Как много девушек хороших,
Как много ласковых имен.
А мне досталась с гнусной рожей,
И с гадким именем - Антон…
Ну не повезло… будет потом
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи».
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом „в командировку“ на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе»
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже»
Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку»
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница.
Вот почему самые гениальные мысли приходят в то время когда ты засыпаешь и за-за этих мыслей тебе уже не спиться…
Высота Останкинской вышки 540 м. Если только подумать это всего 6 рулонов туалетной бумаги))
Почему человека после фразы «У меня просто нет слов», невозможно заткнуть?
Как только кончаются деньги на счету, вы aвтоматичeски переходите с тарифа пизд… бол на тариф допиз… лся.
Если вы возьмёте последнии две цифры вашего года рождения и прибавите к ним сколько вам исполнится в этом году, то сумма всегда будет 111!!! Не верите? Проверьте!
Мужчины, милые, да сколько же раз вам повторять, что МЕНУЭТ -ЭТО танец!!!
когда я пить брошу? когда тусить перестану? когда за голову возьмусь? ответы на эти и другие вопросы в свежем номере еженедельника «а *уй его знает»
В бассейне было 500 л воды. Вытекло 505! Вопрос: есть ли совесть у плавающих?
Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.
Сидят два накурыша на кухне, на столе перед ними лежит цыпленок гриль. Один накурыш у другого спрашивает, показывая на цыпленка:
-Братан, то че, курица?
Второй:
- Ничего, как тебя прет! Это не курица, это -ХАВАЕТСЯ !
Я красивая, умная, обаятельная и пипец какая скромная!!!
Холодный расчёт
Мой друг меня с супругой познакомил.
Она влюбилась. Не моя вина.
Я с нею был прохладен и спокоен.
Но в ту же ночь в мой дом пришла она.
Как быть? Прогнать неверную супругу,
Что другу больше жизни дорога?
Иль парочку рогов наставить другу,
Нажив тем самым верного врага?
Его характер хорошо я знаю:
Меня, её, потом себя убьёт.
«Идите-ка вы к мужу, дорогая» -
Промолвил я, в глазах моих был лёд.
Она ж давай рыдать, кричать: «О, боже!
Не отвергайте искренней любви!
Иначе я с многоэтажки брошусь,
И будет подо мной земля в крови!"
Я, выслушав её, в уме прикинул:
Три - это явно больше, чем один.
Холодным взглядом дамочку окинул
И на балкон под ручку проводил.
Антип Ушкин
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки…Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился… С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт… Подходит к попу:
- Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности …
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
- Ну, ладно… Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»; В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой; В-пятых, прихожанки не бляди; В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты; В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается; В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»; В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов; В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»)))
Спасайтесь все, иду творить добро!