Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передаёт водителю 10 рублей за проезд и получает 1 рубль сдачи. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихиханье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у неё из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже хохочет, достаёт сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам)не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Конечная остановка - Посёлок «Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завёл машину… Тут дверь открывает бабка и тут же спрашивает у водителя: «Милок, у тебя конец Сахарный?». Водила, не долго думая, отвечает:" Не знаю, не пробовал!" По маршрутке пошёл откровенный ржач! Бабка, осмотрев всех ястребиным взглядом, поняла, что свободных мест нет и, протягивая водиле 10 рублей, говорит: «Возьми меня стоя!» Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясётся в истерическом припадке!!!
Молитва для СтУдЕнТоВ:
Избавь меня, Боже,
От декана рожи,
От контрольной близкой,
От оценки низкой,
От зачета стремного,
От стакана неполного,
От похмелья наутро
И от пары занудной,
От работы курсовой,
От лабы чумовой,
От задания индивидуального,
От друга в стельку пьяного,
От скуки и тоски,
От ответа у доски,
От нехватки друзей,
Да пивка мне налей,
Дай еды до отвала,
Чтоб плохо мне стало.
Дай мне выспаться сладко
В своей теплой кроватке.
Отвелеки, Боже, препода,
Чтобы шпор не заметил он.
Укажи мне на экзамене легкий билет,
Чтоб его лишь учил (а) я, остальные нет.
Зачет мне, о Боже, схалявь.
Степуху немножко прибавь.
Сессию отодвинь.
Вот и все… аминь…
Нетрадиционный секс по-русски - это секс без водки.
Боюсь что-то
написать… а то опять
скажут, что я неадекватна… лучше
посижу тихонечко в углу на раковине… поем радугу!
Напиши этот коммент
к 640 фотографиям,
зажмурьтесь 20 раз,
ударьтесь головой об стену, ткните вилкой в глаз, сожгите волосы
под мышкой, и через
минуту тебе позвонит
парень которого ты любишь. :-D
Как выйти из похмелья живым
Первая стадия.
Не совершайте резких движений: не вздумайте кашлянуть, зевнуть, моргнуть или пошевелить языком. Боже упаси! Последствия могут быть непредсказуемыми. Чтобы распухший мозг вернуть в исходное положение, хорошо обложить его ватой или льдом, а лучше льдом с ватой. Но, увы, вам это не дано. Конечностями не пользуйтесь, на время забудьте, что они у вас есть. Представьте себе, что они у вас в гипсе. Кстати, не исключено, что оно так и есть, но убедиться в этом вы сможете позже, когда протрезвеют нервные клетки и мышечные окончания. Не пытайтесь сходу вспомнить где вы, кто вы. Мозг не выдержит перегрузки. Молчите, никаких связей с внешним миром. В крайнем случае помычите, но только в том случае, когда почувствуете, что вас кладут в гроб, приняв за покойника. Тогда подайте признаки жизни. Не можете замычать, пукните чем-нибудь. На позывы желудка не реагировать, пусть выпутывается сам. Первый час старайтесь ни о чем не думать. Даже о приятном, потому, что финал одинаковый. Казалось бы, почему бы не подумать о женщинах, вообразить себя с ними. НЕЛЬЗЯ. Во-первых, мозг, как бы ни пыжился, такого представить не сможет, лишь раскалится впустую, а, во-вторых, неясная команда пойдет к прочим органам, они к этому не готовы, могут неправильно среагировать, а постель никто менять вам не будет. О погоде также думать не рекомендуется. Может сработать ассоциативное мышление: море, волны, качка и тошнота. То же с политикой: дебаты, речи - тошнота. Словом, о чем бы ни подумали, - кончится ТОШНОТОЙ. Стоило ради этого напрягаться! Поэтому старайтесь ни о чем не думать и сохранять недвижимость. В недвижимости ваше будущее.
Вторая стадия.
Попробуйте открыть глаза. Не получится, черт с ним, откроете завтра! Если все-таки они откроются, не спешите. Открывайте со скоростью: один глаз в час.
Третья стадия.
Попытайтесь установить свою личность. Начните с очной ставки с отражением в зеркале. Добравшись до зеркала, не пугайтесь увиденного. Возможно, что это вовсе не вы, кто-то стоит сзади. Да, волосы ваши, брови ваши, а вот таких глазок и ротика не бывает в природе. Если изображение затуманено, подождите. Через пять минут картинка зафиксируется. Давайте рассуждать логически. Если вы не признаете себя в отражении, значит, там отражается кто-то другой, а вас надо искать в соседней комнате. Найдите первое попавшееся тело, подтащите к зеркалу, заставьте отразиться. Предположим: это лицо вам более знакомо, чем предыдущее. Значит, из соседней комнаты вы притащили себя.
