Сколько же нужно потерять, чтобы понять, как мало человеку нужно!
Современное общество является обществом потребления. Его лозунги: «живи, чтобы было, что вспомнить», «ты этого достоин» и прочие являются формулировками потребления. В результате подобного массированного влияния на общественное сознание человек начинает воспринимать своего сожителя, своего супруга, нередко даже в христианском браке, как нечто, стоящее в одном ряду с квартирой, дачей, машиной. «Я всем этим пользуюсь, - рассуждает современный человек - И все это должно радовать меня, должно приносить счастье мне». Такое восприятие - очень разрушающее.
Студенческая пьянка в квартире у Гоши, собравшая десять представителей мужского пола нашего факультета, была в самом разгаре. Как-никак, торжественное событие отмечали: наш друг Витя купил пятилитровую канистру спирта. Датчики опьянения у всей честной компании уже полчаса горели красным, и разговоры пришли к стадии выяснения степени уважения друг к другу, и обсуждению проблемы перенаселения Китая.
- Да ни[…]я! - аргументированно кричал Гоша. - Очевидно же, что ни[…]я! - Совершенно добил своего собеседника организатор нашего светского мероприятия.
Собеседник - Виталик, набычился, и, похоже, просто так сдаваться не собирался.
- А вот и […]я! - Виталик нечестно сразил Гошу весомым контраргументом.
Я уже давно бросил попытки вникнуть в суть их спора, потому что меня мучала забористая икота, упорно не прекращающаяся, несмотря на спиртовые припарки.
Гоша пошарил рукой по столу, и схватил ранее снятые очки (очевидно, при ослабленной координации очки мешают подносить ко рту рюмку). Нацепив очки, Гоша вызывающе посмотрел на Витю, открыл рот, и вдруг, подавившись очередной репликой, замолчал, переводя взгляд с одного на другого. Потом, побледнев, изрек тихое и невнятное:
- Псссссссс…
- Что ты сказал?
- Псссссссц…
- Да внятно скажи уже!
- Это п[…]ц… всё … Это п[…]ц… - Дрожащим
голосом наконец выдавил Гоша, немного совладав с артикуляцией.
- Да что такое-то?! Что у тебя?
- б.-ааааааа!!! - взвыл Гоша. - Витька, долбан ты гамбургский, ты где эту спиртягу брал!!! Зрение, сцуко, мое зрение!!! Я очки одел, и все равно все расплывается!!! Как будто ни[…]я не одевал!!! Ты что, сцуко, за палёнку притащил, я с нее слепну!!! А-аааа, сцуко, мои гла-заааааааа!!! - Гоша снял очки, и начал яростно тереть глаза.
В повисшей над столом тишине мы переглянулись… и, опрокидывая стулья, и отталкивая друг друга бросились к вспомогательным помещениям! Туалет сразу занял Мишка, чемпион университета по спринтерскому бегу. Остальная кавалькада, совершив экстренное торможение перед Мишкиной задницей, развернулась, и устремилась в ванную. Окружив ванну, как щенки миску с Педигри, мы всеми силами и способами принялись извергать из себя потреблённую смертоносную отраву. Зрелище это было фееричное, я бы даже сказал, фонтаничное. Мы блевали, пили в огромных количествах воду, и снова блевали, блевали, омывая желудки. Кто-то, хрипя и отплёвываясь, даже предложил произвести коллективную клизматизацию, но идея была отвергнута (боюсь, только из-за отсутствия клизмы под рукой).
Спустя некоторое время, утирая со лбов испарину, изрядно побледневшие, и практически полностью протрезвевшие, мы собрались на кухне.
- Какая буква здесь написана?! - Мишка, отойдя в дальний угол кухни, тыкал пальцем в какую-то коробку с овсянкой.
- Вээ.
- В.
- Вэ-эээ - неуверенно блеяли мы из другого угла.
- Неправильно!
- Как неправильно?!
- Это не «Вэ», это «Бэ», только английская!
- Тьфу, блин! Иди ты на […]й, англичанин херов!
- Слышь, мужики, а с Гошей-то что?!
- Бли-иииин, в натуре! В больничку его надо везти, срочно…
Мы забились в гостиную, и обступили Гошу. Гоша самозабвенно хрупал огурец, зажав в другой руке пустую рюмку, всем видом демонстрирующую, что ее содержимое только что залили в глотку. Как пить дать, этот суицидник решил свести счеты с жизнью, ибо без света белого своего существования никак не мыслил.
- Гоша… ты это… прекращай, а… Ты еще видишь что-нибудь?
Гоша наконец обратил на нас внимание, и немыслимым усилием воли сосредоточил взгляд:
- В смысле? … А-ааааааа, вы про спиртягу! Да неееее, все нормально! Я просто очки перепутал!
- …
- …
- &*@%#…
- Ты что, не свои очки нахлобучил?! Чьи?
- Ой… Мои, наверное… Я тоже очки снял, пару часов назад… - пробасил Мишка.
- Мишаня, ты о[…]л??! Ты только что на кухне без очков весь рецепт приготовления овсянки на расстоянии пяти метров прочитал!
- Да […]й его знает… С перепугу, наверное… Да у меня и диоптрия-то небольшая, минус один всего… Да че вы на меня-то напустились - вон, этот гад уже себе следующую наливает!
- Гоша!!! … &*@%#…
Хорошо, что оставалось еще пол канистры спирта - было чем снять пережитый стресс.
А на следующий день у нас был экзамен по романо-германской филологии, но это уже совершенно другая история…
Хватит пиарить уже потребленье -
Мир паразитов увидит затменье !
Нужно к отдаче свой дух приучать,
Чтоб Человеком себя величать.
- Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
- Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, - сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
- Рама, - сказал он, - вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
Не всё полезно то, что мы потребляем, иначе бы из нас ничего не выходило.