Есть только один способ быть руководителем: это когда руководитель идет в добровольное рабство к руководимым, а не наоборот. Если же в его поведении появляется пусть даже одна сотая претензий на какое-либо преимущество перед ними или привилегии, то рано или поздно эти 0,01 вырастают в подавление, деспотию и тиранию.
7 самых важных признаков ДЕВУШКИ!
1.Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
3. Смотреть через каждых пол часа-не растиклась ли туш.
4. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
5. Посмотреться в зеркало перед выходом.
6. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
7. Поставить телефон на режим «без звука», а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс
7 признаков того, что вы занимаетесь любимым делом
1. Вы можете заниматься делом своей жизни в любое время, при любых обстоятельствах, и при любом самочувствии.
2. Вы погружаетесь в процесс работы моментально и надолго. Сосредоточенность на любимом деле подобна глубокой медитации. Время и все, что происходит вокруг, перестает иметь значение.
3. Вы испытываете постоянную необходимость в стремление к профессиональному росту и получению новых знаний. Вы участвуете в любой дискуссии, связанной с вашим любимым делом.
4. Вы безвозмездно делитесь приобретенным опытом с другими людьми. Ваши знания приходят к вам легко, поэтому вы так же легко готовы делиться ими. Вас не тревожит мысль о том, что кто-то станет лучше вас, используя ваши знания.
5. Вы открыты всему новому. Любимое дело дает вам большой заряд энергии, который вы хотите и готовы тратить на увлекательные дела. Вы открыты к новым знакомствам, путешествиям и экспериментам.
6. Деньги не являются для вас определяющим фактором. Если вы полностью погружены в дело своей жизни, то легко тратите на него значительную часть своих денег. И спустя время, любимое дело приносит вам доход с такой же легкостью.
7. Вы замечаете, что желаемые вами события начинают формироваться сами, а вам остаётся только наблюдать за удачным стечением обстоятельств. Новые знакомства, творческие идеи, как будто сами приходят в вашу жизнь.
Осторожно: измена
-------------------------------------------------
Супружескую неверность распознать порой довольно трудно. Однако
орлы юриспруденции, специализирующиеся на разводах, говорят, что есть
тонкие приметы, специфические для каждого пола, которые безошибочно
выдают изменников.
Так, известный британский адвокат по разводам Мэрилин Стоу предлагает
выявленные за многие годы работы самые верные девять способов, как
распознать изменников.
Итак…
Если изменяет жена:
1. Она реже готовит. Обед вне дома или банальная пицца означают, что
супруга стала слишком занята, чтобы стараться вам угодить.
2. По ее вызовам постоянно приходят всякие монтеры. Жены, которые
чувствуют себя одинокими, часто находят утешение в объятиях здоровых
типов в униформе, которые дают срочно необходимую им любовь.
3. Когда вы приходите с работы, она не спрашивает вас, как прошел день.
Детали вашей повседневной жизни перестали ее интересовать, потому
что, откровенно говоря, ей на вас наплевать.
4. В последнее время она выглядит наряднее и моложе. Жены, которые
изменяют, часто садятся на диету и начинают заниматься разными видами
спорта, чтобы предстать перед любовником в наилучшем виде.
5. Она проявляет больший интерес к сексу. Если ваша жена всегда была
«настенным спальным цветком» и вдруг неожиданно хочет экспериментов,
значит, велики шансы, что кто-то научил ее «острым штучкам».
6. Она заявляет, что собирается на девичник, который продлится до утра.
Если при этом ваша жена втискивает себя в обтягивающую юбку и блузу
с глубоким вырезом, то делает она это вовсе не для подружек.
7. Если вы не можете взять отпуск на то время, которое жена запланировала,
она вовсе не огорчена. А если при этом говорит вам: «Ничего страшного,
съезжу и одна», - смотрите! Она нашла вам замену.
8. Жена начинает одеваться более модно. Вы думаете, что она старается
для вас? Не обольщайтесь!
9. Ваша сексуальная жизнь катится под горку. Извините, но ваша половина
бережет свою энергию для другого партнера.
Если изменяет муж:
1. Он начинает уделять больше внимания своей внешности и одежде. Если
супруг не вылезал из джинсов и футболки, а тут вдруг начал носить модные
рубашки и пользоваться одеколоном - для вас должен зазвонить тревожный звонок.
2. Он начинает разъезжать по командировкам и деловым встречам.
3. Он стал усердствовать в спортзале. Уплощение живота для него теперь -
срочное дело, потому что его любовница пузатых не жалует.
4. Он отпускает шутки в ваш адрес, когда вы в компании. Это может быть
выражением скрытой враждебности. Он хочет, чтобы вы побыстрее ушли из его жизни.
