Как-то раз, от нечего делать, султану пришла в голову мысль научить осла говорить. Он разослал гонцов по всем своим владениям и пообещал высокую награду тому, кто обучит осла говорить.
Но никто не объявлялся. Не потому, что не было желающих попробовать, а потому, что за неисполнение уговора следовало наказание - «мой меч - твоя голова с плеч».
Султан уже попрощался с мыслью услышать речь осла, когда во дворец пришел странник. Он обещал научить осла говорить, но только за пять лет.
Ему вручили животное, задаток, и путник отправился в отведенные ему покои.
Все считали его поступок самоубийством. Ведь невозможно научить разговаривать осла. И спрашивали, зачем тебе это?
- Я беден, - отвечал путник. - А за пять лет либо ишак сдохнет, либо султан умрет.
Ничего нет лучше для безвыходных ситуаций, чем время. Со временем все меняется.
Об умении «держать банку»
Эпиграф
Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей «папаша».
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.
(В. Ковенацкий)
Всегда завидовал людям, умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я, увы, не таков. Литр - это так, для аппетиту, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе «Скока мы ж вчера?» так и не добьешься. Одни расходы. Плюс - сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню, по юности тащу одну девочку-одуванчика, нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему - «Что я скажу папемаме».
- Я приду (хм) и скажу: «Папочка-мамочка я так больше никогда не буду! (угу, как же)
- Нет! Я скажу «Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь, одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке, папа в пижаме - оба в ах@е. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из-за чего речь становится по-военному четкой и командной:
- ТАК!!! Тазик, полотенце, воды, зубную пасту, БЫСТРО!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
- НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица, кою я припер к двери отчего дома и свалил, позвонив в дверь, вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров (потому и свалил я, кстати). Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка,
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка - Кинто. Понимающему - достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все - и до сих пор его не лечат, а залечивают. А кинтовый дед придумал, как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой, тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто, понятное дело, уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах - чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал Кинто.
Итак: тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- «Что бы такого сказать родителям, что бы они не поняли, что я нажрался?» Угу, как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно, что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
- Я приду (хм) и скажу: МАМА, БЛ@ДЬ…хм…не…маме матом говорить нельзя…
- О! Я приду и скажу: МАМА, ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!, не… опять какая то х@йня получается…
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью - все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот - что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
- Олег!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
- Е@анись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
- Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами, потом выдает папе с сарказмом:
- А@уеть!
И падает мордой в пол. Молорик - доказал родне, что ни в одном глазу.
Кстати, эта связка е@анись-о@уеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем, часто одновременно. То есть идешь на 23февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру, в 733 - опа: там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил… спускаешься на 5й - Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504 - он тут, как тут - хлещет водку. Клонируется он, что ли, сука?
В институт Евгений попал «по распределению». Была такая практика, что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился - где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подза@бал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, бл@ть, ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха - у них там дефицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся - х@й с горы, ждали тебя, прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч, а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты - нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:
- Студэнт?
- Студент - покивал повинной головой Евпахов.
- И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт? - с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут - гнобят за трезвость аж задохнулся.
- Йа? Водкуу??? Не смогу!!!
- Вечером назначение твое обмоем, студэнт - резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались, суки.
Напор класс бьет - вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой - ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат - тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли - какая накуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались. Что-то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что-то не видать. Как там молодой специалист, справляется ли?
Еще как справляется - в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил, что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча - его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли, матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
-Гони его на@уй, Петр Степаныч, этого алкаша, а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь - я меру знаю, но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
- Не гони, Михалыч! Этот студент?
- Студент??? - Михалыч закашлялся и долго синел лицом - это, бл@дь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что такое! Я, бл@ть, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в п@#ду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!
- Ну раз ты просишь…
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу - и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова «по собственному желанию». Вторым приказом он отменил практику «распределения». Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Об умении «держать банку»
Эпиграф
Как золотые липы хороши
Меж зданьями Покровского бульвара!
Ко мне - я слышу запах перегара -
Подходят молодые алкаши.
Папаша, где ближайший гастроном?
В их тоне слыша нотки уваженья,
Я объясняю местоположенье,
И вот они уходят за вином.
Стою, гляжу на липы, на закат.
Вот я уже для юношей «папаша».
Как все же быстро жизнь проходит наша,
И не поймешь, кто в этом виноват.
(В. Ковенцкий (
Всегда завидовал людям, умеющим с двух рюмок вываливаться в астрал. Это какая ж экономия! С поллитры можно недельный запой устроить. Сам я, увы, не таков. Литр - это так, для аппетиту, настоящее веселье начинается с полутора и заканчивается безрезультатным подсчетом бутылок поутру. Безрезультатным-потому как половину в окно повыбрасывали и истины в извечном вопросе «Скока мы ж вчера?» так и не добьешься. Одни расходы. Плюс - сомнительное удовольствие растаскивать собутыльников по домам.
