Подруга, вегетарианка, все мозги проела: «Вот вы все едите мясо, а я не ем, вы все дураки, а я умница шо писец». Подходит она и снова начинает своё, и мельком слышу фразу: «Ты - то, что ты ешь». Мгновенная реакция: «Значит, ты всё-таки овощ?» Неделю не разговаривали…
Довольный принц на белом коне скакал от одного населённого пункта к другому, наспех обегая имевщихся там девиц))))))
Едем с сыном за городом. Видим объявление «Услуги профессионального банщика». Сын спрашивает: А тут что, инет есть?
Напилась. Ночевала у бывшего. Утром не могла найти трусы. Думала что-то было. Парень убедил что ничего не было. Надела джинсы, уехала без трусов. Нашлись стринги, были на голове в качестве резинки для волос! И как я сразу не догадалась там поискать?) Я же и трезвая так делаю иногда)
Ненасытный Google Maps дотянулся до нашего пригородного тупичка и обфотографировал мое домишко и участок неприлично крупными планами. Теперь новые заботушки: - Давай вот этот куст засохший уберем наконец, перед Гуглом неудобно!
Вчера ехал домой и долго втыкал в рекламу, не в силах понять, что за невиданное хим. соединение мутон нутрия и для чего оно собственно нужно, потом только дошло, что это реклама мехового магазина.
Свёкор моей сестры - патологоанатом. Всю жизнь работает судмедэкспертом.
Ну и юмор у него соответствующий.
Пример из жизни.
Пришли к ним как-то гости. Хозяева к столу подали домашние пельмешки. Гости едят, нахваливают:
- Какое мясо вкусное! Из деревни, наверное, привезли?
Свёкор:
- Да сегодня с работы принёс. Вчера Кузнецов из кардиологии поступил.
- !!!
- Да ешьте-ешьте: он свежий.
Собираю утром сына в 5 класс. Пиджак, галстук, все дела… А он смотрит в зеркало и говорит: «Спасайтесь тёлочки, ваш самец идет к вам»… подмигнул в зеркало и пошел. Я так и осталась стоять со сменкой в руках…
Мариночка! Три года назад, мне требовалось всего три тысячи поцелуев, чтобы покрыть ими всё твоё тело. Два года назад мне требовалось три с половиной тысячи поцелуев. А нынче мне приходится производить их уже почти четыре тысячи. Мариночка, золотая моя! Может быть не надо тебе столько жрать? А…
Зимний холод, весенний авитаминоз, летний зной, осенняя депрессия - эти четыре явления позволяют русским иметь оправдание причины пьянства в течение всего года.
Уже начало есть. Уже съело весь завтрак.
И ушло на работу Уже.
Так мы с ней и живём. Уживаемся как-то.
Блин, французы: Уже и Серже!
«Дорогая редакция, я тринадцать лет делала мужчинам педикюр! А сегодня узнала, что это не педикюр!!!
В супе всё, что могло, сгорело.
Мы поедем, мы помчимся на оленях в псих диспансер. И отчаянно ворвёмся прямо к главному врачу…
Главный врач нас сразу примет, и ничуть не удивится, даже более того, к нам в упряжку он присядет, улыбнется и расскажет пару шуток остроумных и и веселый анекдот, пожелает нам удачи, телефон возьмет домашний, и придачу даст колеса - заезжайте мол ещё…
Жители Херсона жалуються на бессонницу. К чему бы это?)))))