Мало кто знает, что коноплю можно есть. Ещё меньше народа знает, что коноплю можно выварить в молоке. Делается это примерно так - в кастрюле с молоком отваривается приличная порция конопли, потом её через марлю отжимают и хавают, запивая конопляным молоком.
А теперь сама история - в далёком 94-ом году курсант Толик Груздёв по прозвищу «Майя» работал «русским ксероксом». Он «ксерил» 20 экземпляров текста применяя машинку, которая за раз больше чем на двух листах печатать не умела. И так как один и тот же лист приходилось набивать по многу раз, Толик очень быстро выучил текст наизусть.
Незадолго после этого «русский ксерокс», перед тем как приступить к трудовой повинности, захавал коноплю. И его проняло! Через некоторое время Толик заметил, что ему безумно приятно нажимать на клавиши печатной машинки, причём, неважно какие именно. Текст у него получался соответствующий (бессмысленный набор символов).
Именно в этот момент за копиями пришел их заказчик - преподаватель. Как обычно, на второй паре уже основательно раздраконенный… Увидав ЧТО Толик пишет, препод рассвирепел и задал вполне уместный вопрос:
- Это что такое?!
Толик мгновенно сориентировался - он выхватил лист из машинки и НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ. Сказать, что эта выходка шокировала препода - это не сказать ничего! Он заперся у себя в каптёрке, выпил сто грамм и попробовал прочесть текст. ТЕКСТ ОСТАЛСЯ ПРЕЖНИМ. И тут уж препода пробило на измену…
Решив, что за ним пришла зубастая белочка, препод бросил пить (на неделю). Пока его не ввели «в курс дела».
если препод ставит студенту удовлетворительно после десятой пересдачи, значит, студент его не удовлетворил, а заебал
Есть у нас преподаватель математики - ох дядечка! Лекцию он начинает вести, говоря чуть ли не шёпотом, а вот под конец лекции хочется оказаться где-нибудь далеко-далеко, где тишина (препод орёт).
Он вёл у нас на первом курсе. Обзывал нас «тупыми кошками», «глупыми тараканами» и вообще нам в академии не место… Но на него не злились - такой уж вспыльчивый человек, а вот как преподаватель - очень хороший: всё чётко и ясно объясняет. Домашки задавал листов как минимум на десять, а на лекцию стабильно уходило листов 15−20…
На втором курсе мы вздохнули с облегчением - препод сменился. Но не долго радовались - этот препод оказался таким скучным! На его парах мы засыпали всей группой, иногда разгадывали кроссворды и рисовали в тетрадях. Иногда успевали даже другими предметами позаниматься, поскольку препод стоял часто к нам спиной и что-то писал на доске. На его паре мы писали максимум 2−3 тетрадных листа, а домашка вообще вмещалась на 1 лист))))
И вот третий курс. Препод - тот же, что и на первом курсе! Это удивительно, но вся группа очень радовалась, что именно он ведёт у нас! От него такая энергия, такой заряд позитива. И мы теперь не тупые кошки, а «пятиклашки в средней школе».
Формулы он обводит в «траурную рамочку», а время считает: «11 минут 35 секунд до конца пары» :D
?В буфете встретились студент и препод, студент подходит к столу препода:
- Можно присесть?
Препод:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну тогда, я полетел
Препод думает:
- Подколол, ну, я отомщу…
Тот же студент сдает ему экзамен. Отвечает на все вопросы отлично, препод в конце говорит:
- Вы ответили верно, но я задам вам вопрос на засыпку. Если б вам предложили выбрать ум или 2 000 000 долларов, что бы выбрали?
Студент:
- Деньги
Препод:
- А, я бы ум
Студент:
- Ну, правильно, кому чего не хватает, тот то и выбирает
Препод думает:
- Опять подкол!
Берет зачетку и пишет там «Козел», студент
забирает ее, выходит из аудитории, смотрит и возвращается назад со словами:
- Уважаемый, вы тут расписались, а оценку поставить забыли