Помню, по юности тащу одну девочку-одуванчика, нарезавшуюся в форменное порося. Та висит на плече и горестно рассуждает на тему - «Что я скажу папемаме».
- Я приду (хм) и скажу: «Папочка-мамочка я так больше никогда не буду! (угу, как же)
- Нет! Я скажу «Папочка-мамочка я так больше НИКОГДА-НИКОГДА не буду!
Приходим до хаты. Звоню в дверь, одновременно сбрасывая тело с плеча. За дверью-мама в ночнушке, папа в пижаме - оба в ах@е. Милое дитя открывает рот для покаяния и тут его резко начинает мутить. Из-за чего речь становится по-военному четкой и командной:
- ТАК!!! Тазик, полотенце, воды, зубную пасту, БЫСТРО!!!
Проталкивается сквозь онемевших родителей и обернувшись-строго:
- НЕ БОЛТАТЬ!!!
Другая красавица, кою я припер к двери отчего дома и свалил, позвонив в дверь, вообще чуть меня под монастырь не подвела. Папа там был зело суров (потому и свалил я, кстати). Так вот пока засони-родители ворочались в постели, кряхтели, пердели, ползли к двери сообразительное дитя решило снять куртку. Ну что бы время зря не терять. За курткой пошла кофта, потом юбка,
Одного кренделя было особенно интересно таскать. Творческая личность. Кличка - Кинто. Понимающему - достаточно. Дедушка Кинто был дважды гением Советского Союза. Первый раз он стал гением придумав как лечить герпес. Все - и до сих пор его не лечат, а залечивают. А кинтовый дед придумал, как его изничтожать на корню. И никому не сказал. Потому-дважды гений.
Папа Кинто, само собой, тоже стал выдающимся писькиным дохтуром и Кинто, понятное дело, уже родился обеспеченным и уважаемым человеком с ясным светлым будущим. При таких блестящих перспективах - чего напрягаться? Вот потому то Кинто и стал Кинто.
Итак: тащу представителя славной династии домой. Тот занят бесперспективными рассуждениями на тему- «Что бы такого сказать родителям, что бы они не поняли, что я нажрался?» Угу, как же. Тут что не говори-за 100 метров ясно, что отпрыск-в дрова. Но Кинто оптимист-и верит в свой дар НЛП.
- Я приду (хм) и скажу: МАМА, БЛ@ДЬ…хм…не…маме матом говорить нельзя…
- О! Я приду и скажу: МАМА, ПАДШАЯ ЖЕНЩИНА!!!, не… опять какая то х@йня получается…
Приползаем. Ставлю гениевого внука на ноги. Звоню. За дверью - все как обычно. Семья в сборе. Кинто открывает рот - что бы убедить предков в своей кристальной трезвости и тут мать грубо ломает весь кинтовый сюжет:
- Олег!!! Ты опять нажрался!!!
У Кинто зависает система. Единственное что он может выдавить из себя-это какое то печальное:
- Е@анись!
Отец вступает в беседу затрещиной:
- Ты что материшься при родителях?!
Кинто вращает глазами, потом выдает папе с сарказмом:
- А@уеть!
И падает мордой в пол. Молорик - доказал родне, что ни в одном глазу.
Кстати, эта связка е@анись-о@уеть у нас потом в нетленки попала.
В институте перепить меня могли только два человека-Бегемот и Евпахов. Евпахов был вообще алкогольным талантом. Его можно было застать на всех общежитийных пьянках. Причем, часто одновременно. То есть идешь на 23февраля (общага повально гудит) из 402, к примеру, в 733 - опа: там Евпахов. Погодь, он же вроде внизу квасил… спускаешься на 5й - Евпахов с ПМП глушит портвейн на лестнице, пришел в 504 - он тут, как тут - хлещет водку. Клонируется он, что ли, сука?
В институт Евгений попал «по распределению». Была такая практика, что завод посылал человека в ВУЗ, того брали без экзаменов, а за это молодой специалист был обязан отработать три года на производстве.
На седьмой год обучения завод заворошился - где, мол, наш молодой специалист? Страсть как скучаем мы по нему. Производство не справляется без его фундаментальных знаний. В институте он тоже всех порядком подза@бал, потому ему в темпе вальса слепили диплом и выпнули на завод. Получите взад вашего степного сизого орла, суки. Он вам, бл@ть, ща наработает.
