эээ… когда наша первая ракета летела по космосу - инопланетяне о. уевали … видя в иллюминаторе собачью морду… «Ну ни. я себе» - думали они … типа, что ж это за люди такие, раз у них собаки управляют космолетом… а мож они очень заняты… чем-то очень важным… Уважуха - подумали ино и стали летать осторожней… мммда
У всех насрем, но себя не опозорим !
Понятие «гендерно-нейтральные» дети вошло в употребление совсем недавно. Ещё пару лет назад никто не мог себе представить семьи, в которой 5−6-летний малыш не знал бы, какого он пола. В наши дни это явление стало реальностью. Более того, с каждым годом у нового веяния находится всё больше последователей, желающих воспитать детей «свободными от стереотипов». В их домах мальчишки отращивают косы и наряжаются в розовые платья с полного согласия мам и пап, так как просто не знают, что в будущем станут мужчинами.
Например, в одном из детских садов Швеции воспитатели употребляют гендерно нейтральные обращения к детям. В нем воспитываются 33 ребенка, однако обращение к ним теперь нейтральное - «друзья».
Сотрудники детского сада стараются избегать местоимений «он» и «она». Это делается для того, чтобы дети не впадали в гендерные стереотипы. Воспитатели также уделили особое внимание подбору новых детских книг, а также виду и цвету игрушек.
Заведующая детского сада говорит, что ее задача - создать обстановку, терпимую к геям, лесбиянкам, бисексуалам и трансгендерам. Поэтому детям она дает читать такие книжки, как, например, историю о двух самцах-жирафах, которые переживали, что не могут иметь детей, пока не нашли брошенное крокодилье яйцо.
Почти все книги в этом детском саду рассказывают об однополых парах, одиноких родителях и детях-сиротах. Исключены такие сказки, как «Белоснежка» или «Дюймовочка».
У меня проблемы, жизнь…
Чем поможешь?
Выслушаешь? Не сбежишь?
Не приложишь?
У меня все вкривь да вкось
Постоянно…
Что-то страшное стряслось?
Я с изъяном?
Жизнь, я больше не могу
Бить и биться…
Не на том я берегу,
Но не птица…
Будто проклята навек
Бабкой-ведьмой…
Жизнь, я точно человек?
Ну, ответь мне…
Что ж ты топишь меня, жизнь?
Не достало?
Дай вдохнуть хоть, не скупись-
Я устала…
Всегда сортирую бельё, а тут как на зло затесалась среди светлых вещей красная детская кофточка. Итог плачевен - всей одежде хоть бы что, а вот джинсы мужа приобрели заметный фиолетовый оттенок… Теперь вот сижу напряжённо думаю как убедить мужа, что этот цвет очень актуален в этом сезоне…
Из кинофильма «Барак Обамович меняет профессию».
_______________________________________________
.
- Сегодня оккупировали Ливию, а завтра завоюете весь мир.
*******
- Пупсик, печатный станок тебя погубит.
- Мой станок, Мишель, меня прославит. И тебя заодно.
*******
- Как-то даже вот тянет устроить войну.
*******
- Передайте Зинаиде Михаловне, что ливийские правозащитники говорили корреспонденту CNN: «Махмуд Алибабаевич лично видел, что арестовали Саифа аль-Ислама Каддафи».
*******
- Граждане! Храните деньги в наших банках! Если, конечно, вам не жалко их терять.
*******
- Когда Вы говорите, Барак Обамович, ощущение такое, что Вы бредите.
*******
- Я глава больших и малых демократических государств. А имя моё слишком ненавидят, чтобы его называть.
*******
- Вот что бабло животворящее делает!
*******
- А где Каддафи?
- Закусывать надо!
*******
- Они не могут стрелять, резолюция ООН запрещает наземную операцию…
- Видали, как запрещённые стреляют?
*******
- Увы мне, кудесник, увы мне… отправляй меня назад в СССР.
*******
- Отведай и ты из моего кубка.
- Зачем?
- Отведай.
- Вы думаете, я хочу вас отравить? Дорогой Дмитрий Анатольевич, у нас это не принято. И попасть под гуманитарную бомбардировку в наш век гораздо легче, нежели отравиться водкой.
*******
- У меня вот тоже один такой был - социализм сделал.
- Ну-ну-ну-ну-ну.
- Что «ну-ну»? Я ему бомбардировщики отправил, пущай не возникает.
*******
- Как поймают, Каддафи на кол посадить!
*******
- Я тут, а у меня там мародёры Лондон взяли!
*******
- Эврика! Царские шмотки! Одевайся, Каддафем будешь!
*******
- Какой паразит осмелился сломать двери в Баб-аль-Азизию? Разве её для того строили, чтобы вы её ломали?!
*******
- Были десантники, не отрицаю. Но они самоликвидировались.
*******
- Мы беженцы в Европу, эту святую страну со всеми удобствами!
*******
- Так он лукавый презлым отплатил за предобрейшее: сам захотел печатать деньги и качать нефть?! Повинен смерти!
*******
- Да ты что, сукин сын, самозванец, чужие земли оккупируешь!
*******
- Война окончена, обеденный перерыв.
- Президент трапезничать желает!
*******
- Смерд!
- От смерда слышу!
- Холоп!
- Сейчас НАТО разберется, кто из нас холоп!
*******
- Да если хотите знать, нам, диктаторам, за вредность молоко надо бесплатно давать.
*******
- Мистер Президент, очередная страна захвачена!
- Я требую продолжения банкета!
*******
- Ирак брал, Афганистан брал, Югославию брал… Ливию не смог.
*******
- Живы. Рассказать - никто не поверит.
- В CNN всему поверят.
*******
- С восторгом предаюсь в руки родных мятежников, надеюсь на них и уповаю.
*******
- Каюсь, что, хоть не по собственной воле, а по принуждению Каддафи, временно исполнял обязанности министра внутренних дел Ливии.
*******
- Три гитары с брильянтами, три посольства заграничных, четыре
журналиста итальянских, сейф в государственном банке… Три… сейфа…
И они еще борятся за почетное звание приверженцев демократии и свободы!
*******
- И тебя оккупируют, и тебя тоже оккупируют, и меня оккупируют.
*******
- Я бы на вашем месте принял предложение мятежников и сдался.
- Торопиться не надо, умереть я всегда успею.
- А тибе не интиресно как я выглежу.
- Мне достаточно того, как ты пишешь…