5. Он делает лестные замечания о своей сотруднице. Это - свидетельство
офисного романа.
6. Он старается получить почту первым. Это для того, чтобы вам в руки не попали любовные письма.
7. Он решает, что настало время купить новую машину, в идеале - «что-нибудь
быстрое и модное». Приготовьтесь: он также планирует заменить и вас
на «новую модель» с более крупными «фарами».
8. Он проявляет меньший интерес к сексу. Неожиданно супруг «понимает»
вас, когда вы говорите, что у вас болит голова, - это прекрасная возможность
уйти от уже нежеланной интимной близости с вами. Конечно, он предпочел
бы провести время со своей подружкой.
9. Он предлагает вам съездить в гости к вашим родственникам - без него,
разумеется. И, «пока кошки нет дома, мышки будут веселиться».
Гаишника в туалете легко вычислить по струе. У всех обычным пунктиром, а у него двойная сплошная!
Что чувствует мужчина, когда на него сделан приворот:
**************************************************************
Депрессия, безнадега, тоска, совсем не тянет к другим женщинам. Их просто не замечает.
Потливость, серцебиение, боль в сердце.
Страх потерять «возлюбленную», унижение перед ней.
Пропадает интерес ко всему, что не касается приворожившей его женщины.
Полная потеря чувства собственного достоинства.
Слезливость, сентиментальность, сильная эмоциональнось, жалость к себе.
Плохой сон, быстрая утомляемость, слабость по мужской части с другими женщинами.
Желание напиться в дым.
Обалденная внушаемость.
Возможна ненависть к «возлюбленной» и одновременно ощущение, что не можешь без неё жить.
Мужчина начинает идеализировать «возлюбленную», не замечать в ней плохих качеств.
Порой желание покончить с жизнью.
****************************************************************
Вот выдержки из дневника Алексея, мужчины среднего возраста, крепкого телосложения, холостого, ведущего здоровый образ жизни, попавшего в ситуацию приворота.
12 января: Впервые почувствовал какую-то тревогу. Не знаю, откуда это взялось. Внешних причин для тревоги вроде бы нет. Бегал 45 минут по лесу. Тревога не проходит! Странно. Бег всегда снимал с меня любой дискомфорт. Стараюсь уловить, где оно во мне, это чувство. Просматриваю все тело (мысленно). Есть! Нашел! Концентрируется в районе затылка, затем растекается по шее сзади и по спине - до лопаток. Ощущаю тяжесть и покалывание сзади и в лопатках. Думал - простуда. Горячий душ. После душа часов на пять все прошло. Но потом повторилось.
15 января: Чувство тревоги не проходит. Покалывание и холод в затылке, в шее и в спине усиливается. Ощущение такое, будто на плечах лежит сырое полотенце. Бег не радует.
21 января: Очень хочется звонить ей. Звоню по два- три раза день под выдуманными предлогами. В голосе её появились ликующие, повелительные нотки. Мне это не нравится очень, но я почему-то стараюсь найти оправдание её хамоватому поведению.
28 января: Чувство тревоги переместилось в солнечное сплетение. Прихожу к ней чувство затихает. Ухожу - разрастается.
3 февраля: К чувству тревоги добавилось чувство вины. Вины перед всеми, но особенно перед ней. Стал либезить, заискивать. Стараюсь поймать её взгляд. Она все больше наглеет.
5 февраля: Не могу бегать! Ощушение, что меня, как шарик резиновый, проткнули где-то в районе живота, и жизнь вытекает из меня по капле.
9 февраля: Приехали: свихнулся! Ночью просыпаюсь в липком холодном поту. Кажется что в спальне я не один. Когда сплю с ней, кажется, будто шерсть на загривке у меня встает дыбом. Хочется бежать от нее, хоть голышом.
15 февраля: В голове крутится песня: «Потерял себя ты, потерял …» Слабею, но в постели с ней маньяк сексуальный. А кроме постели, все из рук валится.
16 февраля: Лес меня не принимает. Я «растекаюсь» по нему, хочу очиститься (сотни раз эту процедуру успешно проделывал), но он не берет меня, пружинит. Как же я без него.