По приезду Женечку назначили сходу мастером цеха - у них там дефицит дипломированных кадров был. Опрометчивое решение. Рабочие встретили нового начальника хмуро. Тоже мне приперся - х@й с горы, ждали тебя, прям. До него в цеху заправлял любимый всеми бездипломный Михалыч, а тут этот на нашу голову. Пролетариат решил споить интеллигенцию. Идиоты - нашли кого.
В первый же день угрюмые рабочие окружили начальника и начали его молча с прищуром разглядывать. Смотрины затянулись. Наконец, свергнутый Михалыч вопросил:
- Студэнт?
- Студент - покивал повинной головой Евпахов.
- И небось и водки-то выпить не сможешь, а студэнт? - с презрением сплюнул бывалый Михалыч.
Евпахов, кого 7 лет гоняли за водку, а тут - гнобят за трезвость аж задохнулся.
- Йа? Водкуу??? Не смогу!!!
- Вечером назначение твое обмоем, студэнт - резюмировал Михалыч и хитро подмигнул.
По примеру старшего рабочие весь день предвкушали и подмигивали друг другу.
Доморгались, суки.
Напор класс бьет - вечером Евпахов не посрамил альма-матер и перепил весь цех. Под конец ему и исподтишка подливали, и пили с ним в разнобой - ничего не помогло. Цех в едином порыве заночевал на рабочих местах. Седомудого Михалыча Евпахов победно доволок до его дома. Тот был в полной невменяйке.
Разгром почитай всухую.
Рабочий класс не смирился с поражением и запросил реваншу. Евпахов поднял перчатку с пола. Результат - тот же. Цех в дрова, Евгений тащит поверженного предшественника к жене на расправу. Бои приняли затяжной характер. Рабочая гордость не позволяла пролетариату признать поражение, а здоровье не давало одержать победу. О плане и работе все забыли - какая накуй работа, когда тут такие дела творятся? Не сразу, но в заводоуправлении заволновались. Что-то давно нет вестей из третьего цеха. И продукции его что-то не видать. Как там молодой специалист, справляется ли?
Еще как справляется - в цеху обнаружилась куча синих тел на полу и весьма бодрый начальник. Который пояснил, что застал такую картину по приходу и уже две недели ее наблюдает. У вас так принято, да?
Начальство долго копалось в телах и нарыло Михалыча - его поставили ж надзирать за молодым начальником и вводить его в курс дела. Михалыча долго трясли, матерно ругали, потом поволокли в кабинет директору. Где гегемон с застенчивым журчанием обоссался. Михалыча помыли, уложили на диван, с утра подняли и похмелили. Потом допросили.
-Гони его на@уй, Петр Степаныч, этого алкаша, а не то мы всем цехом в ЛТП уедем! Ты меня знаешь - я меру знаю, но этот кашалот водку как воду хлещет! Какой там! Мы с тобой вдвоем столько воды не выпьем!
- Не гони, Михалыч! Этот студент?
- Студент??? - Михалыч закашлялся и долго синел лицом - это, бл@дь, не студент! Это, сука, я даже не знаю, что такое! Я, бл@ть, пить еще до войны начал, но такого за всю жизнь не видел! Гони его в п@#ду, Петр Степаныч, Христом-Богом тебя молю!!!
- Ну раз ты просишь…
Заинтригованный Петр Степаныч все же вызвал Евпахова поговорить по душам. По результатам разговора директор уехал под капельницу - и как пришел в себя подписал приказ об увольнении Евлахова «по собственному желанию». Вторым приказом он отменил практику «распределения». Ну его Дуньке в кику этот институт с его специалистами. Дипломированных алкашей нам тут не хватало. Со своими бы управиться.
Антон Павлович Лосенко (1737−1773)
Антон Павлович Лосенко родился в семье украинского казака. Рано осиротел и семилетним ребенком был отправлен в Петербург в придворный певческий хор. Не сломайся голос у юного украинского хлопчика, возможно, не было бы одного из зачинателей русской исторической живописи Антона Павловича Лосенко. В 1753 г, как «спавший с голоса», но проявлявший способности к искусству, молодой А. Лосенко был переведен из хора в ученики к известному живописцу
Пять с половиной лет, проведенных в мастерской художника стали хорошей школой для А. Лосенко, которая сказалась вскоре, когда через год после образования Академии художеств он становится ее воспитанником (1758). Подготовка А. Лосенко была столь основательной, что он становится помощником академических преподавателей и получает должность подмастерья. Оценив талант молодого живописца, в 1760 году А. Лосенко отправляют во Францию для совершенствования мастерства.
Занимаясь под руководством Ж. Рету, Лосенко создал большую историческую картину на евангельский сюжет «Чудесный улов» (1762). В ней он сумел сочетать требования классицизма со смягченной человеческой трактовкой образа Христа.
