогда - за дело.
Закончил наконец содержательный диалог дракон и решительно двинулся вперед, даже не догадываясь, что тем самым только что спас напарника от прогрессирующего косоглазия.
- Вот она - наша Удача!
Сообщил дракон рыцарю, когда они миновали ворота.
- Бабка, с визгом волокующая на себе мебель и мужик, несущийся куда-то с двумя громадными тюками под мышкой? - изумился напарник.
- Да.
- Ну, что ж…
Рыцарь осмотрелся.
- Тогда я должен тебя обрадовать. Похоже, что тут полный город сумасшедших… Я хотел сказать - твоих Удач.
- О, этот сладостный аромат паники…
Ящер с трубным звуком втянул ноздрями воздух. - …Он кружит мне голову!
- Ничего удивительного. Это от голода.
- Нет, партнер. От открывающихся перспектив!
Мэра среди общей беснующейся массы они вычислили довольно быстро, ибо трудно было не заметить краснорожего одутловатого толстяка, яростно расталкивающего окружающих с визгливыми воплями
--- Гады! Сволочи! Граждане! Спасайся, кто может! Пустите вашего любимого мэра, твари!..
- Вот кто нам нужен.
Удовлетворенно промурлыкал дракон, ловко поддев когтем представителя местной вертикали власти за шиворот.
- Ну-с, милейший, давайте познакомимся.
- Аааааааааа!..
Отреагировал мэр, выпучив глаза.
- Не могу сказать, что очень красивое, но, бесспорно, необычное имя.
Попробовал сделать комплимент мэру ящер, но не преуспел - толстяк, болтаясь на когте у пресмыкающегося, продолжал голосить так, словно его уже пережевывали заживо.
- У меня, милейший, есть к вам вопрос.
- Аааааааааа!..
- Всего один вопрос.
- Аааааааааа!..
- Деньги.
Едва слышно шепнул дракон.
Мэр заткнулся и немедленно уточнил:
- Сколько?
- А вот это уже деловой разговор, милейший! Обрадовался дракон, аккуратно ставя толстяка на мостовую.
- Для затравки все же повторюсь. Хотелось бы услышать ответ на маленький вопрос, а именно: ЧТО У ВАС СТРЯСЛОСЬ?
- Гунны…
убы мэра задрожали.
- Они идут прямо сюда. Целая орда гуннов! Они никого не щадят! Там, где ступает копыто гуннского коня, даже трава больше не растет!..
- Так, с этим все ясно.
Подвел черту ящер.
- Теперь переходим ко второму вопросу. Сколько вы дадите нам, чтобы избавиться от нашествия?
- А сколько вы хотите?
- Окорок!..
Встрял было рыцарь, но дракон одарил его таким испепеляющим взглядом, что напарник немедленно умолк и сделал вид, что для него не существует более увлекательного занятия, чем разглядывание находящейся в двух шагах кучи свежего навоза.
- Так сколько?
Настойчиво повторил мэр, прикидывая, что выгоднее - торговаться с драконом или, пока не поздно, форсированно продолжить персональную эвакуацию.
- Сколько?
Дракон побарабанил когтями по мостовой.
- Ну, допустим, городскую казну… Всю.
- Ааааааааа!..
- Ты всерьез считаешь, что это остановит орду варваров?
С сомнением поинтересовался рыцарь, задумчиво разглядывая большой транспарант, установленный драконом у въезда в город.
- Стопудово.
Объявил чешуйчатый напарник, с высунутым от усердия языком дописывающий на транспаранте готическим шрифтом слово «диспансеризация».
- Запомни, партнер, здравохранение было, есть и будет вторым по степени надувательства явлением в истории человечества.
- А что является первым?
- Демократия.
- Прочь с дороги!
Яростно заорал статный гунн, чуть обогнавший скачущее за ним стотысячное войско.
- А ты кто такой?
Флегматично поинтересовался дракон, сдвигая на затылок лекарскую шапочку, кое-как сооруженную рыцарем из двух конских попон.
- Я?!
Гунн возмущенно осадил коня.
- Я - Атилла Бич Божий!
- Отлично.
- Почему?
- Потому, что это лечится.
- Ээээ…
- Лошадей любите?
- Ээээ… Да…
- Сильно?
- Вообще-то, мы, кочевники, без них жить не можем. Так исстари повелось.
- Все ясно. Налицо ярко выраженная сублимация, отягощенная доброкачественной зоофилией и латентным скотоложеством.
- Не понял…
- Не понял? Ассистент,
Ящер повернулся к напарнику, небрежно задрапированному в грязную простыню поверх кольчуги,
- Запишите: «Пациент страдает разжижением мозгов».
- Кто? Я?!
Атилла чуть не рухнул с коня.
- Ну, не я же.
С еще большей флегмой отбрил предводителя гуннов дракон.
- Чихаете?
- Иногда…
- Из ноздрей выделения бывают.
- Ты про сопли?
- Вот она - бездна дремучести и мракобесия!
Дракон презрительно поджал нижнюю челюсть.
- Сопли… Это и есть разжиженные мозги, дурень.
Атилла рухнул с коня.
- На колени!
Неожиданно заорал дракон.
- На колени, варварское отродье!..
И - в очередь!.. Анализы сдавать!..
Между прочим, я вам еще не говорил, что в нашей цивилизованной Европе все медицинские услуги платные?..
Мы вам не какие-то там варвары!..
Очередной день. Очередная волна событий. Очередная очередность. Вот и вся насыщенность прожитого. Спасибо, конечно, моей внутренней богине, которая не позволила мне сломаться во второй раз. Оказывается, можно дышать и пить кофе, продолжая заниматься всем тем, чем и занимался. Оказывается, можно хранить теплоту даже после предательства. И самое забавное, можно не ждать чуда. Конечно-конечно, они случаются, они так же реальны, чудеса, как и вон тот кусок пирога на картинке. Который я так и не научилась готовить. Я вообще не умею готовить. Ужасно для женщины.
Я не скучаю. Да, это печально, но это так. я всячески старалась этого избежать, а теперь понимаю, что получилось. И меня это даже не огорчает. Огорчение всегда приносит ненужные переживания и беспокойство. Своего рода специфический мазохизм памяти. Что я помню? Страшный вопрос, потому что хотела я помнить много большее, а получилось, что пустота - намного спокойнее памяти. Кстати, я ждала. Это сейчас понятно, спустя время (спасибо ему, оно, как и раньше, не добивает), а тогда. впрочем, пусть оно там и живет. Там уютнее.
Наверное, на этом я закрою свой дневник. Писать в нем больше нечего. Пусть он тоже останется там, в несбывшемся, как маленький повод быть ближе когда-то.
PS: быть в черном я могу хоть годами.