20 февраля: Как пацан, звоню, бегаю, звоню
24 февраля: Позвонил колдунье, приехал к ней. Всё рассказал. Холодный тяжелый, липкий взгляд черных, без зрачков, глаз. Вместо сочуствия она рубанула: «Спишь со всяким дерьмом!» Я промолчал. «Да ты и сам дерьмо, тряпка, пацан! гордость на п… сменял! Вот уж не думала, что перед шлюхой будешь лебезить!» Ну все! Психанул, одеваюсь. А она с кухни молодым, густым голоском зовет: «Вернись, Алеша! Будем тебя лечить!» Зажгла красную свечку церковную, взяла в руки. Еще одну поставила на стол передо мной. Я сиху на стуле. Она водит свечкой вдоль позвоночника. Свеча коптит и трещит. Она что-то бормочет, уж явно не молитвы. Минут двадцать работала. Потом налила водки двести граммов. «С праздником тебя, пей!» - Сказала она. Выпил. Хорошо, тепло, уютно. Спать хочется очень.
25 февраля: С утра растопил печку на огороде. По научению колдуньи - фотографии, все её подарки: рубашки, галстуки, одеколоны, расческу, часы - все в огонь! Палки-воспоминания - в огонь. Туда же ветки можжевельника. Когда проделывал это завыла собака в конуре! Ночью приснился сон. Синее, страшное лицо той, что мучила меня, ломится в окно спальни.
27 февраля: На улице встретил Ромку - её соседа. Он без всякого повода рассказал, что она заболела, на руках сыпь и лицо в прыщиках. Плачет, чудит, говорит, что сглазили её. Странно, меня это не тревожит, а если честно радует. А неделю назад я бы помчался её лечить. Поймал себя на том, что долгожданный покой по всему телу разливается.
1 марта: Лес меня принял! Бегал. Я больше не кондом рваный. Силы вливаются в меня, я чувствую это. Женщина кажется глупой, тупой, серой. Не видел её с двадцать третьего. Ем много, сплю, читаю.
6 марта: Приближается 8 Марта. Спросил колдунью, можно ли мне сходить поздравить другую женщину. Получил ответ: Можно, нужно и по полной программе! Это самый лучший отворот. Только никакого спиртного в течение трех месяцев. А «поздравлять» - сколько угодно. Так и лечился.
Через пол - года та женщина попала в аварию. Теперь она в инвалидном кресле, лишилась одного глаза. Одинокая и больная, уже не до приворотов…
10 признаков его любви:
1. Ходит с тобой в обнимку. Ему с тобой хорошо, и этим все сказано. Парень, который не стесняется публично выражать свою привязанность к девушке - уже давно созрел для серьезных отношений с ней.
2. Соприкасается с тобой лбом ко лбу. Такой жест красноречивее любых слов. Его любовь - настоящая, и другой ему не надо.
3. Обхватывает твое лицо руками. Его переполняют самые нежные чувства, а главное, он готов подтверждать их на деле - заботой и лаской!
4. Поправляет твои волосы и при этом пристально смотрит в глаза. Интересно, что такой инстинктивный любовный жест встречается не только у людей, но и у животных, в частности у приматов. Он говорит о готовности партнера к ответственности, о желании заботиться и защищать.
5. Целует тебя в лоб.
6. Смотрит тебе вслед. Расставаясь с тобой даже ненадолго, он тут же начинает скучать и искать повод встретиться снова… Что тут скажешь - любовь!
7. Копирует каждое твое движение, твои жесты и мимику? Все с ним понятно - влюбился. И ещё, если после того, как ты облизала губы, он делает то же самое - это знак, что он хочет тебя «прямо здесь и сейчас».
8. Обнимает тебя всем телом. В его объятиях ты чувствуешь себя в полной безопасности, а инстинкты, как известно, не врут. Перед тобой настоящий супермен - страстный любовник, верный партнер и бесстрашный защитник.
9. Следует правилу 5/15. За последние пятнадцать минут он прикасался к тебе пять раз? Присмотрись к нему повнимательнее. Он явно испытывает больше, чем просто дружеские чувства.
10. Сидит близко-близко и держит тебя за руку. В искренности его чувств, ровным счетом, как и в надежности его плеча - сомневаться не приходится. Ты для него - одна-единственная и он не устает это повторять, демонстрируя всем вокруг, как ему с тобой повезло.
0 признаков того, что она собралась за тебя замуж
Ваша уютная холостяцкая берлога постепенно, незаметно для вас, превратилась в нечто среднее между пошлым альковом и неряшливой гримерной. В ванной, на полочке перед зеркалом, и в комнате, на тумбочке, выстроилась грозная рать флаконов и пузырьков непонятного назначения с содержимым самых ядовитых расцветок. Мало того, на эти пузырьки вы натыкаетесь и в совершенно неожиданных местах, например, в холодильнике.