В 1766−69 гг. художник жил в Италии, где изучал античность, копировал произведения Рафаэля. В этот период много внимания уделял он живописным этюдам обнаженного тела; в результате появились известные полотна «Авель» и «Каин» (оба 1768). В них сказалось не только умение точно передать анатомические особенности человеческого тела, но и способность сообщить им богатство живописных оттенков, свойственных живой натуре.
В 1769 г. Лосенко возвратился в Петербург, где ему было предложено написать картину на звание академика исторической живописи. Художник создает произведение на тему из русской истории - «Владимир и Рогнеда» (1770).
Успех картины принес ее создателю не только звание академика, но и назначение адъюнкт-профессором (с 1770 г.), а вскоре профессором и директором АХ (с 1772 г.). До конца жизни Лосенко оставался на этом посту. К тому же он вел практические занятия и создал учебный и теоретический курс «Изъяснение краткой пропорции человека…», ставший пособием для нескольких поколений художников.
Он полностью отдает себя многогранной деятельности.
В 1773 г. Лосенко начал, но не успел закончить вторую свою историческую картину - «Прощание Гектора с Андромахой»; этим отчасти объясняется некоторая эскизность в живописной трактовке образов. Античный сюжет из «Илиады» Гомера воспевал героев, их патриотические чувства, готовность принести себя в жертву служению родине. Эти идеалы просветительского классицизма, которым художник был верен в течение всей своей творческой жизни, получили яркое выражение в «Гекторовом прощании» (как называли картину современники).
Как все живописцы XVIII века, Лосенко не прошел мимо портрета, однако круг избранных им для этого лиц тесно связан с искусством: это основатель и куратор Академии художеств
Должность директора АХ, которую возложили на художника большого таланта, профессора, ежедневно преподававшего по многу часов в классах, была для Лосенко обременительна и тем, что невольно вовлекала его в клубок академических и придворных интриг, которые ему были чужды по своей природе. Недаром скульптор
«Преследуемый, утомленный, опечаленный, измученный тьмою академических пустяков, Лосенко не в состоянии коснуться кисти; его погубят несомненно. Он первый искусный художник нации, к этому остаются нечувствительны, им жертвуют…»
Императрица обещала перевести Лосенко из АХ в Эрмитаж, но не сделала этого. Силы художника были подорваны, он не смог справиться с обрушившейся на него тяжелой болезнью. В возрасте тридцати шести лет
- Понятно, - сказал Андрей. - Можно узнать, из каких источников у тебя эти сведения? - спросил он Изю.
- Всё из тех же, душа моя, - сказал Изя. - История - великая наука. А в нашем городе она умеет особенно много гитик.
А. и Б. Стругацкие «Град обреченный»
Знакомая 23-х лет от роду в шоке: выяснилось, папа, который был с ней с детства - вовсе не муж её мамы, а супруг какой-то посторонней тёти. Где у него четверо детей - её братьев: все старшего возраста.
И все 23 года папа жил на два дома, а ей казалось, он просто любит одиночество, много работает, часто бывает в командировках, санаториях, больницах…
Теперь девушка пытается как-то ужиться с этим новым знанием.
Ситуация, кстати, достаточно типичная для Москвы и вообще для России.
На моей памяти это уже 6-й случай, когда взрослые дети узнают о существовании у себя братьев и сестёр, а у о отцов - вторых жён или многолетних любовниц. Нередко, кстати, дети в таких ситуациях начинают общаться друг с другом и даже дружить.
Историю с девушкой можно считать эталонной ещё потому, что её мама, как оказалось, вообще когда-то решила заиметь ребёнка для себя. И по обоюдному согласию родила от человека, который лучше всего подходил для этого. Но рождение девочки сблизило этих людей настолько, что они сохранили общение на долгие годы.
Вообще, свидетельством того, насколько распространены в России подобные отношения, может служить реклама. Вы обращали внимание, что в современной российской рекламе роль отца в семейных делах часто сводится к минимуму или он вообще отсутствует (тогда, как правило, его фигуру замещает бабушка)?
Рекламщики внимательно отслеживают перемены в своей аудитории. И в их представлении мама-папа-я - сценарий, потерявший в России свою монополию.
По данным социологов в 2010 году одинокие женщины с несовершеннолетними детьми составляли четверть от общего числа отечественных семей. Сегодня этот процент, по всей видимости, заметно выше. Насколько? Не знаю. Но, очевидно, далеко не все отцы в таких семьях растворились в тумане, многим из них удаётся достаточно успешно существовать на два дома.
Что делает возможным такие отношения? Мне чаще всего причиной называли элементарную нехватку нормальных и адекватных мужчин. Хотя, может быть, финансовая и внутренняя независимость провоцирует некоторых женщин рожать ребёнка «для себя».
