Дурочка, успокойся, никаких суицидов, помни про Sims 3.
У тебя же там семья, дети…
Первый управленческий тупик: что делать,
когда никто не виноват?
Я могу тебя игнорировать так, что ты, сука, засомневаешься в своем существовании.
И взял Ной на свой ковчег каждой твари по паре. И только двух динозавриков-мальчиков. Вот так они и вымерли. Хотя ооооочень старались.
Книга российских рекордов
- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.
Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.
Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.
Больше всех пострадал от магнитной бури россиянин, который подарил жене на день рождения магнитик на холодильник.
Самый религиозный человек живёт на Соловках. У него на груди 75 куполов.
Самый виртуозный баянист живет в Химках. Возвращаясь ночью со свадеб, он наигрывает «Полет Шмеля» на кнопках домофонов.
Чаще всего сдавал донорскую кровь житель Костромы, за что ему был вручён почётный значок донора весом 50 кг, - чтобы не уносило ветром.
Самый жуткий алкоголик - сторож Челябинского зоопарка. Благодаря ему зоопарк каждую ночь пополняется новой белочкой.
Самый крупный семейный бизнес зафиксирован в Суздале. Дочь, мать, бабушка, прабабушка и прапрабабушка владеют фирмой по производству матрёшек.
Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
На музыкальной премии «Золотой граммофон» зафиксированы самые продолжительные аплодисменты: во время выступления Сергея Зверева его люди выпустили в зал комаров. На концерте Филиппа Киркорова произошло самое громкое преступление в России: Филипп ударил фанатку микрофоном.
Шесть миллиардов просмотров - такой рекорд поставила некая Анастасия В., разместив свои эротические фотографии в муравейнике.
Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
Рекордное количество раз уступал старушкам своё место в автобусе алкоголик Петрыкин, работающий водителем автобуса.
Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
Самый сильный мужчина живёт в Норильске. Он способен зубами оттащить на 3 метра жену, зашедшую в магазин шуб.
Самое большое количество продуктов за одну минуту съел бомж Алексей. Рекорд был тут же зафиксирован охранниками супермаркета.
На праздник Ивана Купалы дольше всех водили хоровод вокруг костра жители деревни Васюки. Хоровод не мог остановиться 8 часов, после того как в костер случайно попал куст конопли.
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович
Хочу джип, бананы и Олега
Я знаю, что ты все придешь, и мы будем с тобой вместе, мы проведем самые счастливые дни, и пусть эти дни будут коротки, но они мне так нужны, где, же ты, мой долгожданный отпуск? я так тебя жду
Было бы у меня было много денег, я наняла бы двух частных детективов, чтобы они втайне следили друг за другом))
Бегу за автобусом, водитель оставливается и ждёт. а я пробегаю мимо))
Увесистая претензия
.
Представляю вниманию читателей реальную историю из моей юридической практики. Как-то раз отправили меня в один из регионов нашей страны. Не важно, зачем, а важно то, с чем я там столкнулся! Причина всего нижеследующего цирка была в том, что оказалось, в наших законах нигде не сказано, что документы обязательно должны быть составлены на бумаге. Это небольшое и в принципе безвредное упущение позволило всем жителям одного маленького городка ржать целый год над конфликтом одного бизнесмена и банка…
.
Что там они не поделили, я не уточнял. Толи комиссионные были куда выше обговоренных, толи ещё чего в этом духе. Достоверно известно то, что бизнесмен (далее по тексту Б) начал разборки со своим банком. Там его практически послали, ехидно заявив:
- Пишите претензию, если так хотите. Мы её будем два месяца рассматривать, а потом всё равно откажем.
Б в расстроенных чувствах удалился, на прощание бросив:
- Ну, всё млин. Сами напросились!
.
Умные головастики из банка не учли только одного - Б являлся монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и так далее. Вот Б и выставил банку оригинальную претензию. По-тихому, воскресным вечером претензию провезли через весь город и аккуратно выгрузили при помощи пары тяжелых кранов прямо перед запертыми дверьми банка (аккурат на крылечко так, что в банк не попасть)…
.
