Чтобы не перепутать, бабушка одного котенка назвала Барсик, а второго утопила
Едем намедни в троллейбусе. Заходит школьник лет 8−9. Кондукторша начинает к нему приставать, мол, давай плати за проезд. Он отнекивается:
- У меня карточка «ученическая», но дома забыл. Да мне всего 3 остановки ехать, просто рюкзак очень тяжелый!
Народ оглядывается, рюкзак и вправду набит тетрадками-книжками. Кондукторша всё пристает, давай или деньги или карточку. Люди вокруг возмущаются:
- Чего пристала к ребенку?
Тут один дядечка кондукторше говорит:
- Слышь, ты, Клава, отвали от мальца, чего привязалась! Небось вошел бы какой-нибудь алкаш, так ты бы и не вякнула!
Кондукторша что-то еще пищит в ответ, но тут троллейбус подъезжает к остановке и вваливается Алкаш! Полусиний, едва стоит на ногах. Немая сцена (как по заказу!). Троллейбус дергает, алкаш падает на кондукторшу, обдавая ее парАми и, видя, что на него все пялятся, изрекает:
- А вот и я!
Все так и грохнули дружно со смеху. Нашел мужик что сказать…
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите нах! Имейте совесть! И т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
- А ты что, отстал?
Как поднять настроение себе и окружающим в «ЧАС ПИК».
1. В метро громко и отчетливо произнесите: «Граждане, предъявите документы на проезд»
2. В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
3. Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: «Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!»
4. Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
5. Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
6. Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом
7. Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час-пик.
8. Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: «А раньше вас здесь не было».
9. Периодически обнюхивайте ваших соседей.
10. Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом пробормочите: «А может так и должно быть?»
11. Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его действие. И чем резче, тем лучше.
12. Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
13. Изображайте двигатель.
14. Изображайте сигнал (гудок).
15. Начните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
16. Называйте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
17. Спросите громко и отчетливо: «Кто испортил воздух?»
18. Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
19. Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
20. Пропойте 3 раза «Боже, царя храни».
21. Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
22. Вытрите запотевшее стекло и спросите: «Теперь лучше?»
23. Когда зайдете в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что самолетом летать куда безопасней.
24. Спросите у соседа когда будут давать кофе.
25. Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
26. Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
27. Начните благотворительную акцию сбора денег в помощь голодающим детям Зимбабве.
28. Найдите среди пассажиров человека с которым у вам разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: «А мы вместе в школе не учились?»
29. Сыграйте что-нибудь на волынке.
30. Разговаривайте сами с собой.
31. Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
32. Прокричите в форточку: «Cвободу попугаям».
33. Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо автобусам.
Желание меня обижать, я отбиваю вместе с возможностью иметь детей)))
Врач - сегодня мне: - Курите? - ДА! - Пьете? - ДА! - Ну так чего же вы хотите после этого? - Мужика!!!))
плакала береза, хохотал крыжовник, подрались за розу слива и шиповник. матюкался тополь, пела песни ива… вот какая штука-димедрол и пиво!!!
ххх: Мы с ребятами на работе в кладовке повесили турник
ххх: И время от времени туда заныривали подтягиваться
ххх: Неосведомленный дирик подумал, что мы там пьянствуем
ххх: Полез туда искать водку
ххх: И НАШЕЛ!!! О_о
О, как внезапно кончился июнь…
Дааа, хорошо погуляли вчера - теперь хочется начать новую жизнь… в новом городе… под новым именем…))
Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке. Бацала в основном мелодию с «Титаника»… и вроде офигенно все получалось… Пришла в себя от стука в стенку и истерического крика:" -Да когда ж ты, сука, потонешь!!!))))
Тот, кто раздевает женщину глазами, обычно сам остается без штанов.
На Аляске нельзя поить лосей спиртными напитками.
ЛОСЯШ, ГУЛЯНКА ОТМЕНЯЕТСЯ!!!
Я знаю точно невозможное НЕ НУЖНО !!!))))))
Arbeit nah frei