В любом случае, такое положение дел уже сейчас заметно идёт вразрез с образом России как цитадели традиционных ценностей и религиозной морали. Интересно было бы понять, что будет, когда поколение детей, для которых подобные отношения - практически норма, вырастет и станет играть в обществе активные роли?
А почему вас именно Россия волнует? Приведите официальную статистику в сравнении с другими странами. Посмотрите западный фильм «Она» об отношениях с ОС (операционной системой) - посмотрите в какую сторону развиваются европейские ценности. Посмотрите на Украину нынешнюю на их гей-парады и их оцените их по достоинству. Всё познается в сравнении! Украина сейчас на первом месте по вымиранию, и, плюс к этому, у них во всю популярность набирают гей-парады, о них не хотите позаботиться? Нет? Статистику браков и разводов посмотрите западную, тоже интересно. Мы еще ангелы в сравнении с остальными.
Что касается проблем мужской ответственности и доминирования в семье. Может быть, есть смысл учить мальчиков отдельно от девочек, и пусть бы этим занимались брутальные мужчины, которые своим примером научили бы их ответственному отношению к семье, к женщине, верности. У мусульман это есть, некоторые их положительные качества можно было бы перенять.
Учите мужчин зарабатывать, обеспечивать семью, вести бизнес, всё в ваших руках. Сколько у нас мужчин во власти? Большинство? Вот и рулите.
А девочек можно было бы воспитывать манерам, этикету, танцам, практическим навыкам, как в Смольном учили благородных девиц, и было бы прекрасно. Можно бы было сделать такие школы на выбор. Кто-то хочет в смешанную школу, а кто-то с уклоном в элитарность - в раздельную.
Нормальная семья - это когда жена обеспечивает тыл и занимается воспитанием детей и домом, а муж работает. А у нас новая тенденция, когда мужчина заявляет, что он хочет сидеть дома и заниматься воспитанием детей, а жена пусть его обеспечивает, посмотрите сколько мужчин за то, чтобы женщина служила в армии наравне с мужчинами. О чем после этого можно говорить? Да мужчин после этого можно вообще отменить. Женщина сама родит, сама вырастит, обеспечит и защитит. А зачем мужчины вообще нужны? Роль - как в пчелином улье?
Что касается многоженства, то это следствие мужской полигамности, доказано, что это свойственно мужчинам от природы. Там, где жена не следит за мужем, не интересует им, не держит его в «ежовых рукавицах», вот там это и появляется. Мужчины любят свою нужность, внимание, когда он нужен жене и она стоит за него насмерть: попробуй только сунься налево и мало не покажется, нужен характер и умение держать семью в руках. Очень много видела подобных тем и поняла, что мужчины уважают жен, которые активны и держат всю семью в руках и обеспечивают нормальное направление домашнего корабля, не давая забывать «что такое хорошо и что такое плохо». А вот от тихих пофигушек со временем уходят. Женщина должна четко знать что нужно семье, видеть цель и обеспечивать благополучие, она должна быть эффективным семейным менеджером. Женщине семья, а мужчине - весь остальной большой мир.
Согласно Корану, священной книге всех мусульман, мужчине можно иметь до четырёх жён, однако там же ставится условие: если он готов и имеет возможность содержать и жен, и детей.
Однако многожёнство, или полигамия, официально разрешена далеко не во всех странах мусульманского мира. Запрет на полигамию в Турции наложен ещё в начале ХХ века, подобный запрет действует в Алжире и Тунисе, а в Иране второй и все последующие браки мужчина может заключать, только если имеется письменное согласие его первой жены. Не разрешено многожёнство и в мусульманских странах - бывших советских республиках, кроме Туркменистана. Во Франции, где многожёнство запрещено законом, для мигрантов из арабских и других мусульманских стран сделано исключение.
В России многожёнство тоже запрещено. После распада СССР среди мусульман, жителей республик Северного Кавказа, Татарстана, Башкортостана было много высказываний за официальное разрешение многожёнства. Однако реальная попытка была лишь одна - в 1993 году указ, разрешающий многожёнство, издал президент Республики Ингушетии. Однако этот скандальный указ был вскоре отменён судом. За разрешение полигамии в России много лет ратует лидер ЛДПР Владимир Жириновский.
Традиционные ценности не делаются искусственно и на словах. Всему есть своя причина. Сколько не кричи «горячо!», жарче от этого не станет. Причина нынешних тенденций в том, что роль мужика перестала быть незаменимой. Раньше жизнь была тяжелее и без мужской силы было тяжело выжить, а сейчас - запросто. Научно-технический прогресс сравнял возможности обоих полов, баба стала меньше зависеть от мужика и стала «сама по себе». Это закономерный процесс, который происходит во всех развитых и развивающихся странах и отсутствие «духовных скреп» тут не при чем, это все болтовня. Люди переоценивают влияние слов на формирование взглядов, убеждений и поведения.