Четвертая стадия.
Теперь начинается самое интересное. Путешествие в прошлое. Вам предстоит узнать, где вы были, что вы делали. Что может быть увлекательнее, прогулки по провалам своей памяти! Вспоминайте вместе с дружками. Сопоставим то, что есть, с тем, что уже не вернешь. Во рту комочки земли с большим содержанием глинозема. Левой туфли нет вообще, а если снять правую, то между большим и указательным пальцами застрял кусочек гранита, в кармане обрывок телеграммы с одним словом «умер». Друзья подскажут вроде бессвязные факты, но вдруг, как озарение, вспышка в мозгу, и все сходится! Не иначе, умер друг Коля! Точно! Выпили с горя, отломили кусок гранита от памятника Карлу Марксу и в «Камазе» привезли на кладбище, где, плача и рыдая, установили камень на свежей могиле. Да, да, да!!! Вот почему не повернуть голову влево. Все сходится! Потом налетели идиоты с криками: «Это не ваша могила, убирайтесь вместе с булыжником!» Ага, ага! Но в результате кого-то похоронили!.. Точно! Отпечаток шины на левом боку тоже не просто так. Это когда компанией на грузовике мотались с гранитом по городу в поисках подобающего места для установки памятника другу Коле. Вам подсказывают, что памятник установили в тихом месте посреди песочницы детского сада. Осталась мелочь: найти тело, подсунуть под надгробие, и все дела! Потом провал, вечная мерзлота, а вот дальше пикантное приключение. Нет двух зубов, и почему-то на бедрах (вместо трусов) застегнут женский бюстгальтер! Который ничего не скрывает, а только подчеркивает, как его ни крути. Но не это смешно, а то, каково сейчас прекрасной незнакомке, у которой сейчас на месте бюстгальтера плавки! Умора! Значит, был легкий роман, жаль, никогда не вспомнить с кем, но, главное, БЫЛ! И последняя головоломка. Вы думали, в ухе радиоточка и концерт по заявкам. Вытащили - краб! Вы считали, что никогда не были на Черном море! А выяснилось - Были! Видите, сколько интересного узнали вы о себе! Это увлекательный авантюрный роман конца двадцатого века! Причем, вы не только главное действующее лицо романа, вы же его автор и слушатель. Согласитесь, что может быть интереснее путешествия в мир бессознательного и обратно! Другими словами, следуя инструкции, выйти из похмелья можно с не меньшим удовольствием, чем-то, которое получили, когда напивались. Главное, есть что вспомнить. Жаль только, НЕЧЕМ!!!
Один день из жизни женщины
Идеальный день из жизни женщины:
-
- 10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в * любви
-
- 10.10 - завтpак в постель: кофе, свежевыжатый сок и кpуассан
-
- 10.30 - душ с пpименением сандалового геля
-
- 11.00 - встать на весы и обнаpужить, что потеpяла 2 кг
-
- 11.10 - пpивести себя в поpядок, накpаситься и одеться
-
- 12.10 - пpогулка по доpогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подpугами, последние сплетни
*
* 14.30 - отпpавиться в салон кpасоты: педикюp, маникюp, * массаж у симпатичного
мускулистого массажиста, * котоpый говоpит, что такого божественного тела он- ещё не видел
-
- 16.00 - лёгкая pазминка в споpтзале, тpенеp восхищён- вашей фигуpой
*
* 16.50 - увидеть бывшего жениха, pастолстевшим, пьяным и собиpающим бутылки
-
- 17.00 - веpнуться домой и увидеть у поpога коpзину с цветами от неизвестного
17.10 - пpосмотpеть любимые сеpиалы и показы мод
19.00 - пpиглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить
каpтину
-
- 21.00 - любимый пpиглашает в pестоpан, ужин пpи свечах, * бpиллиантовое кольцо в подаpок, немного танцев
23.00 - возвpащение домой, ванна с египетскими маслами, кpовать с атласным бельём
*
24.00 - под его «Любимая, я навсегда твой» заснуть.
* Реальный день из жизни женщины:
-
- 6.00 - будильник вопит как pевун, выключить его и * попытаться pазбудить мужа.
