Люди, которые говорят на белорусском языке, не могут ничего делать, кроме как разговаривать на нём, потому что по-белорусски нельзя выразить ничего великого. Белорусский язык - бедный язык. В мире существует только два великих языка - русский и английский.
***
Басня про Вовку
Случилось в нашей киче история такая:
Смотрящий зоны, по имени Володя,
В начале срока всей зоне обещал свободу.
Все тему подхватили,
Сходняк уж Всероссийский объявили.
На сходке той решили так:
За праведны дела,
Что черных он в сортире мочит,
Военным помогает,
Барыг не очень сильно дрочит,
И про ментов не забывает,
А беспредел чужой он пресекает-
Поставить надо во главе.
А тут хозяин зоны,
кликуха то его Борян,
То ль он устал,
то ль был он жутко пьян,
От власти отказался…
Вовка начал править.
Текли года за сроком срок,
Тут быстро выборы пришли…
Но вот негаданно беда
Возникла из глубин закона.
Как оказалось, больше наш Вовка
быть в авторитете не может.
Что делать?
Как же дальше править?
Немного он обмозговав,
Решил такую тему:
На свой престол шныря поставить…
И шнырь тот был, как шнырь,
И сходка выбрала его.
Хитом явил он нано болт,
Но тема не про это.
Закончился уж срок отсидки.
Тут Вовчик вдруг решил
Опять подняться на престол.
Закон, Тот, изменил,
Теперь он не проблема.
А зона бузу подняла…
Сначала репетали активисты,
За ними забасили и барыги,
Вовчик все валит на кантору,
Говорит, козлы, воруют много.
Тут пару инспекторов списали:
Мол, телефоны в зону пронося,
Нарколыг они кормили,
И мани получали.
Вроде уж как буза сошла на «нет»,
Но тут была в парламент сходка:
Похоже без подъеба,
Побеждают громилы Вовки.
Мужики, узнав о том,
Пошли всем миром на избирком,
Мол, что за дела, такого не бывает,
Володины быки ужель и побеждают,
Когда народ они кидают.
Ретиво тут спецназ вмешался -
Кого в шизо, кого списали…
В общем дело взяли - подзамяли.
Вовчик на досуге объявляет:
Что в каждой хате будет интернет,
Связистов бедных всех он заставляет
Вайфай халявный у каждой шконки подключить.
Братва по телеку вещает:
Мол, Вовчик правильный пацан
За базар сказал его шаман.
Еще недавно передел случился,
В соседних зонах,
Там пацаны конкретно всех держали,
По сорок лет сидя у власти,
Моча козлов,
И спуска не давали
Заглядывать им в пасти.
Но все переменилось -
Авторитетам зубы обломали.
Мужики узнав о том,
Что можно передел затеять,
Вышли к Вовке на базар:
- Вовчик, ты вор то авторитетный,
И тему гнешь реальную…
Тут и барыги затрещали:
- Мол, Вовчик, брат, мы за тебя,
А если надо мы нуждой поможем,
Ты только дай свободу нам,
И без напрягов.
Уйди на волю -
Твой срок давно прошел,
И так вся зона обнищала,
Быки твои прессуют всех,
Брат - это беспредел -
Уйди по доброй воле.
Им Вовчик отвечает:
- С чего базар, что я кидаю вас?
Быки мои не приделах!
Мои быки законы чтут,
И ни кого не обижают…
Ну да, уж только вот какой расклад:
- Торгуем мы ресурсом,
а доходов как не было и нет?
- Так оборонка много жрет,
страна во многом отстает…
- Не пизди, оборонки нет уже,
давно мы ходим в неглиже.
- Так медицина устарела,
и много денег, сука, съела…
- И медицины тоже нет…
- Так стариков кормить нам надо,
ведь старость это же почет…
- Пора валить тебя урод…
- За что???
- За то что кинул зону!..
На утро лишь сказали всем,
Что Вовка «выпущен» совсем -
На волю, с пулей в голове -
Пришел конец его игре.