Для нас, мужчин, разрешение двоеженства - смерть. Представьте, ваша любовница требует законным образом оформить отношения и вы не можете сказать, что уже женаты! А если их две? Мы же по миру пойдем!
В мусульманских странах разрешено иметь столько жен, сколько можешь прокормить, но (чаще) не более 6-ти.
Информация к размышлению.
Правительство Великобритании берет на содержание любовниц и незаконных супругов своих граждан, а также их детей.
Многие мусульмане используют сей факт для создания гаремов. Они регистрируют гражданский брак лишь со старшей женой, остальные проходят как матери-одиночки с пособием в 1500 евро в месяц (за одного ребенка). Особо умные правоверные рассредотачивают свои гаремы по отдельным квартирам, ведь их аренду оплачивает государство. Представьте, у вас 11 младших жен, следовательно, столько же квартир можно использовать в целях обогащения.
Знакомый израильтянин, когда с кем-то ругается, орет на арабском. Выглядит устрашающе. Спрашиваю, где он так вражеский язык выучил. - Нигде. Я по-арабски кроме салям ничего не знаю. - А когда ругаешься? - Так это просто набор звуков. Импровизирую. Израильтяне думают, что я араб, арабы думают, что я дебил. И те и другие боятся связываться…
На бывшей работе сотрудница профессионально занималась парапланеризмом, ездила на всевозможные соревнования, не безрезультатно, кстати говоря. Так вот, поведала она мне такую историю, как-то приехал к ним в гости американец, тоже парапланерист. Выехали они на место отлета, но поняли, что дует очень сильный ветер, а при таком летать очень опасно. И вот стоят они думают, что делать дальше, и один из них произносит: «Дует…», констатируя факт ветра. На что американец меняется в лице и произносит: «Do it yourself! Crazy russian pilot!»
Друг рассказывал (счастливо женат, 3-е детей): «Мой первый раз с моей будущей женой, это было что-то… Я ее полгода добивался. Как-то вечером после летней прогулки она таки позвала меня к себе домой. Поздно уже было, родоки в соседней комнате спят. Прокрались, не включая свет. Она пошла на кухню чайник ставить, а я потихоньку в ванну зашел, освежиться на всякий. Воды, как назло не было… Нащупал в полутьме на полочке первый попавшийся дезодорант и, извините за подробности, приспустил штаны и попшикал на возможный источник на самых свежих после длительной прогулки запахов. В комнате мы уже зажгли нормально свет, ну и после чаепития настал час икс. Когда я начал разоблачаться, сначала наступила немая сцена, а потом дикий ржач со стороны моей пассии, переходящей в икуту. Ну кто же знал, что она в ванной рамочки для фотографий из баллончика золотой краской красила и баллончик на полке оставила… Уже восемь лет вместе, а она до сих пор меня подкалывает, что мол, «зато дети у тебя получаются ну просто золотые»
Всего за 10 лет (1930−1940) американцы создали в СССР химическую, авиационную, электротехническую, нефтяную, горнодобывающую, угольную, металлургическую и другую промышленность, крупнейшие в Европе заводы для производства автомобилей, тракторов, авиационных двигателей и другой продукции.
Например, знаменитый Сталинградский тракторный завод был целиком построен в США, размонтирован, на 100 судах перевезён - и собран в СССР. «Днепрогэс» построила американская фирма Cooper Engineering Company (и германская компания Siemens). На этом заводе создали первые танки.
Горьковский автозавод (ГАЗ) был построен американской компанией Austin.
Теперешний АЗЛК построен по проекту Форда. Знаменитая Магнитка - точная копия металлургического комбината в г. Гэри, штат Индиана.
Фирма Albert Kahn Inc спроектировала и построила 500 советских предприятий!
Альберт Кан - индустриальный архитектор Детройта. Причина обращения именно к Кану заключалась в том, что, спроектировав все заводы Форда, он отработал высокопроизводительную технологию проектирования промышленных предприятий. В США его фирма штатом в 400 человек рабочие чертежи готовила за неделю, корпуса промышленных предприятий возводила за пять месяцев. Кан смог практически доказать, что способен сделать то же самое и в СССР: проект СТЗ был выполнен в рекордно короткие сроки; строительные конструкции для него были изготовлены в США, перевезены в СССР и смонтированы в течение шести месяцев.
Именно фирма Albert Kahn Inc создала в СССР школу передового индустриального зодчества.
Вместе с заводами создавались города для рабочих. Эрнст Май - немецкий архитектор участвовал в разработке архитектурных проектов около 20 советских городов!