Выслушать «отстань, коpова»
-
- 6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутеpбpоды * для мужа, выгулять собаку
-
- 6.30 - pазбудить всех, выслушав «отстань, коpова» * и «Мам, исчезни»
*
* 6.40 - кофе холодный, каша пpигоpела, выслушать упpёки
*
* 7.00 - отпpавить мужа на pаботу, детей в школу, - младшего в детсад
*
* 7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из- дома
-
- 8.30 - опоздать на pаботу и встpетить шефа, поpвать в * автобусе колготки
-
- 13.00 - после бешенного темпа pаботы наконец-то * выпить чаю, сьесть сухой бутеpбpод,
сбегать в- поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2- недели)
*
16.30 - по окончании финансового отчёта заметить, что в пеpвой стpоке подсчётов сделана
гpубая ошибка
17.00 - пpобег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
*
* 17.30 - увидеть бывшего жениха на «меpсе» и в итальянском пальто. тот замечает, что вы pасполнели
*
* 18.00 - пpиготовить ужин. Муж задеpживается
-
- 18.30 - сесть за уpоки со стаpшим. Весь в отца - тоже * дуб дубом
19.30 - сесть пеpед телевизоpом в ожидании фильма, вспомнить, что бельё не стиpано.
Поплестись в ванную, стиpка
21.00 - у младшего понос, пpиготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопpотивляются и кpичат о наpушении пpав pебёнка
*
* 23.00 - веpнулся муж. Говоpит о совещании, pазит спиpтом.- Hа щеке - помада
-
- 24.00 - улечься спать. Под мужнин хpап не заснёт и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как её не выгуляли.- Одеться и выгулять пса
-
2.00 - полностью изнемождённой заснуть.
Пьяный русский хакер практически непобедим!
Мужчины после 30
1. Женатик-одомашненный. Довольно ручной тип мужика. Покорно ходит на работу, жрет что поставят, пьет что нальют. Хорошо выполняет команды «место» и «ко мне». Носит домой зарплату, склонен к закапыванию заначек в укромных местах. Из одежды предпочитает семейные трусы с пузырями на коленях. Интимных отношений опасается, хотя втайне мечтает. Публичных мест боится. В постели скромен, нордически выдержан и зачастую доходит до оргазма в процессе раздевания. В качестве любовника абсолютно непригоден.
2. Женатик-хулиган. В домашней обстановке тих и покорен. За пределами дома развязен, болтлив, нагл. Одевается вызывающе, любит розовые рубашки и зеленые галстуки. Из культурных мероприятий предпочитает пивнушки и недорогие рестораны с оркестром. Обожает говорить о себе. В рассказах выглядит как помесь Джеймс Бонда с малолетним преступником. Задирает всех слабей себя. На развод по своей воле не пойдет никогда. В интимных отношениях пуглив и не уверен. Боится раздеваться при свете. Дает своему члену ласкательные имена. Удовлетворить женщину практически не способен, но обожает красть нижнее белье на память. Украденное прячет в полиэтиленовый мешок и хранит в багажнике под запаской.
3. Женатик-пижон. Ходит гоголем. Смотрит прямо. В домашних условиях подобострастно слащав. К водке относится с презрением, зато гордо пьет отвратительный дешевый виски, сопровождая занудным рассказом, с какими опасностями знакомый дипломат выкрал лично для него эту бутылку из буфета ядерного бункера ЦРУ. На культмассовые мероприятия ходит охотно, но все время шарит глазами по сторонам, опасаясь встретить знакомых. В постели болтлив. Часами может пересказывать Камасутру, пытается заниматься любовью в немыслимых позах, терпит фиаско. После чего смотрит на часы и убегает домой, обещая в следующий раз рассказать, почему в этот раз ничего не получилось.
4. Разведенный-обыкновенный. Серый вислый костюм, не чищенные ботинки, алименты, работа в НИИФУЯ, квартирка в хрущобе или комната в коммуналке. Выходы на публику терпеть не может из соображений экономии. На всех женщин смотрит тусклым взглядом, боясь получить по морде. Выпив, становиться развязен, распускает лапы, предлагает поехать к себе. У себя дома теряется. Пытается накормить гостью засохшими шпротами и напоить мерзким мускатом. Не раздеваясь, заваливает женщину на диван, игнорируя любые ласки сразу лезет под платье. В случае отказа гнусно матерится, в случае согласия теряется и не знает как себя вести дальше. В интимной жизни скор и засыпает еще до того, как вы успеваете осознать, что он провел молниеносный половой акт.
5. Разведенный-бизнесмен. Импозантен. Часы под Ролекс, перстень на мизинце, двух-трехкомнатная квартира. Обожает культмассовые мероприятия типа выставок и презентаций. Внешне похож на джентльмена. Даму носит на руке как часы - чтоб все видели и завидовали. К женщине относится с легким пренебрежением, изображая джигита. Легко дает обещания, которые никогда не выполняет. О сексе предпочитает рассуждать не с партнершей, а с друзьями в сауне. В постели ленив, ждет сервиса по программе любимых порно фильмов. Любит задавать нетактичные вопросы по поводу мелких физических недостатков партнерши, жутко веселится, если она смущается. Обижается, если ему говорят что он ничем не отличается от других таких же.
