ДЕТСТВО В ;)ОПЕ … Я МАМА))) И ВОТ НАГУЛЯЛАСЬ Я СО СВОИМИ ТРИМЯ ХУЛИГАНЬЧИКАМИ, ЗАРЯДИЛАСЬ АЗАРСТВОМ И ПОЗИТИFFFЧИКОМ))) А ВЕЧЕРОМ, ПОСЛЕ ДОЖДЯ В МАГАЗИН. ИДУ, НА ПУТИ ЛУЖА, РЯДОМ МОЛОДЕЖЬ НА ЛАВОЧКЕ ТУСИТ … А Я ТАКАЯ МИЛАЯ ТЕТУШКА НА КОБЛУЧКАХ, ДА С ДАМСКОЙ СУМОЧКОЙ (КГ. 10) ЧЕРЕЗ ЛУЖИЦУ ПРРЫЫГ -СКОК И ТАК ЗАДОРНЫМ ЗВОНКИМ ГОЛОСОМ -" ООП ! " … МНЕ ТАК АПЛОДИРОВАЛИ ! … :D <<
Каждое утро надо встречать так, как будто оно у тебя первое ;-) и тогда весь день на подъеме проходит :-)!!!
… Первое? Первое в жизни утро я встретила так: орала, плакала и писалась… Вряд-ли это хорошая идея…
Доброе утро! Встречай новый день!
Желаю успехов и свежих идей!
Пусть все сегодня тебе удается,
Большая удача тебе улыбнется!
В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось…)
***
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили?
***
- Малыш, как тебя зовут?
- Дима!
- А когда ты вырастишь кем будешь?
- ДИМОЙ!!!
***
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт. Гаишник: -Почему плачешь?
Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
***
Маленький ребёнок в кроватке:
- Бабушка, можно уже спать или ты ещё попеть хочешь?
***
Дневник кота (стырено из интернета)
Утро. Эта дура встала, Волосенки
почесала, Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда
Эта Поползет из туалета. Я - под ноги.
Оп, споткнулась! Получилось!
Навернулась! Вышла завтракать
старушка, Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя: Утро прожито
не зря. День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался И вот тут,
блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала, Думал, что
куда-то прется, Хрен поймешь, когда
вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад,
вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил: Мне уколы
портят шкурку, Ей же - кожаную
куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал - не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько
позже. На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку. Так увлекся
делом этим, Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал.
Но,
блин, снова облажался - В руки сразу
к ней попался, Как последнего
дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился - сам не знаю! Так теперь
мочой воняю Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза. Мыть
меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте - Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои
драл в прихожей - У меня инстинкт -
и точка! (типа, нету когтеточки
Отдохнуть она решила, Паззлы,
дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот
зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе
к ночи. Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной
баланс. В целом день прошел
нормально, Перевес за мной
реально:
Счет в сегодняшнем турнире В мою
пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно
заработан Всё, ложиться можно
спать, Завтра будет день опять… Да,
еще, пожалуй, можно Ночью
поорать истошно, Пару раз ее поднять - Не хрен, блин, спокойно спать!
Подумалось на досуге - если бы слово ЖОПА было не только
общеупотребительным, но и приличным, то какими изысками
могла порадовать нас рекламная
индустрия? - Рекламный ролик качественной
туалетной бумаги. Слоган - «Ведь
ваша
жопа этого достойна!»
- Рекламный ролик в котором
расписываются преимущества трёхслойной
туалетной бумаги по сравнению с двухслойной. Слоган - «Ваша жопа
достойна большего!»
- Реклама элитной туалетной бумаги
- «Подтирай мечтой!» - Подгузники - «Здоровая жопа -
здоровый малыш!»
- Турагентство - «Надоело видеть в зеркале свою бледную жопу?
Вездетрэвел поможет вам
подрумянить её в любой точке мира за адекватные
бабки!» (Если «жопа» будет
приличным словом, то «бабки» тем
более:)
- Экстримальный туризм - «Найдём
лучшее приключение на вашу жопу!»
- Кредитование - «Должен кучу
бабла и сам на мели? Объебанк
поможет тебе
выбраться из глубокой
жопы!» [чтобы потом отправить в бездонную:) ]
Сеть гостиниц - «Жена зажопила с любовницей!!! Не падай духом - у нас ты всегда найдёшь уютную
комнатку с мягким креслом под
жопу, телевизором и баром возле ресепшн. Возможны
дополнительные услуги ;)»
Социальная реклама - «Родители
надавали по жопе? Звони в службу
опеки и мы надаём по жопе твоим
родителям! [а тебя пристроим в красивый, тёплый и уютный детский
дом:)]»
Рекрутинговое агентство - «Надоела
работа? Пошли своё начальство в жопу, а мы легко найдём тебе
новую!» Риэлтерское агентство - «Живёте в какой-то жопе? Поможем
перебраться в центр Москвы!»
Ну и реклама магазина, торгующего
офисными креслами/стульями
конечно же будет краткой и лаконичной - «Всё под жопу!»
- Скажи, дорогой, а на что мужчины
обращают внимание в первую
очередь,
когда смотрят на женщину?
- Знаешь, дорогая, вопреки
распространённому мнению не все мужчины
одинаковы - кому-то нравится
женская грудь, кому-то сиськи, а кому-то и буфера…
Придя с работы, Петров обнаружил
записку от жены: «Поджарь себе
яйца, я уехала к маме». Он так и не понял - простила ли она его после
вчерашней ссоры?
Урааааааааааа! плохой настрой и депрессия ушли! теперь только один позитив, и хорошее настроение!!!)))))))))))))))))
Ученые-селекционеры вывели
новые породы выхухолей:
агрессивная - нахухоль, спокойная -
похухоль, тучно-мясная - опухоль, голубая -
впопухоль, бойцовская - вухухоль, склонная к алкоголю - бухухоль,
летающая - мухухоль.
Самые распространённые в России
виды спорта: литр-бол, фигурное
шатание, синхронный сушняк.
Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
Девушка познакомилась с парнем в аське, пообщались некоторое время, потом он её пригласил поужинать вместе.
В назначенный час девушка разоделась, надушилась, накрутилась, накрасилась и сидит ждёт. Проходит полчаса, час, полтора.. . Парня всё нет.
Спустя два часа подруга понимает, что ждать уже нечего. Сняла вечернее платье, переоделась в пижаму и тапочки, приготовила бутерброды и завалилась перед телевизором.
Только устроилась поудобнее, раздаётся звонок в дверь. Открывает - на пороге стоит сияющий парень в костюме и с цветами. Видит подругу в пижаме, и улыбка сползает с его лица:
- Нет, вы посмотрите на неё - я на два часа опоздал, а она до сих пор не готова! ! !
живем активно… мыслим позитивно!!!
Мужчина и женщина лежат в кровати и смотрят в потолок. Мысли
женщины: «Молчит. Не хочет
разговаривать. Наверняка есть
другая. Отношения закончены…»
Мысли мужчины: «Муха…муха…на потолке… как же она держится?»)))