честность это - дорогой подарок, который от дешевых людей не стоит ожидать…
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить
5 лет. Объясните мне, за каким х… ем вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?
6 лет. Логическая игра Эрудит. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?
7 лет. Летающий голубь за 3−70. Ключ в жопе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.
8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения «как у перепелочки заболели ножки» у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила «сраную балалайку» следом за голубем. Верните детство назад!!!
9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и «изба сборная» производство «Можга» способны заменить домик для Барби?
10 лет. Швейная машинка «Малютка». А сборного скворечника у вас не завалялось?
11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.
12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.
13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.
14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.
15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.
16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.
17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.
18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов. Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.
19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.
20 лет.
21 год.
22 года.
23 года. Бородатый х., тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.
24 года. Иди на х. Спать хочу.
25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.
Итак, ряженная бл. ь, внимание! Пошуруй у себя в з*днице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором «Фасолька-джихад» мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя, старый заср*нец, возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони на х., потому что билеты до Устюга дешевы.
Вата в ж. е - не лучшее украшение и тебе стоит ко мне прислушаться.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью.
Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.
PS и не говори, что я не предупреждала
женщины слишком долго помнят неподаренные розы
У мужа закончилась пена для бритья, теперь не чем ноги брить. Надо на 23 еще подарить!)))
Не знаю, что подарить мужу на День рождения! Вроде, у него всё есть… что МНЕ надо!
Жена:-Милый что подарить тебе на 23 февраля?
Муж: - Лучший подарок-это подарок сделаный твоими губами 0;
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы
- Ты все еще хранишь мой подарок?
- Да.
- Я думал, ты выкинула всё, что связано со мной…
- Мишка-то не виноват, что ты еблан…
На требование ГАИшника отдать права она ответила: «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК»
Если мужчина дарит вам 33 алые розы - это означает: Я тебя люблю.
Если 32 - Я тебя любиЛ.
2 розы - Я тебя не любил.
Букет из одной розы - Здравствуйте, девушка, я бедный романтичный студент, и мне тоже хочется секса.
Помятая ромашка - Давай по-быстрому, я поехал.
Голубая орхидея - Ты мне Ленка, конечно, нравишься, но с группой «Корни» мне нравится больше.
Розовый олеандр - если мужчина дарит вам его, то какой он после этого мужчина? Гоните его в шею!
Если мужчина дарит кактус, то, возможно, он ищет экстремального секса. Поэтому не спешите выбрасывать кактус - он вам еще пригодится.
Если ваш ухажер пришел к вам с поникшим лютиком, то подыщите себе кого-нибудь другого - помоложе и с нормальным лютиком!
Если мужчина дарит вам букет петрушки, букет укропа, мясо и кило картошки - то, скорее всего, он хочет на вас жениться.
Если мужчина дарит живого носорога - значит, он напорист и уверен в постели.
Если дарит «Феррари», то пошлите подальше того дебила с носорогом и встречайтесь с этим.
Если мужчина дарит вам 12 презервативов - не спешите радоваться! Сначала проверьте, нет ли на них надписи - январь, февраль, март, апрель, май
Лучший ПОДАРОК мужчине
- пульт управления женщиной))))
Он: я тебе розу подарил в одноклассниках…
Она: ты еще мне на стенку фильм закинь, и скажешь, что в кино сводил…)))
Самый лучший подарок от любимого - это еще одно бьющие сердечко внутри тебя ! ©
самый дешёвый способ вылечить мужчину от пьянства - подарить ему машину