xxx: Как можно обмануть тест по моче?
yyy: Можно просто сок сдать, вперемешку с водой из-под крана.
zzz: Заключение медкомиссии:
«Иван Сидоров не может проходить службу в связи с тем, что он апельсин».
Запись в карточке ребенка после планового посещения педиатра: «папа» и «мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.
Что с твоим телефоном? Я звоню, а мне говорят: «В данный момент абонент занят сексом, ожидайте своей очереди!»
Будучи влюбленными, люди глупеют, но, в то же время, видят мир, раскрашенный более яркими красками.
Второй вариант (мне он больше нравится)))):
Разноцветие влюбленности ухудшает мыслительные процессы, в следствие которых образуется хронический насморк, беспричинное слюноотделение и повышенная слезливость.
ЗАРАЗНАЯ БОЛЕЗНЬ
Вы любите компьютерные игры?
Не знаете иль нет? А я вот очень!
Да, знаю, у меня по фазе сдвиги
Давно на этой почве, между прочим.
Но не во все играю. Честно.
Любовью я всего к одним пылаю.
О них, родимых, речь идет, о квестах.
Сажусь за комп - и сразу пропадаю.
Ой! Детективчик! Ну, а здесь - драконы…
Глаза уж врассыпную разбежались.
А! Тут фигня - сплошные разговоры.
Головоломки - вот для мозга радость.
Из-за моей любимой страсти даже -
Чтоб голову проверить - вдруг сломалась? -
К врачу (насильно!) привели однажды.
Спасибо, что таблеток не давали.
Лечилась месяц. Результат плачевный:
Всё по второму кругу проходила.
Но я довольна главным достиженьем -
На квесты эскулапа подсадила.
ПРОЩАЛЬНОЕ
Рецензия на «Прощай любовь, я начинаю жить!»
(Неоновый)
Прощай, любовь, прощай! Расстанемся с тобою,
Хотя лежит в душе тяжелым камнем грусть.
Не будет больше встреч под яркою луною,
И как ты не зови, я больше не вернусь.
Есть лишние кг, пора себя избавить
От их присутствия на бедрах, животе.
Любимая еда, теперь ты, как отрава,
Поэтому «Прощай» я говорю тебе.
А похудеть смогу, уверена, так будет.
И начинаю жить. Даю себе зарок,
Что не вернусь к тебе. Нас нет уж друг для друга -
На холодильник я повесила замок.
- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил… И чеpез
полгода начинай все с начала!
xxx: Слушай, а гуглмэп работает как вебкамера, или как фото?
yyy: Как фото
xxx: А как часто оно обновляется ваще?
yyy: Ну… где-то раз в 3 месяца
xxx: По-моему у меня прицеп на даче сперли… :-(
Мои хрустальные розовые мечты разбиваются о чугунную жопу реальности…)
Исправить, конечно, уже ничего нельзя, но испортить все окончательно еще можно.
Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по нове, и хлюкатали зелюки как мюмзики в мове.
Все девочки козы и хотят от мальчиков только секса!! а мальчики такие краснеют и ломаются-до свадьбы ни-ни. :DD
Муж, в одних трусах, сидя на полу, разговаривает по телефону со своим другом детства Димой. Я, дабы не отрываться от «коллектива», да и опять же к «комиссарскому телу» ближе, подползаю к нему. Тут надо сделать небольшое отступление и поведать миру о трусах, об этом эротическом шедевре шароварного типа, длиною почти до колен и с пуговичкой (!). Вот именно она меня и заинтересовала, а чагой-то за ней прячется (?) (ну вдруг, там чего нового появилось) муж разговаривает… а я делаю героические попытки эту пуговичку расстегнуть (и не надо говорить, что проще было трусы снять, так интересней), но мои многочисленные попытки претерпевают неудачу, т.к. на ней накручена неимоверной длины нитка и вот именно она все дело и портит. И тут меня осеняет - я встаю, подхожу к письменному столу, беру нож для резки бумаги, с характерным треском выдвигаю его, поворачиваюсь и делаю шаг в сторону мужа… Следует удар ногой, дальше не помню…
Когда очнулась, муж сидел на потолке и почему-то очень странно на меня смотрел, после часа увещаний и заверений, что я ничего плохого сделать не хотела, и под мои вопли: «какого хрена ты дерешься???», он, наконец, слез оттуда и рассказал свою версию произошедшего.
Рассказывает муж: сижу, никого не трогаю, примус починяю, вернее по телефону разговариваю, ты ковыряешься у меня в трусах, и с каждой секундой становишься все более нервной, что-то начинаешь шипеть себе под нос, потом подрываешься, подбегаешь к столу, хватаешь нож, и со странным блеском в глазах на полных парах несешься ко мне и заносишь этот нож над трусами, ЧТО Я МОГ ТУТ ПОДУМАТЬ???
Я отвечаю, что, мол, я только ниточку хотела обрезать.
- Ниточку, мля… Откуда я знал, может ты меня в новую веру решила записать, так что в этой ситуации проще было тебе ногой врезать, а уже потом разбираться, что ты там хотела обрезать.
Слова мужчины: Люблю, куплю, поедем)))
Я вчера почти трезвая была… - Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами «ой у них такие печальные глаза»?!