В понедельник утром выяснилось, что претензия Б немножко мешает сотрудникам банка попасть в помещение. Хотя, по меркам Б претензию можно было назвать весьма скромной - всего-то 12-ти тонная плита из серого гранита, с выбитой на ней претензией к банку. Заполнена претензия была по всей форме, и реквизиты в порядке и даже адрес Б (для ответа) на ней был.
.
Естественно банкирам такой расклад очень не понравился, и они вызвали милицию. Приехавшие менты внимательно изучили претензию и заявили, что тут нет никакого криминала, мол, на лицо обычные, гражданско-правовые отношения, посоветовали банку решать этот вопрос в суде вместе с Б, и уехали. А претензия осталась на месте…
.
После этого банк попытался самостоятельно убрать претензию со своего крыльца. Но, увы, Б оказался единственным владельцем многоосного трейлера и достаточно мощных кранов. Банкиры попытались при помощи трактора и троса сбросить претензию со своего крыльца, но в дело вмешалась милиция! Проезжавший рядом патруль пояснил, что захламлять муниципальную собственность претензиями не стоит…
.
Несчастные служащие банка попадали на свои рабочие места через окна. Большинство клиентов, конечно, и не думало лезть в окно, они просто уходили к конкурентам, банк которых стоял за 300 метров оттуда. На следующее утро судья районного суда, разобрав жалобу банка, отказалась потребовать от Б аннулирования претензии. Мало того, к несчастью банкиров выяснилось, что банк не имеет права отказать в рассмотрении претензии из-за того, что она не на бумажном носителе! Кроме того, от банка потребовали в соответствии с их же правилами переместить претензию в архив и рассмотреть её в установленном порядке.
.
На третий день этой комедии кто-то из банка додумался нанять десяток рабочих с отбойными молотками, которые, с величайшим трудом раздолбали претензию до транспортабельных размеров. В тот же вечер Б позвонил в банк и ненавязчиво поинтересовался результатами рассмотрения его претензии. Банкиры попытались повилять задом, но, услышав, что в случае отказа Б намерен отправить им другую претензию, уже на трёх страницах, решили не провоцировать Б и просто отменили для его предприятия вообще все комиссии!
.
Так что народ! Досудебное урегулирование - это очень мощный инструмент в руках грамотного человека!
Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты…
ЧИТАЙ
КАЖДОЕ СЛОВО И ДО КОНЦА - «Kaк xочу тебя!.. Kaк xочу вскружить тебе
голову, свалить тебя с ног и затащить в постель… может, на какую
недельку…, и так, чтобы не отпускать ни днем, ни ночью… хочу, чтобы
каждую клетку твоего тела бросало в такой жар, чтобы даже постель
пропотела и промокла насквозь и кипела от этиx высоченныx температур…
cделаю все, чтобы изнурить и замучать тебя до самой последней капли
энергии… и как не умоляй, все paвнo не остановлюсь, пока голос твой
полностью не охрипнет от непрерывныx стонов, взывающих к богу или mиxo
молящих о пощаде… С нетерпением и трепетом жду и мечтаю о нашей
будующей встречe…» Твой грипп
Это НЕВЕРОЯТНО!!!
Отошли это сообщение 5 людям в течение 3 минут и…
НИ ХЕРА НЕ ПРОИЗОИДЁТ!!!
Я пробовала это 3 раза и действительно -
НИХЕРА не произошло! Вообще ОХРЕНЕННО! Это на самом деле работает! Перешли
это кому-то ещё, т.к. больше людей должно узнать об этом чуде!!!
Самый грозный американский флот (старый баян)
.
Американцы, в частности военные любят, когда над ними прикалываюццо:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения.
.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
.
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб… ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб. го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
.
Американцы: Ok, принято, спасибо.
-Что у вас хохлов язык такой глупый? «Незабаром»…это"возле бара", или где?! -Ой, а у вас, кацапів, краще? Оце «Сравні».чи то срав… чи ні?! -А ещё у вас на вьезде написано матом «Нехуй шастать». -То вам «Нехуй шастать»…а нам «Нехай щастить»)) ?