Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина…
От судьбы не уйдёшь… и это один из её приколов…)*
Никогда не задумывались ли Вы:
-Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
-Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
-Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
-Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои
красные трусы поверх штанов?
-Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
-Зачем камикадзе надевают шлемы?
-Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
-Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
-Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом,
улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
-Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто его
пробует?
-Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
-Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится,
если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее?
-Почему «раздельно» пишется в одно слово, в то время как «в одно слово»
пишется раздельно?
-Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать
более высоких балерин?
-Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
-Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки"?
-Почему доктора называют то, что они делают, «практика»?
-Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
--Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
-Почему Ной не прибил тех двух комаров?
-Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
-Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
-Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
-Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
-Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на «Старт»?
Чем собаки лучше женщин:
1. Собака разрешает играть вам с другими собаками.
2. Собака понимает, что вы ее хозяин.
3. Собака любит, когда приходят ваши друзья.
4. Собака думает, что вы замечательно поете.
5. Собака любит грубые игры.
6. Собаке нравится, когда вы оставляете кучу вещей на полу.
7. Собака оценит чрезмерную растительность на вашем теле.
8. Собака находит вас забавным, если вы в стельку пьяны.
9. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «После моей смерти
ты заведешь себе другую собаку?"
10. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец.
11. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор,
пока ты не купишь ей новую шубку.
12. Собаки редко живут дольше, чем мы.
13. Собакам нравится ходить на охоту.
14. Собакам нравится ездить в кузове грузовика.
15. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя
поняла, необходимо поднять голос.
16. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе.
17. Собака не придаст значения, если вы назовете ее другим именем.
18. Собака не берет на время ваши рубашки.
19. Собака не ждет вашего звонка, когда вы задерживаетесь.
20. Собака не ходит по магазинам.
21. Собака не желает знать ничего о предмете вашего увлечения.
22. Собака не плачет.
23. Собака не может говорить.
24. Собака не ненавидет свое тело.
25. Собаке понравится, если вы будете ласкать ее прилюдно.
26. Собака понимает, что инстинкты лучше, чем ценные указания.
27. Собака проводит в ванной считанные секунды.
28. Местоположение собаки в доме никогда не меняется.
29. Родители собаки никогда не приезжают погостить.
30. Когда собака состарится и станет на вас непрерывно огрызаться, вы сможете ее усыпить.
31. Законно держать собаку в доме привязанной.
32. Вы никогда не ждете собаку. Она готова отправиться с вами 24 часа в сутки.
33. Чем позже вы приходите, тем больше собака рада вас видеть.
34. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее.
35. Настроение собаки не меняется в течение месяца.
36. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик.
37. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем
гостиничном номере совершенно бесплатно.
38. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их.
39. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто
заинтересуется.
40. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку.
41. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными
статьями.
42. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!
Чем женщины лучше собак:
1. Женщина хорошо смотрится в свитере.
2. Женщина умеет делать поп-корн.
Чем женщины и собаки похожи:
1. И те и другие глупо выглядят в шляпах.
2. И те и другие хорошо выглядят в шерстяных пальто.
3. И те и другие придают слишком большое значение ласке.
4. И те и другие могут съесть два кило шоколада в один присест.
5. И те и другие имеют склонность к ипохондрии.
6. И те и другие постоянно хотят, чтоб им почесали спинку.
7. И те и другие всем своим видом показывают, что слушают каждое ваше слово.
8. Никогда не поймут футбол.
9. Никогда не поймут, что молчание - золото.
10. Никогда не угадаешь, что у них на уме.
Комплименты мужчинам:
-А вы и вторую бутылку сможете выпить?
-А вы рубашечку под мышками специально намочили?
-А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
-А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
-А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
-А это у вас ключи от машины или от чего?
-А я даже и не знала, что красные носки выпускают…
-Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
-Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать…
-Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите,
вежливый…
-Вы напоминаете мне океан… Меня от вас так же тошнит.
-Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
-Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
-Вы такой умный. Вам череп не жмет?
-Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
-И на груди его могучей три волоса казались кучей…
-Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
-Как жаль, что вы, наконец-то, уходите…
-Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
-Красивая у вас помада на рубашке.
-Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
-Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
-Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
-Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
-Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами… Я за вас за мной бегать не буду!
-Я с вами себя такой умной чувствую!
Противогаз
* Эту историю рассказал мне товарищ по работе, * назовем его Сергеем.
-
- так вот. Лето, деревня, время суток день. сидел он- дома один и скучал.