В доме завелись мягкие игрушки. Вы уже пытались (чисто механически) выбросить в помойное ведро какой-то сильно нечистый и драный тюфяк, оказавшийся ее любимым плюшевым мишкой, и были за это примерно наказаны полуторачасовой истерикой. Поэтому теперь вы с мудрым спокойствием философа, который и в тюрьме остается самым свободным человеком, мрачно взираете на раскачивающуюся над кроватью огромную мохнатую образину, которую ваша подруга почему-то именует пчелкой Жу-жу и награждает всякими ласковыми эпитетами. Пчелка презирает вас всей своей плюшевой душой и все время норовит повернуться к вам задом.
В прихожей поселились ее тапочки - две здоровенные мыши с блудливыми глазками, а в шкафу - домашний халат. Раньше она довольствовалась вашими рубашками, которые очень эротично выглядят на грациозной женской фигурке. Конечно, в шелковом халатике на голое тело она тоже очаровательна. Но эта изящная вещица - прямая предшественница тех стеганых чудовищ, коим она, к вашему великому изумлению, станет отдавать предпочтение всего через несколько лет совместной жизни.
В ее речи наблюдаются странные грамматические изменения. Местоимение «я» почти не употребляется. Только «мы». Причем даже в том случае, если это явно противоречит здравому смыслу. Например, она сообщает подружке по телефону: «Завтра с бассейном ничего не получится, потому что мы работаем». На самом деле работаете только вы, но именно это она и имела в виду. Ваши попытки строить фразу в соответствии с законами великого и могучего русского языка вызывают непомерную обиду. «Я собираюсь, я решил, я намерен», - забудьте об этом навсегда. Только «мы»! А когда речь о вас идет в третьем лице (в том же разговоре с подружкой), все чаще применяется оскорбительная синекдоха:"Мой опять напился пива", «А мой-то что учудил!», «Нет, мой на такое не способен…»
Помимо грамматики, меняется и лексика. Нормальным, полученным от родителей именем вас уже не называют. От него производится ряд чудовищных уменьшительно-ласкательных форм, не предусмотренных никаким словарем. Скажем, если вы Сергей, то теперь придется откликаться на Серенького, Сергунчика, Сергулю, Сергусика и Сергуню. Произносить все это трудно, и полные формы быстро вытесняются редуцированными: Гуля, Гусик… Вы превращаетесь в какое-то бестолковое пернатое, которому время от времени подсыпают в корытце корму, а если не слушается - обхаживают хворостиной. Разумеется, широко используются и традиционные ласкательные зооморфизмы типа «киска-зайка-слоник».
В ванной рядом с вашими носками сушатся ее кружевные трусики. Трудно понять, почему эта мятая тряпочка так вас волновала, когда красовалась на ее бедрах. В одном из ящиков шкафа вы неожиданно обнаруживаете колоссальный склад «тампаксов» и прокладок с крылышками. Этих запасов, на ваш непросвещенный взгляд, должно хватить на несколько лет, что свидетельствует о серьезных намерениях вашей подруги.
Вы не знаете, где лежат ваши вещи. Утром вы в полной растерянности стоите перед раскрытым шкафом и не можете найти свою любимую футболку. Раньше она лежала на этой полке в ворохе мятой одежды. Теперь все выглажено и разложено по аккуратным стопочкам, копаться в которых было бы просто кощунством. Когда ваша невнятная брань становится достаточно отчетливой, сонная подруга вылезает из кровати и с ловкостью фокусника вытягивает нужную вещь на свет божий. Протягивая ее вам, она придает лицу такое выражение, что если раньше у вас и были какие-то иллюзии относительно ваших умственных способностей, отныне вы расстанетесь с ними навсегда.
С некоторых пор ваших родителей она именует не по имени-отчеству, а с трогательной теплотой: «мама», «папа». Пока еще за глаза, но тот бурный восторг, с которым вашу подругу встречают в отчем доме, не оставляет сомнений в том, что в скором времени родители сами признают в ней любимую дочку. Аналогичные процессы происходят и с ее родителями. Однажды ваша подруга радостно сообщает: «Представляешь, моя мама такая смешная - я сказала ей, что тебе совершенно не нужен этот галстук, а она мне: «Имею я право сделать подарок своему сыну?». Во время ближайшего визита к ее родителям придется напялить этот кошмарный галстук в рыжую крапинку, хотя вы терпеть не можете не только рыжую крапинку, но и галстуки вообще, и надевали их всего два раза в жизни: на выпускной вечер в школе и на защиту диплома. Теперь он пригодится на свадьбе.