За 10 лет американцы построили в СССР около 1.500 заводов и фабрик!
В СССР приехало около 200 тысяч американских инженеров и техников, которые руководили почти миллионной армией заключенных ГУЛАГа - плюс немногие оставшиеся в России дореволюционные кадры.
Американские профессора подготовили на рабфаках триста тысяч квалифицированных специалистов - то есть все кадры для Советской промышленности на долгие годы вперед!
Таким образом, материальную базу социализма построили капиталисты США плюс дешёвый труд зеков.
«Freedom and Reason»
Вы когда-нибудь встречали людей, легко относящихся к своим проблемам, веселых, энергичных, жизнерадостных? Наверное, познакомившись с ними, вы решили, что легкость - это врождённое свойство их характера, и стать таким же невозможно намеренно. Но на самом-то деле в радости тоже нужно упражняться. Умение быть счастливым требует тренировок. Это сознательный выбор человека. Он не прост, но возможен. Состоит он в обретении легкости бытия, в способности отстраняться от проблем.
Как это сделать, спросите вы? Поясняю: ищите причины для радости. Во всем. В том, что дышите, живете, двигаетесь, созерцаете явления природы. Мудрый Далай-лама сказал так: «Если проблему можно разрешить, не стоит о ней беспокоиться. Если проблема неразрешима, беспокоиться о ней бессмысленно».
«Отпустите» свою проблему, доверьтесь Жизни, и тогда ваша проблема разрешится наилучшим для вас образом".
Не парься, будь счастлив!
«Don't Worry, Be Happy» - есть такие слова в известной песне. Это, если сказать по-нашему, означает: «Не парься, будь счастлив». Относитесь к жизни проще и легче, воспитывая в себе чувство юмора, ведь юмор - это наш щит перед всеми неприятностями, именно он позволяет воспринимать их не так серьезно. Ваша голова - не мусорная корзина, которую позволительно забивать всяким хламом: обидами, переживаниями, страхами и ожиданиями. Забивая «мусором» свою голову, тратя энергию на пустые хлопоты, вы препятствуете благоприятным переменам в вашей жизни. Не цепляйтесь за «мусор», освобождайтесь от него как можно скорее и не бойтесь перемен. Они всегда к лучшему!
Наше пребывание в этом бренном мире временно, и об этом знает каждый из нас. Мы ставим перед собой цели, к чему-то стремимся, чаще всего проживая свои дни в суете и спешке, забывая посмотреть, какое красивое над нами небо, какие разные повсюду люди. Вся жизнь - это бесконечное чудо, и им нельзя прекращать восхищаться.
«Хоть жизнь и не повязана бантиком, это всё равно подарок» (Регина Бретт). Поэтому празднуйте своё пребывание в этом мире! Празднуйте свои победы! Вспомните всё приятное, что с вами происходило, все свои успехи и достижения, вы поймете, что вам есть за что благодарить жизнь.
А вот за что люблю и благодарю жизнь я:
Люблю я эту жизнь за красоту,
И за возможность ею наслаждаться,
За мыслей бесконечных высоту
И за способность от души смеяться…
За свет улыбок и безумство встреч,
За радости, мечты, прикосновения,
За руки, что касались моих плеч,
За чудеса, за яркие мгновения…
За слёзы радости, за солнца свет,
За искренние первые признания…
За каждый удивительный рассвет
И за святое это осознание…
Не требуйте невозможного!
Откажитесь от критики, от упреков, от бессмысленных ожиданий. Принимайте жизнь такой, какая она есть. Она многогранна. И люди в ней разные. Они ничего вам не должны, не обязаны быть такими, какими вы хотите их видеть. Относитесь к жизни проще. Учитесь этому, и тогда она действительно станет легче, приятнее и счастливее.
Будьте счастливы в настоящем! Настоящее - это единственное, что у вас есть. Прошлое в прошлом, а будущее ещё не наступило. Каждый момент вашей жизни неповторим, бесценен и уникален. Наслаждайтесь им!
Вот способ найти идею или решение сложной проблемы (он использовался Сальвадором Дали, который сам в свою очередь позаимствовал это орудие для размышлений у цистерцианских монахов).
Надо сесть на стул с двумя большими подлокотниками. Взять глубокую тарелку и чайную ложку. Если обычно ваш сон глубок, возьмите суповую ложку. Переверните тарелку и положите ее на пол. Сидя на стуле, держите, несильно сжимая, ложку большим и средним пальцами над тарелкой.
Засните в таком положении, думая о требующей решения проблеме. Когда ложка упадет на тарелку и резко разбудит вас этим, проблема будет решена, идея будет найдена.
