Экономическая политика Российского правительства чаще всего похожа на действия слепого матроса, затыкающего пробоины в тонущем корабле. И лишь изредка - на безрукого.
ОРАТОР
Оратор, мечтая о новых погромах,
Тряся бородою, исходит в экстазе.
А всё же «С - 300» останутся дома:
«Да здравствует воля! Да здравствует разум!»
Интересно, а Малежик мог когда-нибудь предполагать, что его песня «Лилипутик» приобретет острый, политический контекст?!!
МУДРАЯ СОВА
Над крутизной орлы ярятся в драке,
И кровь течёт, свежа и горяча,
И лишь сова заухала во мраке:
«Когда орлы бездумны, словно птахи,
Плоды полей сжирает саранча».
По сравнению с нашим планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10 000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10 000 рублей. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Люди холопского звания - сущие псы иногда: чем тяжелей наказание, тем им милей господа.
Путёвому Медведю и море по колено, и России мало.
«Русских невозможно победить, мы убедились в этом за сотни лет. Но русским можно привить лживые ценности и тогда они победят сами себя»
Привезли чукчам продуктовый паёк: консервы, газеты, телевизор, радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы, однако, боюсь открывать…
В Президенты я б пошел,
Пусть меня научат…
Президентом хорошо,
А Премьером круче!
Я в Премьеры бы пошел,
Пусть меня научат…
Все партии равны. Но некоторые равнее других
Однажды в телевизоре появился бледный как смерть Министр Финансов и заявил:
- Финансовый кризис нас не затронет. Потому что. Я вам точно говорю.
Население, знающее толк в заявлениях официальных лиц, выматерилось негромко и отправилось закупать соль, спички и сахар.
На следующий день в телевизоре появился смущенный донельзя Министр Торговли и сказал:
- Запасы хлеба и товаров первой необходимости позволяют нам с гордостью утверждать, что голод и товарный дефицит нам не грозит. Вот вам цифры.
- Ох! - сказало население и докупило еще муку и крупы.
Министр Сельского Хозяйства для убедительности сплясал на трибуне и сказал радостно:
- Невиданный урожай! Надежды на экспорт! Возрождаемся! Закрома трещат!
- Во даже как! - ужаснулось население и побежало конвертировать сбережения в иностранную валюту.
- Цены на недвижимость упадут! Каждому студенту по пентхаузу! В ближайшем будущем! - не поморщившись выпалил Министр Строительства.
- Да что ж такое, а? - взвыло население и побежало покупать керосин, керосиновые лампы, дрова и уголь.
- Современная армия на контрактной основе. Уже завтра. И гранаты новой системы. В мире таких еще нет. - солидно сказал Министр Обороны. - Ну, а чего нам? Денег же - тьма тьмущая. Резервы, запасы и вообще профицит.
- Мама! …- пискнуло население и начало копать землянки.
- Всё о-фи-ген-но! Вы понимаете?! О-ФИ-ГЕН-НО!!! - внушал Президент. - Мы уже сегодня могли бы построить коммунизм. Единственное что нас останавливает - нам всем станет нефиг делать. Потому можете спать спокойно! Стабильнее не бывает! Пенсионеры покупают икру ведрами! Предвижу качественный скачок, рывок и прыжок. А количественный - вообще, бег! Семимильными шагами к достатку и процветанию. Карибы становятся ближе. Отсель грозить мы будем миру. По сто тридцать центнеров роз с каждой клумбы. Надои будем вообще сокращать.
Коровы не могут таскать вымя. Население возмущено дешевизной. Южная Америка просится в состав нас на правах совхоза. Ура!
- Да что ж вы там такое готовите, звери?! - закричало население и на всякий случай переоделось во все чистое.