знакомые все разъехались, * друзья тоже куда-то свалили, родня умотала в *
магазин. В поисках попытки хоть как-то себя- развлечь мозг уже начал
дымиться.
-
- и вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). * Причем надо
заметить, что был у него и кот, - который из-за тех же проблем, что и у хозяина
(отсутствие * развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо * смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже- окончательно перестала варить,
решил я напугать * кота. Надел противогаз, аккуратно пробрался к- выходу,
прополз почти по-пластунски до окна, в- которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось- так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и- разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая. Он молча, расширив глаза, так и сидя
на пятой точке, начал отталкиваться передними лапами и потихоньку
удаляться. Когда сундук под его пятой точкой кончился, он так же молча
мгновенно ушел вниз. со стороны это было очень даже весело. Но осознав, * что
возможно своими приколами я немного- подпортил психику коту, я решил пойти
и немного его успокоить.
-
- Но я себе даже и представить не мог, насколько для- него это было
шокирующе. Войдя в дом, я осмотрелся, * но кота нигде не наблюдалось.
Только одна новая- деталь дополняла картину. На середине сундука * было
пятно, а от него к краю, потом на пол и * пересекая по прямой всю кухню и до шкафа * тянулаась мокрая (и не только) полоса).
*
* А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко * открытыми глазами. он от сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только передними
лапами.
*
* Вот такая вот история. так что, народ, знайте, у * кошаков тоже нервы не железные!
*
* А кошак через полчаса оклемался и вроде стало все- как всегда. только вот к этому злополучному окну его теперь и на аркане не подтащишь!
Час назад стою на лестничной клетке 4 этажа. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый…
- (пауза) А третий где?
-Весёлый будет Новый год, - приговаривал мальчик, подсовывая хлопушки в коробочку с мамиными тампонами… XD
Oдин парень написал на асфальте: «Ань, дай мне шанс». Oн не знал, что папа Ани припаркуется на слове «шанс»
Я подошел к Ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша,
Она придвинулась. дрожа.
Тепла, задумчива, нежна…
Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многои,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги…
Рука наполнилась теплом
Ее груди движений - вверх и вниз
Она ждала…
И жидкость белая текла…
И в этот миг Я ощутил экстаз…
Так Я доил корову в первый раз!!!
Однажды тихим вечером приду я на работу,
возможно в воскресенье, а может быть, в субботу.
Открою дверь начальника, проникну в кабинет
(Вчера с ключей я слепки снял). Прекраснейший момент!
У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу,
под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу.
Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю,
в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю.
Порву отчет, что надо сдать (как будет шеф мой рад!),
а в папки положу ему пять фоток голых баб.
Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь «Маяк»,
слабительное сильное налью ему в коньяк.
Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду,
вместо портрета Путина повешу Хакамаду.
Болеет он за ЦСКА… Бывает в жизни так…
А я на стенах напишу, что чемпион - «Спартак»!
Писал отчеты я ему, что требовались срочно,
ни слова против не сказав, работал сверхурочно…
Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез!
Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес!
Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки…
Чтобы смеяться на глупые шутки…
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до усрачки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать «гиниратор»,
Чтобы Дом2 - «зашибись передача»,
Кучу любовников и побогаче.
Чтобы в наушниках - «Шпильки» с Биланом, Чтобы трусы - только «Дольче Габана»,
Чтоб «кибернетика» - страшное слово, Чтобы «политика - это не клёво».
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки…
Стать бы такой… И убица ап стенку…
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай.
Взгляд в монитор и работай-работай!!!
если при подсчёте числа или дня недели вы представляете себе школьный дневник, значит вы выросли в России.
У ВОДКИ ВСЕГДА ВКУС ОДИН, А ПРИКЛЮЧЕНИЯ РАЗНЫЕ !!!
Милая, давай займемся любовью? Сын не спит. Да нет, он спит. Да нет-же, ну смотри:-сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ну, давай. Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты «и долго я буду с кружкой воды тут стоять?)))))))
О! Оказывается сегодня - всемирный день контрацепции, так что… если у вас есть знакомые гандоны - не забудьте их поздравить!
ИЗ СОЧИНЕНИЯ:
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Гусеница, сломя голову бежала от воробья.
У моего друга курносый нос плавно переходящий в шею.
При виде Татьяны Онегин углубился и расширился.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.
Со время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Чацкий был самодостаточен. Об том говорит, хотя бы, отсутствие у него детей.
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
Hос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.