Если альбомчик тоненький, а фотография страшненькая, то это … твой паспорт!
А теперь улыбнись… Загадки, которые были опубликованы в «Мурзилке» 20 лет назад!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ)
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7. Чтоты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать)
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник)
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница)
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок)
14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
15. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
16. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке)
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)
Нажмите CTRL+W и у вас появится шанс что-то изменить в сегодняшнем дне
В лифте надпись «Все бабы дуры!», ниже другим почерком…"Не все!", ещё ниже…"Бабы не ссортесь!"
Заходят в купе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог…
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой.
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена…
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль…
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
Дело было ночью. Смотрю я такая «Секс с Анфисой Чеховой» и тут КАК мама зашла, и я ТАК переключила, прям на РЕН-ТВ
Не пью, не курю, при слове жопа - падаю в обморок! Еще я очень умная, потому что очень скромная, поэтому такая красивая!
Всё тaйное, рaно или поздно становится исповедью пьяного человека!!!
Самый длинный конец, это конец у рабочего дня!!!
УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!
«Ох…ь» - я поражен!
«Какая, нах., разница» - разница непринципиальна…
«Пошел на х…» - пожалуйста, не отвлекайте меня!
«Зае.и» - простите, но вы слишком назойливы!
«Что за х… я?!» - мне кажется, где-то ошибка…
«Бл…ь» - меня переполняют эмоции!
«Распиз.и» - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего!
«Ох…и, что ли?» - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям!
«За это надо вые… ь» - я вынужден буду сообщить вашему начальству!
«Пиз.болы» - а теперь вопрос по существу!
Хорошо быть девушкой в розовом пальто, можно и не в розовом, но уже не то. Хорошо быть женщиной в норковом манто, можно и не в норковом, но уже не то. Хорошо быть дамою за рулем авто, можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо з/п бы тысяч этак 100, можно и 4 но уже не то! так давай, подруга милая, выпьем мы за то, чтобы в нашей жизни было только То!!!))))))))
- Братуха, я женюсь! - На ком? - Ну на ком я могу жениться, с кем я дружил все эти годы! - Брат, не обессудь, но мои родители будут против.
Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус…
-так и запишем: два графинчика водочки.
В ресторане:
-это курица?
-нет, это кушается.
Если выпил граммов двести, выпить триста-дело чести!