Как зовут твоего кота? -
Когда жены нет дома -
Хулимяу, а так - Барсик.
Переставал давать деньги тёще на сигареты.
Просто понял, что такую кобылу никотином не убьёшь !!!
- Здравствуй, Мудрейший! - Ты кому это? - Да я в зеркало смотрю.
- Девушка, а можно вас пригласить в кино? - А чем тебе кусты не нравятся?
Никогда не признавайся в измене, если тебя не застукали прямо во время секса! Даже если застукали, скажи, что перепутал квартиру)))
Женатые мужчины, в отличии от холостых живут дольше - на зло женам.
Подружка, чтоб отличиться
на свадьбе в черном платье
была.Я не скрывая слез
счастья сказала ей.-
Позравляю Машуль от души, но Хромченко с Васильевым решили
добавить аксесуаров и прислали тебе подарок-
КОСУ.И тут грянул марш
Мендельсона)))
Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.
- Милый! А ты купишь мне дорогую тушь?
- Да.
- А подводку?
- А под водку ты и так у меня красотка!))))
Я очень хороший повар. Могу навешать лапшу. Заварить кашу. Подлить масло: в общем умница - кудесница!!)))
Недавно по телевизору в юмористической передаче было сказано - если все бабы дуры, то почему мужчины по всем важным вопросам советуются с женами?))) Мой муж 3 дня ходил в задумчивости, а потом с лучезарной улыбкой заявил - да потому, что женщины настолько АЛОГИЧНЫ, что могут дать дельный совет!
Вот теперь я в задумчивости - или я настолько алогична, что не поняла его логики, либо его логика просто не поддается никакому логическому анализу)))
Решила взять на прокат самолет… с пилотом… надоело летать на метле…))))
Принимаю как-то на работу парнишку молоденького, 21−22года. ну стандартные вопросы - семейное положение, дети, телефоны, адрес. а он видать, первый раз на официальную работу устраивается, процедуру приема первый раз проходит. ну, отвечает он мне. потом тихонько так
- А вы для работы спрашиваете или для себя? ну я так задумалась и выдаю
-Для себя, конечно! Образовалась вакансия штатного мужа. Требования: рост1,80, вес до 95 кг., возраст до 39 лет, зарплату в дом, розетки чинить, краны латать, ремонт делать, секс 4 раза в неделю и не РЕЖЕ! Гарантии: питание трехразовое комплексное, чистое и выглаженное барахло, пиво и футбол не возбраняются, двое детей идут в комплекте, не сопливые, к туалету приучены. Испытательный срок два месяца, вакансия конкурсная, заявку подавать будите???
Эти глаза я не забуду никогда!!! выскочил пулей из кабинета, я уже не смогла сдерживаться сижу ржу, заходит шеф ЧЕГО ХОХОЧЕШЬ? рассказываю, ржем вместе, открывается дверь, заглядывает парнишка Я СОГЛАСЕН, ГДЕ ПОДПИСАТЬ. до сих пор все предприятие вспоминает)))
Тот, кто в воскресенье выйдет на работу, заслужит моё не долгое, но искреннее уважение !!!
От количества поставленных на фотографию классов -, морда красивее не станет!!!