Никогда не отказывайтесь от дорогих подарков. Любовь приходит и уходит, а ломбард работает всегда.
Истинное предназначения подарка - быть принятым.
Подарки - это не «вещи», а средство передачи человеческих чувств. Если смотреть на дело с этой точки зрения, то нет необходимости испытывать чувство вины, выбрасывая чей-то подарок. Просто поблагодарите его за ту радость, которую он вызвал у вас, когда вы его получили…
Умная женщина всегда найдет способ напомнить любимому мужчине о размере своего бюстгальстера (и не только), если хочет получить подарок к 8 Марта, чтобы он был ей в пору. Чаще всего она их пишет мелом на носках к 23 февраля.
Хочется купить себе тёплые рейтузики, утягивающие противозачаточные трусы, крем от целлюлита и мазь от геморроя (это не для того что вы подумали, это чтобы утром под глазами синяки мазать - это ж каждая знает), но вместо всего вот этого нужного-полезного мы покупаем невнятные трусишки из двух верёвочек, стоимостью с чугунный мост, пояс для чулок, и полчаса матом орём, потому что хрен его знает как к этому поясу эти чулки-то пристегнуть! Это же реально сложнее чем галстук завязать! А то мы прям не знаем, что у вас галстук завязанный с выпускного вечера в школе висит! Как мама завязала - так и всё. А с чулками такая фишка не прокатывает. Я вот так на собственную свадьбу один раз опоздала, потому что полтора часа пыталась пристегнуть к поясу эти чулки. Мне-то вот они даром не нужны и никуда не тарахтели даже. Но мужикам-то нравится!!! А вот вы-то хоть раз ради нас носки выбрать пытались? Я имею ввиду, не целые среди дырявых, а вот прям чтоб огого какие носки? Фигу же. Вы не заморачиваетесь. А нам вон приходится. Хотя, рейтузики и нужнее и практичнее. Но покупаем чулки и верёвочные трусишки, потому что МУЖИКАМ НРАВИТСЯ! Хотя сами мужики говорят: Это чтобы нас заманить.
Наивные. Вы знаете, сколько те трусишки стоят-то? Как тридцать литров борща! А вас и тремя литрами можно заманить влёгкую. Просто готовить его надо вообще безо всяких трусов. Мне-то поверьте. Я-то три раза уже замуж сходила на борще-то без трусов. А вот за красивые трусишки замуж не берут. Но зато их все хотят. По крайней мере, это нам во всех бабских журналах сообщают. Мол, если сварить мужику пельмени, стоя у плиты в чулках - мужик съест эти пельмени, даже если ты их ваще забыла купить.
Поэтому вот ты сидишь, а баба тебе уже подарочек готовит на 14 февраля. Жопообразная плюшевая срань осталась в прошлом. Теперь у баб модно месяц обнадеживающе выспрашивать о чем ты мечтаешь, а потом внезапно подарить саму себя в чулках и в трусах с бантиком. Но это не просто секс. Это же праздничный секс, а значит, она будет елозить по тебе в два раза дольше, посыплет ложе жухлыми лепестками и будет капать тебе в сисечную шерсть воск, потому что больше ничего не приготовила. В журналах больше ничего не предлагают. Говорят, лучше тебя самой в чулках и в трусах - ничего уже нет. Даже Роллс-Ройс по сравнению с тобой - лада седан баклажан с Кукарачей на бибикалке. Ты к этому 14 февраля готовилась две недели! суета, покупка дорогущего сексуального белья, и картинный секс под музыку Эроса Рамазотти. Картинный - это потому что праздник, вы ж понимаете. Просто потрахаться - никак нельзя. нужно при свечах, под музыку, не снимая дорогих трусов. А перед этим три недели надо походить в солярий, посидеть на диете, выдрать все волосы на теле, пересмотреть всю порнуху на канале
Всё. И вот как сразу стало бы намного проще жить! Но тогда в магазинах женского белья упадут продажи, а это недопустимо. Это ж как революцию замутить. Страшное дело с непредсказуемыми последствиями.
Поэтому, мужики, терпите. Даже если очень хочется пукнуть невовремя. Один раз в году можно и потерпеть. Тем более, что мы ж стараемся от всей души!
Костюм купила мужу -тройку,
Принесла пакет: - «Открой- ка».
Два носка, трусы в горошек.
Балую, ведь он хороший!
Посоветуй, что купить жене на день рождения?
- А не проще ли тебе спросить у нее?
- Ну… Таких денег у меня нет.
- Дорогой, сегодня мне приснилось, что ты подарил мне на день рождения жемчужное ожерелье. Что бы это значило, ведь завтра мой день рождения? - Завтра ты узнаешь, милая.
И на следующий день он подарил ей сонник.
- У жены день рождения, ума не приложу, что бы ей подарить…
- Приди домой трезвый!
- Чересчур. Дата ведь не круглая…
- Че подарить жене на день рождения, ума не приложу!
- Что она у тебя любит?
- Любит скорость, мечтает летать…
- Тогда метлу!
Жена спрашивает мужа: - Что ты мне подаришь на день рождения?
- Я тебя изнасилую!
- А если я не дамся?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
Читая эту цитату, вспоминаю, когда каждый день приходила с работы, мать ждала, что я ей принесу. Приносила то мороженое, то кукурузные палочки. Ей было всё равно, что принесла, главное вкусное и что для неё.
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
14 - летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: - Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? Напишите. Он написал - Это сверху, а это снизу,. И ушел. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись: - Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Сеструха отожгла. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- .а подешевле?
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что - то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так… узнать когда у природы выходной
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: - Лучше бы меня за хер тянули!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена.
Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
На новый год слегка волнуясь
в руках подарки теребя
вручайте людям настоящих
себя
… А подарите мне фигню, чтоб я ей больше не страдала.)
на новый год мне надарили
конфет косметики духов
а мне б хотелось тыщу новых
годов
Экономия- это когда экономишь на себе. Когда начинаешь экономить на других- это жадность.
А мне на Новый год обещали подарить кольцо…
Баскетбольное… чтобы я прыгала от счастья!