Действующий президент войдет в историю стрaны, кaк человек, блaгодaря революционным реформaм которого, произошли кaрдинaльные перемены в нaивaжнейших облaстях жизни россиян:
- перевод «кофе» в средне-мужской род в интересaх негрaмотных;
- внедрение ЕГЭ для тех, кто любит не учиться, a угaдывaть;
- стимулировaние грaждaн успеть нaпиться еще зaдолго до 22-
- сокрaщение чaсовых поясов;
- переименовaние милиционеров в господ полицейских;
- и нaконец, долгождaннaя отменa зимнего времени по многочисленным жaлобaм коров.
Дмитрий Анатольевич, если Вас бьют, в следующем видеообращении подмигните левым глазом.
Я, когда вижу Медведева, все время умиляюсь - мне сразу начинает казаться, что мальчик лет пяти встал на табуретку и читает коротенький стишок, чтобы получить подарок. Это так умиротворяюще, так нежно, что хочется от радости поплакать.
Александр Лукашенко заявил, что он устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
Путин заявил, что готов к максимальной прозрачности! Скорее бы исчез, что ли.
Вот все говорят: Обама, Обама… А я Дмитрия Алексеевича Медведева
уважаю: человек знает, что через полтора месяца работу потеряет и вообще не паникует.
ВЕРСИЯ
- Ну, что делать будем? - Президент встал из-за стола и потянулся, хрустнув позвоночником.
- А чего делать, Владимир Владимирович?! - Дима настороженно взглянул на шефа и отметил неприятный холодок, пробежавший по спине.
- Что-то надо делать… - медленно, чеканя каждый слог, протянул Президент.
- Социология очень хорошая, Владимир Владимирович! Нет сомнений, что всё решится в первом туре!
- Так и у меня нет сомнений, - Президент вернулся в кресло и спокойным взглядом смерил собеседника, - Дима, твоя победа уже сделана. Моими руками, заметь. Согласись, что по моей рекомендации в нашей стране и макака бы победила…
- Президент усмехнулся и, придвинувшись к краю стола, доверительно наклонился к лицу преемника, - Что, щенок, начальником моим будешь?!
- Ннннооооо… это же Ваше было решение…
- Дима осёкся и, схватившись за шею, сполз с кресла на устланный богатым ковром пол кабинета.
Президент молча смотрел на вышедшего из-за потайной двери человека в неброском костюме. Человек молча подошёл к Диме, вытащил из его шеи тонкую короткую иголку и аккуратно вставил её в пластиковый контейнер, похожий на баночку с зубочистками.
Обменявшись несколькими только им понятными знаками, они вытащили обмякшее тело Димы за двери. Через несколько минут Президентский кортеж выехал за пределы Кремля.
- Вов, а по-нормальному нельзя было ему предложить такой вариант?
- Рисков слишком много… Думаю, он тоже смотрел фильм «Чужое лицо» - кстати, оттуда у меня идея и возникла… - устало ответил Президент, - проснётся уже с моим фэйсом, голосом, фигурой… ну, а после выборов продолжит заниматься привычной работой. Ну, а если что… вспомни-ка - если уж по Ельцину такой плач стоял, то как они по мне всей страной выть будут… - Президент ухмыльнулся и полез в мини-бар.
Кортеж приближался к одной из самых закрытых подмосковных клиник пластической хирургии, ожидавшей своих первых и последних пациентов…
Вот вы говорите, что в России нету свободы выбора
А кто, как не МЫ выбирали КЛИЧКУ собаке Путина? а???
Мама Медведева отказывается смотреть новогоднее обращение Димы, потому что он там без шапки.
…опять президент после новогоднего поздравления забыл съесть
бумажку, опять всё не сработает.
Какой-бы президент ни посмотрел на меня с купюры, а всё одно - приятно.
Летят в вертолёте Медведев, Путин и Кудрин. Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив! Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека, нашедшие их, будут счастливы! На что Медведев отвечает: -Эх вы! Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы! Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
Чем отличается Царь от Президента?
Царь знает, что если он разворует страну, то ничего не останется его детям.
Президент знает, что если он НЕ разворует страну, то ничего не останется его детям.