Понедельник - это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
Только его ещё высидеть нужно.
елси ушемеь ты брстыо чтатиь,
гтоаля свлоа циеоклм без здаежкри,
нентурдо тбее бдеут сысмл птяонь:
во весх своялх бвкуы сятот врпемекешу.
Февраль ты вообще в курсе, что мы, БЛЯТЬ, НЕ В АНТАРКТИДЕ?!
Жизнь вокруг прекрасна, несмотря на то, что мы поуши в дерьме!
Если я сказал-не брал, значит не отдам!
у всех любовь, дооо. а у меня «эй братюнь»
Хаим пришёл к доктору:
-Помогите, я не могу удовлетворить жену.
-Вот вам совет: придите домой, разденьтесь догола и бросьтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.
-Ну как? - спрашивает доктор во время второго визита.
-Вы знаете, жена испугалась. Но дети так смеялись…
Я бы пригласила вас выпить, но боюсь, что вы согласитесь.
У любой работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск…
- Дети, а что в музее вам понравилось больше всего?
- Как Коля со ступенек @бнулся)))))))
Компьютер-мой муж. Он со мной в горе и в радости, в болезни и в здравии, и только смерть разлучит нас.
Вот, все говорят, что мы, блондинки, тупые…
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет? И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он (мужик) купил ей такие же сапоги. Ну, и кто они после этого?
Зачем ей ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми, как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги…
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений!
Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке,
отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!!!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет…
Когда уже придумают телефоны с функцией антинабор бывших по пьяни…
Весь центр Бангкока застыл мёртвой пробкой, но меня лично волновало нечто противоположное - я нёсся как сумасшедший по сплошной разделительной полосе на заднем сиденье убитого мокика с такой скоростью, как будто нас преследовал великий и ужасный бог всех тайских помоек. Вообще-то это был мотоцикл, но у меня язык не поворачивается назвать таким гордым словом это компактное, вёрткое, мощное, низкое чудовище.
Я успокаивал себя мыслью о том, что пара баксов за такой аттракцион - это очень дешево. Но аттракцион был впереди. Навстречу нам по той же разделительной сплошной понёсся такой же придурок на мокике с таким же белым человеком на заднем сиденье - белым уже в буквальном смысле слова. Мне показалось, что он порывается спрыгнуть на ходу, и я вполне разделял его желание - началась конкретная лобовая атака.
Оба водилы мокиков вовремя заметили друг друга и сразу принялись оживлённо жестикулировать, иногда обеими руками, но скорости особо не снижали. Бамперы плотно стоявших машин по обе стороны от нас почти соприкасались. Разъехаться по сплошной было невозможно, поэтому переговоры между водителями мокиков очевидно велись о том, кто из них кого будет перепрыгивать. То, что эти переговоры зашли в тупик, я понял по жестам водителей - в них стал преобладать выставленный вперёд средний палец.
Слабаком оказался мой водитель. Чуть не поцеловавшись с конкурентом, он нашёл вдруг просвет среди бамперов и нырнул туда, чтобы обогнуть отмороженный встречный мокик между машинами в следующем ряду. Но тут его ждал облом - две машины на нашем пути торчали зеркалами заднего вида навстречу друг другу, оставив между зеркалами пространство меньше полутора метров. Любой нормальный водитель просто сшиб бы оба зеркала, ибо окончательно затормозить было уже невозможно. Но мой ненормальный резко и последовательно качнул мокик в разные стороны, успешно вписав своё тщедушное тельце между зеркалами. Но я-то находился в полуфазе и был крупнее!
Пришлось заняться джигитовкой, откинувшись вбок от первого зеркала и чуть не впечатавшись мордой в дверь соседнего автомобиля. Как раз в этот момент водитель резко кренил свой мокик в противоположную сторону, увёртываясь от второго зеркала, и я с возмущением заметил, что он использует меня в качестве балансира - иначе бы свалился. Я раскрыл было рот, чтобы поделиться с ним своими мыслями, и в следующий миг реально чуть не откусил второе зеркало - так бы и уехал бы с ним в зубах на радость окружающим водителям и пассажирам. Уворачиваясь от грёбаного зеркала, я успел в упор увидеть в нём свое отражение - ну и рожа у меня там была! Такой моментальный кадр пропал. Я б его заставкой на свой Windows навесил, как главную память о Тайланде.
Не успел я опомниться, как мой водила молниеносно вывернул обратно между бамперами на сплошную, чуть не впечатав мне бампером по коленке, и снова понёсся по белой полосе с нарастающей скоростью, от души втопив на газ.
«FFFFFuck you!» - заорал я ему в спину.
«Fuck you back!» - весело обернулся он и философски заметил:
«I've lost no Russians this way yet» - типа, ни одного русского таким способом ему ещё угробить не удалось…