«Всё, мне надоело, я уже устала от всего этого, всё что не делаю-всё коту под хвост, короче я ухожу и НАВСЕГДА, живи как знаешь!»…твоя бывшая СОВЕСТЬ
Ничего на свете лучше неету, чем спереть у братана касеету, пусть на ней обложка Винни-Пуха, я то знаю, что внутри порнууха…
-Да не кричи ты так. Что просила, то и принес. Я же не знал, что «дамские пальчики» это виноград…
Я подарю тебе траву, я научу тебя смеяться.
Прикинь, один дурак, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо… - «Слушай, да он гений!»
Вы знаете какие-нибудь таблетки от голода? - Знаю… котлеты!
Чашечка кофе.утро.кровать.
Доброе утро хочу я сказать,
Поздравить с началом нового дня
Он будет классным-скажу тебе я.
Ты приподнимишься, встанешь, обняв
И поцелуешь, мне нежно сказав:
«Милый, спасибо, но я хочу спать…»
Снова уткнешься в подушку и спать!
Бабки опасны))
Вечер.романтика.звезды в окне.
Я убегаю с сейфом в руке.
Мент догоняет, опять отстает…
Лох он какой-то
Поспать не дает!
Свистом своим достал он людей,
Больше не будет, ведь бабка сильней!))
Солнце, день, машины ездят.
Бабы ходят. Жопой вертят.
Ищут денег и проблем,
ЖОПА ПОМОГАЕТ ВСЕМ!
Йо-хо-хокку :) - Самурайские народные стихи о русской действительности.
* * *
Рыбалка в разгаре!
Уже и наживку
С трудом отличу от закуски…
* * *
О, ненасытная!
Уже наш старый диван
Устал скрипеть!
* * *
Зимний вечер.
Так календарь исхудал,
Что ясно уже - не жилец…
* * *
Бережно грабли кладу
Перед дверью соседа.
- ТЫЩАГДЕ?
- Я У СЕРЁГИ…
- ДА МНЕ ПОФИГ ГДЕ ТЫ! ГДЕ ТЫЩА???
Идет заседание в госдуме. Решают как использовать поля после «Чернобыля»: - Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более… - А давайте засеем поля табаком, а на пачках сигарет напишем: «Минздрав последний раз предупреждает…»
- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!!!
Бьёт-значит любит. Подумал муж, вытирая слёзы и рассматривая синяки в зеркале!
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются,
мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме
новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю…
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости.
Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски.
Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю…
Бац, опять по уху.
Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю…
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал,
он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.