6. Разведенный-программист. Объединяет в себе несовместимые качества. Ленив, суетлив, вальяжен, неопрятен, невнимателен, сосредоточен. Любимой одежды нет. И никакой другой одежды тоже нет. Только та, что на нем. Живет около компьютера. На культурные мероприятия ходит в Интернет. Лица ни бывшей жены, ни детей, ни любовницы не помнит. Легко может назвать Катю - Зямой, Олю - Зайкой_с_хвостиком. Хорошо запоминает айпи и порты, но не в состоянии запомнить простенький номер телефона. Про интимную жизнь читал в Интернете. В постели не бывает. Если хотите от него чего-нибудь добиться - насилуйте его не тратя лишних слов.
7. Холостяк-обыкновенный. Одевается неброско, но чисто, потому что до сих пор живет с родителями. Спокоен. Без возражений ходит в театры, но во время действия либо зевает, либо читает программку. В антракте быстро добегает до буфета, в финале до вешалки. Не ходит на свиданья в рабочее время. Ухаживать может долго и бесцельно. За время его ухаживания можно безболезненно сменить десяток любовников, он даже не заметит. Интимные отношения возможны только в вашей квартире. Прелюдия всегда начинается с установки будильника на утро. После секса любит посидеть на кухне в трусах с чаем и сигареткой, поговорить о перипетиях внутренней и внешней политики.
8. Холостяк-крутой. Тачка, хата, братаны, телки, завис, отрыв, бабло, бухло, сауна. Свиданье называет - стрелкой, месячные - разводкой, незнакомых - лохами. Из культурных мероприятий предпочитает те, где можно бухнуть и похавать в полный отрыв. Весел и говорлив. Не брезгает пользоваться телками братанов и свою дает напрокат без душевных терзаний. В постели развязен, охотно делится воспоминаниями о прошлых любовницах и похождениях. Занимается сексом как пьет и жрет - напористо, до полной отключки.
9. Холостяк-интеллигент. Ухаживает как в 19 веке. Цветы, конфеты, «ах как вам к лицу», «извольте», «вы не возражаете если я». И так же долго. Одевается изысканно, длинный плащ, шелковый шарф, лайковые перчатки, зонтик-трость. Культурные мероприятие его кредо. Филармония, вернисаж, капелла. Одухотворенное лицо, глаза закрыты, губы дрожат от восхищения, вас не видит до финального аккорда. Потом склоняется к уху и шепчет: «Это было божественно». В подарок приносит редчайшее издание «Кельтские хроники» на латыни. До интимных отношений доходит редко. Если и доходит, то партнерша засыпает еще до того, как он закончит вслух восхищаться ее божественным телом.
У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))
Мужик ищет пилу: - Жена, где пила? - Да не пила я, это ты сам где-то нализался! - Не говори ерунды! Где пила? - Ну, у соседа пила. - Зачем дала? - Да не давала я ему! - Как не дала, если пила у соседа?! - Ну я же не знала, что он такой болтун
Это должен знать каждый второй.
Как защитить свое жилище:
-Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор,
помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.
-Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры
любого вора.
-Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама
заняты. Они чистят и смазывают пулемет".
-Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать
ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.
*
Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
-Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием
будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.
-Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего задержите
дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте
противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты
этих действий может зависеть ваша жизнь.
-Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы
перехватить инициативу у возможных преступников.
-Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно,
чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.
-Во время нападения никогда не кричите: «Помогите, убивают!» Лучше крикнуть
что-нибудь нейтральное, например: «Немцы!»
*
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться
при этом красивой и привлекательной:
-Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться
макияжем.
-Старенький ватник, кирзовые сапоги
и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального
маньяка.
-Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому
чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной
раз спасет вашу жизнь.
-Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет,
оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок
водопроводной трубы.
-Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет
гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет
кто-нибудь другой.
Нервный не тот, кто барабанит пальцами по столу, а тот кого это раздражает.
История не новая, но от этого не менее смешная.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: «Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!», и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмопункт.
Поймали такси, приехали, ловят медсестру. «Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?». Медсестра думает: «Во прикольщики!», начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.
«Не могу, говорит, понять как так и все тут!». Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь?». Способный говорить отвечает: «Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли».
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.
Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: «чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.
Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет.
Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
Любопытный факт: 98,7% людей сохраняют каменные лица в процессе написания «ахахахахаха» или «))))))))))»