Вы забыли вкус колбасы, сарделек, кетчупа и горчицы. Зато привыкли к травянистой жвачке: тушеной морской капусте, тертой морковке и самому безвкусному блюду в мире (а по ее мнению, самому изысканному) - жареной стручковой фасоли. (Хорошо хоть вареная картофельная шелуха с гарниром из свежей свекольной ботвы пока не считается деликатесом). Вы узнали о существовании слова «холестерин». Что это слово означает и как пишется, вам по-прежнему неведомо, но звучит оно в вашем доме постоянно. Так же, как и страшное слово «калории». Мясом вас кормят только по большим праздникам, но так, что кусок не лезет в горло: поедая бифштекс, вы себя чувствуете по меньшей мере каннибалом или Джеком-потрошителем.
Ваш гардероб преобразился. Вы всегда считали себя приверженцем спортивного стиля. Оказалось, он вам не идет. И вот, футболки постепенно вытесняются сорочками, вы все реже надеваете свои любимые джинсы, куртка, верой и правдой служившая вам столько лет, с позором изгоняется в бессрочную ссылку на дачу, а вместо нее на плечиках в прихожей воцаряется долгополое кашемировое пальто, ходить в котором, без риска запутаться и грохнуться наземь, совершенно невозможно. И, конечно, галстуки. Они плодятся в вашем шкафу, как кролики. Завязывать их вы все равно не научитесь, но этого и не требуется: затянуть петлю на шее мужчины - всегда огромная радость для женщины.
Самое удивительное, что все эти перемены в вашей жизни вам нравятся. Если это так, то вы - конченый человек. Еще какое-то время, по инерции, друзья будут вас зазывать на холостяцкие вечеринки, но потом махнут рукой. Вы больше не боец. Отныне ваша компания - ее подружки с мужьями. Или ваши друзья с женами. Нечего лицемерить, вы созрели для брака. При оформлении заявления вам выдадут бесплатный рекламный журнал «Жених и невеста». И вы вдруг поймете: да это же про меня. Вот-вот.
Ужасаться поздно. Обратной дороги нет.
Мальчишник, то есть вечеринка без невесты накануне свадьбы, - чисто психотерапевтическая акция, призванная смягчить психологическую травму, неизбежно связанную с концом холостяцкой жизни. Как известно, на мальчишнике, вопреки названию, главную роль играют как раз развеселые девчонки, именно они способны утешить жениха в его невыразимой скорби по былому. И, разумеется, алкоголь Если на свадьбе самый пьяный - свидетель, то на мальчишнике - жених Не пренебрегайте этой старой доброй традицией. Наутро все вещи предстанут перед вами в их истинном значении, и вы поймете, сколь ничтожна вся эта суета со свадьбой перед вечностью звездного неба над вами и моральным законом внутри вас. Некоторые невесты крайне отрицательно относятся к мальчишникам. Напрасно. Последний глоток свободы уже ничего не изменит, а выжить поможет.
25 признаков американского кино/ Вся правда о Голливуде!
1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30−40 раз (видимо, их умудряются заряжать магазинами от автомата).
4. Большие фешенебельные апартаменты в Нью-Йорке всегда по карману большинству людей вне зависимости от их работы.
5. Не важно, если враги превышают в числе, - во время драки с применением восточных единоборств они будут терпеливо ждать своей очереди атаковать героя, танцуя и размахивая конечностями, пока он не выведет из строя очередного из них.
6. Если героиня - блондинка и красавица, то вполне нормально, что она мировой эксперт по ядерной физике в возрасте 22 лет.
7. Все простыни имеют форму буквы L и доходят мужчине до пояса, а лежащей рядом женщине - аж до подмышек.
8. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками и ногами, герой получает основательную взбучку.
9. Минимум один в паре идентичных близнецов рождается злодеем.
10. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
11. Когда тушится свет в спальне, все по-прежнему хорошо видно, только немного в голубых оттенках.
12. Честных и работающих полицейских обычно застреливают за 3 дня до ухода на пенсию.
13. Если во время космического путешествия напрочь выгорел центральный компьютер, не беда - его можно починить с помощью отвертки.
14. При разминировании бомбы не надо волноваться, какой провод перерезать - всегда будет перерезан тот, который надо.
15. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.
16. Для расправы героев загоняют на заброшенные сталелитейные заводы, в которых почему-то продолжают работать печи.
17. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
18. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться взасос.
19. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
20. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный вентиль, повернув который, обдаешь злодея неслабой струей пара.
21. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике его безумно дорогие машины.
22. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает 00:0х с чем-то.
23. Перед финальным боем герой соблазняет случайную попутчицу (жертву, свидетельницу
24. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
25. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.
15 признаков того, что вы умный
1. У Вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше ее понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и еще какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас подмышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застегнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
Просмотр телевизора первый из признаков неисправности компьютера