Летом погода не имеет значение!
Лето!
Сижу в шерстянных носках… на улие 18 градусов… радуюсь что плюс;-)
ну не знаю как у вас с жарой, но у нас я нас сглазила… похолодало.
Дневник потеющего москвича
7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.
7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!
7.24 А, нет, не отключили :-(
7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!
7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.
7.53 Чайник вскипел.
7.58 Кофе испарился.
8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся…
8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора
8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор класть некуда.
8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел… Или это все-таки перед?
8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.
8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не «Газпром») на берегу оазиса.
8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.
8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.
8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.
8.44 В метро проскользнул без проблем.
8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.
8.50 В толпе говорят, что магазины «Мир меха в Сокольниках» и «Дубленки на Алексеевской» сгорели от стыда.
8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.
8.59 Возле станции метро на стоянке восемь «Бентли» и две «Ламборгини»: продавцы мороженого приехали на работу.
9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.
9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.
9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.
9.11 С грустными лицами все разошлись.
9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар «Голубая устрица»: мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.
9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит
9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.
9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.
9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.
9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.
10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.
10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод «Останкинский». Пока выторговал только две передвижных бочки.
10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.
10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.
10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.
10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.
10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.
11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.
11.12 Артур Чилингаров растаял.
11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.
12.00 Кругом что-то щелкает.
13.00 Достало это щелканье.
13.01 Только что по радио передали - ртуть в замкнутом объеме при кипении начинает щелкать.
14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить
15.30 Упал в обморок на совещании. шеф плохо выжимает пиджак.
15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком
15.41 Этот !":%№; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. за веником. жополиз безмозглый.
15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.
15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба
Вы переживете лето 2010, если…
-При выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
-Вам давно плевать на отключение горячей воды
-Вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
-Вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
-Вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
-Вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
-Вы знаете, в каких окрестных магазинах еще продаются пакетики для льда
-Вы считаете, что лучшая еда - это окрошка с кубиками льда, а при одной мысли о барбекю вас тошнит
-Вы уже пробовали купить вентиляторы в 10 окрестных магазинах и обломались
-Вы впервые в жизни задумались о покупке кондиционера домой
-Вы спите под мокрыми простынями на полу и вам это нравится
-Первый вопрос, который вы задаете друзьям на предложение встретиться в -гостях за винцом - а лед у тебя есть?
-Ваши окна плотно залеплены зеркальной пленкой или фольгой, и вам плевать, что в доме темно
-Вы почти разучились варить супы, жарить мясо и картошку
-Вы на ночь накрываетесь мокрой простыней
-Вас тошнит, когда вы видите человека в рубашке с длинным рукавом
-Вы знаете сколько может стоить кондиционер, его установка и сроки этой самой установки
-Вы знаете сколько стоит самый дешевый китайский вентилятор
-Вы забыли как это - гладить белье, и вообще как выглядит утюг
-Три самых популярных сайта у вас в браузере - это гисметео, яндекс. погода и интелликаст, и вы заглядываете туда как минимум трижды в день.
-Жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии
-Слова «иду сюда, я тебя обниму» весомый повод для скандала
-Если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
-Если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
-Вы считаете, что мороженое системы «фруктовый лед» - это идеальный ужин
-Ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
-Вы радостно вскакиваете по утрам: «на работу! на работу!», потому что в офисе есть кондиционер
-Вы летите в Египет, потому что там прохладнее
-Ваша собака сама залезает в ванну, как только вы пытаетесь принять душ.
Классические строки:
- Зима! Крестьянин, торжествуя,
- На дровнях обновляет путь…
Еще 100 лет назад всем все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима.
Судя по погоде, наступило пятое время года-под названием хрень какая-то :(
Лето обещали жаркое. Год не уточняли…
В минуты грусти дождь идёт,
В окно отчаянно стучится.
И время медленно течёт,
И почему-то мне не спится.
Я жду, не знаю сама чего,
Хожу, опущена, словно в воду.
Ушло куда-то вдруг тепло,
А я ругаю всё погоду.
В минуты грусти дождь идёт,
Ручьём на окнах ночь струится.
Наверно, счастье не придёт,
И потому опять не спится.
Я жду, когда придёт рассвет,
Окно в зелёный сад открою.
Но почему мне счастья нет,
А может, я того не стою?
Какая глупая погода! Никогда не угадывает, как я одеваюсь… :(
В городе ливень. Просто стеной. Когда он чуть-чуть стих, народ повалил по улицам. Дождик еще чуть-чуть накрапывает. Дороги скользкие. По одной из центральных магистралей идет барышня очень даже замечательных форм.
Прелесть
заключается в том, что она вышла из дома в обтягивающей майке, а под нее
надеть ничего не озаботилась: ну, за хлебушком типа выскочила на пять
минут.
Тут-то ее ливень и накрыл. Вы представляете, как белая мокрая ткань
облегает
тело? То-то! Что делать?
Барышня принимает единственное правильное в этом случае решение: гордо
распрямив грудь, нагло идет по проезжей части, не обращая внимание на зазывные возгласы проходящих джигитов.
В этот момент раздается характерный звук, которым сопровождается радостная
встреча двух автомобилей. Москвич крепко так въезжает в попу Хендаи.
Из корейца выскакивает бритоголовый тип и произносит следующую тираду:
- Падла! Мразь! Гнида! Я только-только эту колымагу из ремонта забрал! Да ты знаешь, сколько я за нее отвалил?! Паскуда недоделанная!
Прелесть этого монолога заключается в том, что обращен он к полуголой…
ну, фактически голой девице. Потом бритоголовый участливо так к Москвичу
обращается:
- Браток, ты там как, цел? А то эти лярвы по улицам шляются, никакого от них покоя нет…
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего пришел понедельник.
Летописец - это не тот, кто пишет историю… Летописец - это плохое
лето…
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце, то наступил понедельник.
Хорошо в Сибири летом - целый месяц снега нету!