Далеко не каждый хороший преподаватель - хороший учитель)))
Газу до отказу,
Скорости все сразу)))
- Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна. Девочка тебя как зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина, садись! А тебя как зовут? - Женя. - Не Женя, а Евгений, садись! А тебя как зовут? - Лена. - Не Лена, а Елена, садись! А тебя как зовут? - Еборя. :))
- Кошка сдохла, хвост облез, кто промолвит слово, тот её и съест!
- Это всё конечно хорошо, но на билет вы ответить всё-таки должны!!!
Hа ypоке pyсского языка диктант по пpавилам пеpеноса слов.
Учительница диктyет:
«Hаpоды миpа боpятся за свое освобождение».
Машенька спpашивает yчительницy:
- Анна Hиколаевна, можно в слове наpоды «на» написать на одной стpочке, а «pоды» пеpенести?
- Можно. Диктyет дальше: «застpахyй свою жизнь».
Машенька опять спpашивает:
- Можно «застpа» написать на одной стpочке, а «х.й» пеpенести? Анна Hиколаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, pоды пеpенесла, то х. й пеpенесешь точно.
Экзамен.
Препод: - Как засунуть дождевого червя в землю?
Студент: - Надо смазать его эпоксидкой и когда она застынет - забить!
Препод: - О_о я сам проверю… За оценкой приходи завтра…
Утром вбегает препод, с коробкой конфет:
-Давай зачетку! Ставлю тебе 5!!! Конфеты тебе-…от моей жены!
как однажды сказал мой препод: «Вы устали? Устал - это когда заснул на американких горках!»
Меня седня с пары выгнали… Препод читал лекцию и в это время ходил кругами по аудитории, обходя все ряды… Когда он в очередной раз прошел мимо меня - я и ляпнула сдуру:
- 57 секунд, лучший круг…
- Ваша курсовая высосана из пальца!
- Вы знаете, товарищ преподаватель, у меня в мозге пальцев нет…
И я сам писал её, а не скачивал из Интернета!
- Да? То-то у меня поисковик ни одной ключевой фразы не нашел… И что мне, по-вашему, теперь её всю читать придется?!!
В начальной школе: «Ура!!! Учитель знает мое имя!»
В универе: «Фак, он знает мое имя!»
А наш препод говорил: «Вы пришли, чтобы ОТСОСАТЬ у меня информацию»
Иду себе своей дорогой и как за флаг, держусь за мысль:"нет лучше в мире педогога, чем наша собственная жизнь"
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18 процентов женщин постоянно хотят, 23 процента обожaют орaльный секс, 38 процентов регулярно изменяют мужьям…
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!!!
На втором курсе института, зав. каф. истории и философии задал задание. И кто разгадает, получит экзамен автоматом и на пары может не ходить.
- нЕчто некоторого нИчто - нИчто, но ничто некоторого нечто есть абсолютное ничто.
Блин… 20 лет голову ломаю…
Дело было в политехе. Сессия. Студенты стоят перед дверью аудитории, где принимает зачет преподаватель строгий, но со своеобразным чувством юмора. Студенты - парни молодые, спокойно стоять скучно, завязалась шуточная возня. У одного из них выпадает на пол зачетка, кто-то нечаянно футболит ее в сторону двери. Зачетка залетает под дверь аудитории. Немая сцена. Хозяин зачетки вспотел от горя.
Через какое-то мгновение из-под двери вылетает зачетка на середину коридора. Студент открывает ее - зачет!
Вообще, этот преподаватель объявил негласный конкурс на подачу зачетки на зачет. Кто удивит, тому зачет! Один тип влетел в распахнутую дверь, в черкеске, исполнил лезгинку, с кинжалом в зубах, подал зачетку, стоя на одном колене. Зачет! Другой договорился с вахтерами и въехал в аудиторию на коне. Подал зачетку, сидя в седле. Зачет!