разновидности…
Какашка «призрак». Случается тогда, когда ты чувствуешь, что вот-вот обкакаешься, но как только пристраиваешь свой зад на унитазе, из тебя ничего не выходит.
Какашка «призрак 2». Вот ты оглядываешься в унитаз, чтобы с гордостью лицезреть свое произведение, а какашки-то уже и след простыл.
Какашка «совершенство». Случается тогда, когда ты какаешь, подтираешься и видишь, что туалетная бумага - сама чистота, ну хоть нос вытирай.
Какашка «влажная». Несмотря на то, что ты уже раз пятьдесят вытирал себе задницу, она все еще остается мокрой. И тогда ты решаешь засунуть кусок туалетной бумаги себе в трусы и выходишь из туалета, тщательно скрывая свое неудобство.
Какашка «на бис». Покакав, ты уже начинаешь натягивать штаны, но ровно на половине процесса понимаешь, что тебе есть еще что сказать.
Какашка «изнеможение». Случается тогда, когда простой, на первый взгляд, акт превращается в ужасный по своему чрезмерному напряжению процесс, и вены у тебя на шее вздуваются и кровь приливает к лицу. Сжав кулаки и стиснув зубы, ты едва в изнеможении не валишься на пол.
Какашка типа «остров». Это случается, когда процесс какания становится таким масштабным, что дерьмо выступает над водой в унитазе, образуя маленькую горку суши. И приходится дважды нажимать на кнопку, чтобы вся эта масса унеслась в канализацию.
Какашка «взрывная». Этот тип сопровождается выходом газов небывалого уровня громкости, такого, что все обитатели прилегающих к туалету помещений удивляются: что это, гроза или извержение вулкана?
Какашка «алкогольная». Обычно случается после ночи обильных возлияний. Характеризуется мазками, которые остаются на внутренних стенках унитаза. Она черного цвета, чрезвычайно вонюча и имеет твердоватую консистенцию.
Какашка «хочу, но не могу». Когда ты чувствуешь, что оно вот-вот начнется, и ты в предвкушении счастья вспархиваешь на унитаз, но время идет, а ты все никак не можешь и в конце концов решаешь: черт с ним, приду попозже.
Какашка «тяжелые роды». Когда оно лезет, но это так больно, что невольно думаешь, что не иначе как говеха встала поперек прохода.
Какашка «брызги». Из нас вылезает (лучше сказать - вылетает) такая увесистая и такая скорая какашка, что упав в воду, она забрызгивает нашу задницу, заставляя нас материться.
Какашка «заклинание». То, что выходит из тебя, непонятного цвета, то ли желтого, то ли зеленого, что наводит на мысль: должно быть, в моей заднице поселился дьявол.
Какашка «высший цвет». Это тот тип, который совершенно ничем не пахнет.
Какашка «шпион». Этот тот случай, когда после того, как дернули за веревку, и казалось бы, прощай, my love, однако какашка вдруг ни с того ни с сего возвращается.
Какашка «выставочный вариант». Ну она таких гигантских размеров, что с трудом верится, что такое может сотворить человеческое существо. Творец имеет обыкновение оставлять свое творение в унитазе, чтобы все могли оценить его, и ни в коем случае не бросает в унитаз туалетную бумагу - не дай бог испортить или заслонить чем-нибудь свое произведение.
Какашка «разваливающаяся». С виду довольно твердая и цельная, но как только ты нажимаешь на кнопку, она разваливается на тысячу мелких кусочков.
Какашка «тряпочка цвета корицы». Это тот случай, когда какашка умудряется выпачкать нижнее белье.
Какашка «Дракула». Тот страшный случай, когда на туалетной бумаге остается кровь.
Какашка «сталактит». Эта выходит одной сплошной массой, и сколько ни крути задницей, она никак не хочет отрываться. Она висит несколько секунд, и ты в нетерпении начинаешь трясти ляжками.
Какашка «сюрприз». Это случается тогда, когда ты думаешь, что вполне сможешь сдержаться и туалет подождет. Но… что такое? Ты обделался!!!
Какашка «Санта Клаус». Эта какашка таких невероятных размеров, что ты невольно задаешься вопросом: интересно, и как же это у нее получится пролезть в канализацию, после того как ты нажмешь на кнопку.
Какашка «Титаник». Этот тот тип какашки, которая, хоть ты уделайся в попытках ее потопить, все равно останется на плаву.
Какашка «Пизанская». Это твердая вытянутая по форме какашка, которая выпав из попы «встает на попа» и удерживается в таком положении до самого момента слива.
Какашка «в молоко». По причине неточной наводки она не попадает в чашу унитаза и красуется где-нибудь на ободе.
Какашка «умиление». Она сворачивается таким затейливым кренделем, что заставляет тебя умиляться причудам мироздания, и ты срочно выскакиваешь из туалета в поисках мольберта с красками или в крайнем случае фотоаппарата.
