Дочь написала письмо Дед Морозу… Сижу и думаю, может она уже готова узнать суровую правду. Или устроиться на вторую работу…)))
Желаю, чтобы Дед Мороз Сказал ВАМ с порога: - «Здрасьте!» И подарил мешок купюр, Ведро монет и ящик счастья!
Завершается круг: уж недолго до Нового года, На пороге стоит в белоснежном уборе зима, Тихо кружится снег, заметая былые невзгоды, Серебром оседая в бездонных ее закромах. !
ПРИКОЛЬНЫЙ СТИШОК ПРО ДЕДА МОРОЗА
Вчера в агентство наше позвонили
И пригласили на корпоратив.
У входа сразу стопочку налили.
Сказали, это так, аперитив.
Что было дальше - помню очень слабо.
Мне утром перечислили грехи:
Залез под юбку я какой-то бабе,
Потом пошел читать свои стихи.
Швырял в окно салаты и конфеты,
На стол с ногами лазил, как свинья,
И посрывал со стенок все портреты
(за то пойдет отдельная статья).
Компьютер новый раскурочил палкой,
Желая знать, что у него внутри.
И, напоследок, чиркнул зажигалкой
С победным криком «Ёлочка, гори!»
И всё ж, меня вы не считайте психом,
За то, что я вчера пошел в разнос.
Сегодня суд. Не поминайте лихом.
Ваш старый, добрый Дедушка Мороз.
Январь! Зима! Метель! Морозы!
Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки!
Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво …
Не запретишь нам жить красиво!
Жаль, что к утру финал один …
Рассол! Фестал и анальгин!!!
Наверняка этот Новый год как всегда будет веселым, только вот вспомнить бы 1 января ПОЧЕМУ он был веселым…
Новый Год - это когда за компьютером, кроме пустых кружек, начинает скапливаться кожура от мандаринок…
Зима! Январь! Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы! Друзья! Подарки! Дети! Ёлки! Вино! Салат! Прикид из шёлка! И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво! Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин!!!
С Новым годом! Вас ребята, вам пишу я из салата!!!))))
Нынешний Новый год наступит в ночь с субботы на воскресенье. Прям двойной повод какой-то получается)))
Нелепые подарки!!!
1. Мы в школе подарили мальчикам семейные трусы. Нам тогда это казалось это очень прикольным подарком.
2. Бывший бойфренд дарил лосиные рога, 2 штуки, одни поменьше, другие побольше. Они их с другом украли в кафе.
3. У подруги был молодой человек, который подарил ей вибратор, работающий на 3-х скоростях. И самое интересное - когда они расстались, он стал просить его вернуть. Мол, отдай мне мой вибратор.
4. Пару лет назад на день рождения мне вручили пугающе дурацкий подарок. Но при всей своей дурацкости (ну и словечко!) и абсурдности мне он очень по душе пришелся, храню его с особой нежностью по сей день. Это был анкх, сделанный из пластиковых водопроводных труб и переходников. Назначение сего предмета не было известно даже его создателям-дарителям.
5. Батя подарил мамке на прошлое 8 марта дверь в туалет. И полезно, и весьма оригинально, кстати. Да и приятное глазу удивление мамки имело место быть, когда батя ей радостный утром всучил в руки ДВЕРЬ с бантиком.
6. От ближайшей подруги - поющая жаба. Плюшевая. Треснешь ее и она поет и глаза горят красным. Жуть.
7. Будущая свекровь на 8 марта подарила пеньюар, говорит, будешь сына моего соблазнять. Все бы ничего, но цвет пеньюара мне абсолютно не идет, фасон тоже. Моему будущему мужу не понравилось, сказал: «Выкинь эту тряпку». А свекровь периодически спрашивает: «Ну как? Антона соблазняешь в моем подарочке?»
8. Знакомый девушке розу решил купить. Купил, и деньги ещё остались. Так он ещё одну купил.
9. Была у меня подруга, которая всех доставала нытьем, что вот ей ужО 23, и у нее морщины, и она стареет
10. Мужчина, с которым я встречалась несколько лет, подарил на 8 марта открывашку. Сказал: «Я не знал, что тебе подарить, а открывашки у тебя нормальной дома нет».
11. Самый тупой подарок мне подарили в детстве, на ёлке. Представьте, вам 6 лет, вы как полудурок прыгаете перед Дедом Морозом, потом с горящими глазами бежите за подарком… А Дед Мороз достаёт из мешка и дарит вам ПЛАСТМАССОВУЮ ЗЕЛЁНУЮ ЛЕЙКУ!!!
12. Мой папаша (мы с ним почти не общаемся с детства) подарил моему ребенку игрушку, которая сверкает, а потом неожиданно бьет током. Как додумался?
13. Бойфренд подарил розового и очень страшного медвежонка с меня ростом.
14. Был новый год, и я пошла к подруге его праздновать. Сидим, болтаем, и тут звонит её бывший и говорит: «Спускайся за подарком».
Я осталась наверху и смотрю в окно - вроде все хорошо, но подруга поднимается злая и ошарашенная и говорит: «Смотри…» Я вижу… собачий корм (у подруги собаки нет)!!! Она говорит, спускаюсь, а он:
- Поздравляю твою собаку
- Какую?
- А что, у тебя нет собаки?
- Нет, у меня кошка.
- Аа, ну тогда сама его сьешь, очень вкусный.
15. Моя подруга как-то прикалывалась и на вопрос «что подарить?» отвечала «мужика надувного». Как вы думаете, что ей приволокли на праздник?
Как Новый год встретишь, так тебе и надо.
Время перед новогодними праздниками - самое время для забавных гаданий
Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
Если таракан вялый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит
Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
Если таракан замер - вы философ !!!
Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
Теперь измерьте таракана.
Если длина таракана меньше 1 см - на вас можно положиться в семейной жизни.
Если длина таракана больше 3 см - вы человек ищущий.
Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на логарифм количества его ног - вы скрупулезный и дотошный человек.
Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
Отпустите таракана.
Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
Если он вообще не побежит - скорее всего он сдох.
1-ое января. Мужик просыпается и говорит:
- Ша-арик… Ша-а-арик.
Подбегает пёс. Мужик на него дыхнул и говорит:
- ИЩИ!
Мы когда-нибудь встретим Новый Год вдвоем. В шерстяных носках и с кружками горячего шоколада. А потом уснем, тесно прижавшись друг к другу. Чтобы прожить так всю оставшуюся жизнь.