Небо июня прозрачно. Звенят комары. Сердце качает надежно, уверенно, ровно. День уходящий в тебе сохранен, захоронен, спрятан меж папок, и сложным паролем закрыт. Холод молчания. Соты сцепились. Постой. Связь разорвать - небольшие ни труд, ни наука. Движется шорох дыханья со скоростью звука, в каждой секунде дрожа полуночным листом
Из чего рождается страх?
Из того, что ты больше не можешь выйти на митинг? Совсем не можешь. Знаешь, что если со своим знаменем покажешься на улицах, то получишь в лицо. И сильно. А той кучке пацанов или тем крепким мужикам с красно-чёрными нашивками на рукавах, что побьют тебя, всё равно ничего не будет? И даже ленточку под лобовое стекло уже не повесишь. Каменюкой разобьют твоё стекло.
Нет.
Это слишком примитивно. Да и не так часто раньше ты выходил на митинги. Разве что 9 мая каждый год…
Страх рождается из другого.
Из того, что со случайным человеком больше не поговоришь про политику. Теперь это - как ходить по минному полю. В ответ на вполне мирные рассуждения можно получить истерику, крики, хватания за рукава.
В любой маршрутке половина пассажиров готова мгновенно сорваться на крик. Безумные взгляды и тупые кричалки будто пар из-под крышки. А вторая половина мрачно молчит, им лучше молчать и дальше, держать свое мнение при себе.
Из того, что большая часть твоих знакомых майданулась по самую макушку. Те, кто недавно гордился своей уравновешенностью, своим умением находить подход к людям - теперь в голос радуются гробам, приходящим отдалённым знакомым, лишь бы они приходили в Россию, или в Донецк. Это такая чистая, детская, непосредственная радость, что прекрасно понимаешь - попади ты в черную категорию, твоей смерти тоже вот так будут радоваться.
Да, им плевать на трупы своих - сколько бы их не было. Про это не хотят думать. Цена в человеческих жизнях уже не важна, будто им открыли безразмерный кредит.
Ты опасаешься многих своих коллег, с которыми проработал не один год. Они знают твои убеждения, потому что раньше тебе совершенно не приходило в голову молчать о них. Теперь же ты молчишь, даже когда они радуются по поводу смертей «донецких террористов» - а там много твоих знакомых.
Ты осторожнее знакомишься с девушками. Надо просматривать их анкеты, записи в социальных сетях - потому как если на втором или третьем свидании сквозь симпатичное тебе лицо проступит оскал майдана, будет тяжело.
Ты понимаешь, что плаваешь в колоссальной глупости, дышишь ею и задыхаешься каждую минуту. Потому что во всех бедах - больших и малых - готовы обвинять единственного человека, который еще и живёт в совсем другой стране. Все местные воры и подонки, олигархи и казнокрады - они теперь оправданы, они защищены своим показным патриотизмом лучше, чем лобовой броней танка.
Когда люди отключают, начисто отрубают причинно-следственные связи.
Когда каждый второй уверен, что у него лично - заготовлен тот маленький волшебный плотик на котором он обязательно спасется. Может, и семью с собой возьмёт. Потому как он - самый умный, ловкий, талантливый и его умения нужны богатым заказчикам. Такие люди уверены, что стоит им только попасть в Австрию или Польшу - другой язык и законы совершенно не станут для них препятствием. Для кого-то - не станут. И те счастливцы, которые уже превратились в интернациональных граждан мира, они теперь для «каждого второго» как иконы.
Получается раздвоение личности: коварный Путин жжёт родную хату, все на фронт, но завтра, как «непременно победим», сразу умчимся в Европу.
В рай?
Когда люди не хотят думать о реальности будущего, о завтрашних домах и заводах, поездах и самосвалах. Им будет не нужны лекарства, они обойдутся без прививок, их защитит безденежная милиция и спасут пожарники, у которых все машины дышат на ладан.
Шестой айфон - как пророк нового царствия.
Ты понимаешь, что скоро в твой родной город придёт смерть. Может быть, не с артиллерийской канонадой, как в Донецке или Луганске. С бандитской заточкой и привезённым с войны автоматом. С туберкулёзным кашлем и пьяным водителем.
А люди вокруг - как слепые голодные зомби, которым по телевизору внушили, что они самые умные, самые культурные, что они уже европейцы.
Эти люди не смогут сообща противостоять беде. Уже не могут.
И если кто из них будет гибнуть - не купив себе справку от армии, не добежав до заветного аэропорта, не заперев на ночь дверь - они продолжат обвинять во всех своих бедах проклятого Путина и монгольскую рашку.
Когда ты хочешь кричать - говорить получается только вполголоса.
И от этого - страшно.
десять букв
а смысла ноль
я просто так
их написал
я как и ты совсем больной
я как и ты их сосчитал :)