простите меня мои друзья. но это действительно улыбает
Да в чем, вообще, можно быть уверенным? Сегодня тебе хочется одного - сдохнуть, а завтра просыпаешься и понимаешь, что нужно было всего лишь спуститься на несколько ступенек, нащупать на стене выключатель и увидеть жизнь совсем в ином свете…
Я поняла!!! Мысли материализуются!!! Я все писала и писала- не быть, не судьба…
Хватит! Довольно!!! Всему быть!!! Это судьба!!! Все будет!!! И будет лучше всех!!! Мы сами строим свою судьбу!!! И моя судьба сейчас у меня в руках!!! И буду идти вперед- туда где все будет хорошо!!! И не скажу не одного плохого слова, ни одного НЕ!!! Все будет!!! Кто-то поймет про что я. А кому- то просто пожелаю запомнить эти мои слова и идти с ними дальше по жизни!!! Давайте улыбаться, не важно что на душе- улыбка лечит сердца!!!
Любите жизнь… не дай Вам Бог… отчаяться…
Любите жизнь… пусть силы не кончаются…
Любите жизнь… куда б Вас не забросило…
Любите жизнь… весной…зимою…осенью…
Любите жизнь… мечтайте о взаимности…
Любите жизнь… но не просите милости…
Любите жизнь… как женщину… до одури…
Любите жизнь… и…величайте одами…
Любите жизнь… короткое мгновение…
Любите жизнь… имейте своё мнение…
Любите жизнь… и…ничего не требуйте…
Любите жизнь… недалеко до неба ведь…
Я бесконечно доброе
Феноменально умное
Чертовски привлекательное
Божественно красивое
Необычайно работоспособное
Беспредельно ответственное
Исключительно порядочное
Кристально честное
Беспрецедентно талантливое
Экстраординарное
Гипер сексуальное
Не по годам развитое
Сказочно щедрое
Бесподобно бесподобное
Невероятно перспективное
Беззаветно любящее
Легендарно сильное
Непостижимо оптимистическое
Идеально сложенное
Крайне интеллигентное
Супер активное
Неописуемо чувственное
Архи надежное
Бесспорно положительное
Фантастически скромное ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!
Люблю людей, которые рисуют улыбку на моем лице.
Как обычно-ВСЕ КЛУБНИЧНО!!! Шоколадно и ванильно… ЖИЗНЬ СЛАДКА И ПОЗИТИВНА!!!
Солнце светит- я балдею. Дождь идёт- я фонарею… Я от жизни ловлю кайф… Всё прекраcно… It's MY LIFE!
Да и пусть…)))
Я не море - меня не волнует…))
самые распространённые летние виды спорта это: ЛИТР-БОЛ, ФИГУРНОЕ ШАТАНИЕ И СИНХРОННЫЙ СУШНЯК))
Девушки! Когда проходите мимо парня, который Вам нравится.
Думаете, что это выглядит так:
savepic.net/1 634 418.gif
На самом деле: savepic.net/1 624 178.gif
Не пью, Не курю, Матом не ругаюсь, а при слове ЖОПА! теряю сознание !!!
Даже черные полосы в моей жизни сделаны из шоколада!
ПРАВИЛА ИГРЫ В ГОЛЬФ В СПАЛЬНЕ
1. Каждый из игроков обязан принести с собой своё собственное оборудование для игры.
2. Игра в поле должна быть одобрена его хозяином.
3. В отличие от правил классического гольфа, здесь игрок должен ввести в отверстие клюшку, а шары ухитриться оставить снаружи.
4. Для наиболее эффективной игры клюшка должна быть твёрдой по всей своей длине. Хозяину поля разрешается проверить её твёрдость перед началом игры.
5. Хозяин поля имеет право ограничить длину клюшки, чтобы избежать повреждения игровых отверстий.
6. Игрок должен нанести такое количество ударов, чтобы хозяин поля полностью удовлетворился матчем и заявил, что игра закончена. Произошедший сбой в процессе игры может повлечь за собой необходимость начать её сначала.
7. Правилом очень плохого тона считается сразу же бросаться запихивать свою клюшку на всю глубину игрового отверстия. Опытный игрок обычно начинает с исследования всех входов, особо уделяя внимание хорошо сформированным бункерам.
8. Игроков предостерегают от использования для игры других входов, кроме определённого для этой цели хозяином поля. В противном случае оборудование игрока может быть повреждено в процессе игры.
9. Игрокам разрешено применять специальные смазывающие составы для получения несколько большего эстетического удовольствия от игры и для защиты своего игрового оборудования от возможных повреждений.
10. Игрок должен уметь хорошо рассчитать время матча, чтобы к приходу следующего игрока успеть освободить игровое поле.
11. Некоторые игроки могут быть обеспокоены, обнаружив, что основное отверстие временно не работает. Игрокам советуют вести себя в подобной ситуации чрезвычайно тактично. Более опытные и продвинутые игроки в этом случае легко найдут альтернативные игровые средства.
12. Хозяин поля полностью отвечает за поддержание всех игровых отверстий в надлежащем санитарном состоянии, включая регулярную подстрижку кустарника вокруг них с целью улучшения обзора и облегчения доступа.
13. Игрокам рекомендуют получить разрешение хозяина поля перед попыткой нанести задний удар.
14. Медленная, вдумчивая игра несомненно приветствуется. Однако, игроки должны быть готовы продолжить игру в более быстром темпе, хотя бы временно, по требованию хозяина поля.
15. Если разрешает время игры и состояние оборудования, каждое игровое отверстие должно поучаствовать в игре хотя бы несколько раз в каждом матче.