Мегафон сказал, что будущее зависит от меня, Кока-кола обещала, что все будет хорошо, Газпром утверждает, что мечты сбываются! Maybelline говорит, что все в восторге от меня, а L"oreal считает, что я этого всего достойна, так что жизнь прекрасна!
- Привет! Я краситель E-241,
- Я усилитель вкуса S-63,
- Я стабилизатор QP-13,
- Я ароматизатор, идентичный натуральному!
А вместе мы - «Фруктовый сад»!
Он был обычным кротом. Однажды ему отказала Дюймовочка. Смотрите на видео «Слепая ярость»!
За автобусом бежит женщина и кричит:
- Остановитесь, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус. Женщина вошла и довольная говорит:
- Успела… Граждане, приготовьте билеты для проверки!
Как же приятно иногда прийти на работу и вдруг заметить, что ты пришел раньше всех… когда еще никого нет. И как же противно вдруг осознать, что вчера перевели часы и ты приперся на час раньше.
Москва, Рублёвское шоссе, гаишник останавливает шикарный Бентли, превышение скорости трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло. Гаишник беря под козырек:
- Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в нагрудный карман. Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
- И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно
Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем
прокашливается и произносит: - А сейчас - стихи…
Сватовство.
- Папа, мама!!! Одевайтесь понаряднее и готовтесь…
- Опять в милицию!!! - взвыла мама
- Нет. Сватать меня придут. - успокоила дочь - Через минут 10.
- Опять!!! - взвыл папа
- Счастье-то какое! - закричал брат - Какая-то новая благотворительная программа поставляет женихов для чудовищ?
Подзатыльник прозвучал сигналом к действию для всех. Все ринулись одеваться… И вот уже дверной звонок.
- Открывай быстрей, чтоб не сбежали! - закричал брат.
- Здравствуйте дорогие!!! У нас купец - у вас… Опппа, а у вас вроде тоже купец… Это чего такое?
- Это брат ее. А она - вот!!! Красавица!
- Ага. У нас купец, а у вас залежалый, неликвидный товар!
- Да ладно вам! - оскорбился отец невесты - Купец, видите ли, у них… Так - скупщик секонд-хэнда.
- Нам уйти, что ли? Нам не рады тут?
- Христа ради!!! - мать невесты повалилась на колени - Не уходите! Рады мы. Очень рады. Не слушайте его!
- Ну ладно! О главном - отдаете дочь вашу за князя нашего?
- Отдаем! - закричал папа - Только сразу предупреждаю - много доплатить не сможем. И хотим письменную расписку, что на нас не лежит никакой ответственности.
- Расписку… -сваты подозрительно оглядели невесту. - А свадебку сыграем где-то…
- Где-то через минут 20!!! - закричала семья невесты
- Как-то быстро очень. - засомневались сваты. - Может в следующем году?
- Фигассе тест-драйв! - удивилась невеста и упала в обморок.
- Воруй ее скорей!!! - закричал жениху брат невесты - Смотри, как она плохо лежит. Грех не украсть то, что плохо лежит.
- Я согласен. Сваты не возражают? - оглянулся на сватов жених
- Не возражаем! - радостно закричали сваты - Пусть только отец невесты перестанет целиться в нас из ружья… Щастья вам и любви
Встречаются две подруги. Одна другой хвастается:
- Мне мой муж на нашу первую годовщину свадьбы такую норковую шубу подарил! Красивую, дорогую!
- А ты ему что?
- А я ему подарила носовые платочки, свадьба-то ситцевая!
Жизнь надо прожить так, чтобы об этом не знал Google)))
А я не боюсь плакать-у меня тушь не потечет, она у меня дорогая и водостойкая. И бегать за кем-то не стесняюсь, даже на 10 см. шпильках, я отлично владею искуством пробежек на каблуках. И корона у меня не спадет-у настоящих королев она не падает, даже если упадет сама королева.
Надумал пенсионер покалымить на своей копейке. Стоит возле автовокзала и ждет клиента. Подходит девица, открывает дверь и говорит: «Минет, 500 рублей». Он спрашивает: «Это сколько километров отсюда?»
Не всякую женщину можно взять голыми руками, зато всякого мужика можно взять голыми ногами.
Экстрим - спорт для недорослей. Я, к примеру, уже давно вышел из того возраста, когда, выйдя во двор, изобретал - обо что бы сегодня долбануться?
Тихо в лесу, только не спит олень - чем-то олень зацепился за пень, вот и не спит олень.
Фраза «Пойдем подышим свежим воздухом» обычно означает, что с собой нужно взять еще и сигареты.