-Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
-Разве они плохо прожарены?
-Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…
На приеме у врача:
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент…
Объявление:
Пропала одноногая собака. Особая примета - когда писает - падает.
Доктор, я буду ходить?
- Да, но под себя?
- А плавать я смогу?
- Сможете, если будете много ходить.
В поезде. Мужчина возмущенно:
-Женщина, уберите от меня вашу собаку, а то по мне уже блохи скачут!
Хозяйка собаки:
-Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция. .. Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой - Цилей.
Та в ужасе:
- Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график. ..
- Я уже составил. Тебя в нём нет. .
1 января я понял зачем надпись вКонтакте: Ваня Петров - это Вы
Час пик. В автобус заходит старушка с пакетами и говорит:
- Осторожно, мужики, не поколите мне тут яйца!
- Так, чего вы бабуля в час пик с яйцами в автобус лезете?
- Я не яйцами, я с гвоздями!
Муж уходит на работу. Подходит к жене, чмокает её в щёчку и молча уходит. Тут же быстро возвращается. -Ах да, дорогая, чуть не забыл сказать самое важное!!! -Да, милый? -Перед моим приходом вынь пиво из холодильника…
Настоящий секс, это тот, после которого даже соседи вышли покурить…
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из трехлитровой банки.
Девушка, где вы купили такие тонкие и кривые колготки?
И даже зимой, когда девушке предложили всего лишь увидеться, она сразу бежит брить ноги…
Кризис бродит по Европе… нам плевать - мы вечно в жопе!
То что мужчина однолюб, еще не озночает, что он не многоеб!!!