(н)-начальник, (я)-я
Я: Когда повысят зарплату?
Н: В этом месяце хотели снизить, так как денег нет. Снизили?
Я: Нет
Н: Считай, что повысили
Silver Fork: Приходит мужик из соседнего офиса. Говорит, мол, принтер не работает, можно у вас распечатать? Освобождаю ему место за компьютером и иду делать себе чай.
Мужик: А фиг ли он мою флешку не видит? Можно я перезагружу?
Я: Пожалуйста.
Мужик: Всё равно не видит. Эх, хреновый у вас wi-fi, попробуем напрямую.
Silver Fork: И достает флешку из кармана.
МУЖСКАЯ ЛОГИКА.
- (Предельно вежливо) Молодой человек, можно Вас попросить парковаться в другом месте? Когда Вы прогреваете автомобиль, выхлопной газ в окна идет, там людям немного дышать нечем. Да и нельзя, вроде, по ПДД в арке парковаться прямо под окнами, перегораживая подъезд.
- Я тут 10 лет живу!
- Ху"и тут возразишь…
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, сц@т в небо,
стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Девушка гладит парню интимные места. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает…
- Дорогая, ты о чём думаешь?
- Да так… свои вспоминаю.
Давай разведем костер? Я таких дров наломала…
бухаю - ничего не понимаю,
протрезвею - охерею.
ЭТО БЫЛО В ОДНОЙ ИЗ ШКОЛ ПАРАШЮТНОГО СПОРТА
Настал момент выполнения одной из дисциплин, а именно прыжок ночью. И все выполняли этот прыжок в первый раз! А прыжок в ночное время очень сложный, так как не видно абслютно ничего, как будто в бездну прыгаешь! И чтобы избежать всяких инциндентов, решили вместе с новичками одного опытного «выкинуть». Нарядили его по полной программе, экипировка как полагается, на шлем прицепили мигалку, чтобы все могли за ним следовать во время спуска. Ну, «старик», как полагается, вмазал стопку и полетели. Площадка, куда надо было приземляться, подсвечивалась фарами машин, чтотбы обозначить точку сбора. Выброска произошла, первый пошел «старик», и остальные за ним. Приземлились, пересчитались, а опытного то и нет! Искали, кричали - не нашли, решили, что вернется утром. Тот возвращается и рассказывает: выпрыгнул он, сориентировался, смотрит - свет. Ну, думает, туда-то ему и надо. Рулит, приземляется, смотрит - а свет-то совсем и не с машин! Вобщем, приземлился он у одного из домиков на окраине, а в окнах свет. Стало быть, хозяева не спят! Подходит, не снимая экипировку, как был с парашютом, в каске и с мигалкой на голове, стучится, чтобы спросить, где он вообще находится. Открывает хозяин, тоже подвыпившый, и смотрят друг на друга. Парашютист спрашивает: «Мужик, а где я вообще нахожусь?» А тот серьезно так отвечает: «На планете Земля!»
Один рассказал как с женой неделю назад сходили в ресторан: «…ходит по залу специально обученная девушка и с неподдельной радостью спрашивает у всех посетителей, решили ли они уже где им отмечать Новый Год, ну и, собственно, приглашает отмечать в их ресторан. Подходит к нам и спрашивает с улыбкой как у чеширского кота:
- А вы уже решили где будете отмечать НГ?
- Да, на Канарских островах, Тенерифе Пуэрто де ля Круз
Далее МХАТовская пауза, девушка тут же меняется в лице и очень жалобно:
- Возьмите меня с собой.
- Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
- Отстаньте, хам!
- Девушка, я вам 1000 рублей дам!
- Пошёл вон!
- Пять тысяч дам!
- Сказано - пошёл вон, придурок!
- Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь ущипну.
- Ладно…
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
- Ну, а щипать-то когда будете?
- Я честный человек: денег нет - щипать не буду!
Дело было перед Новым годом. Заходит наша секретарь Ирочка в отдел, в котором работают одни мужчины и громко произносит: «Кто хочет сосну по старым ценам?» Хохот в отделе стоял оглушительный, а самое прикольное в том, что она до сих пор не поняла, почему смеялись мужчины.
РАУНД ТУ!
Joker: Он даже в самой хреновой ситуации не способен быть серьёзен.
Помню как-то он поскользнулся на свежевымытом полу и кубарем загремел по лестнице вниз. В процессе своего кувырканья по ступенькам он выкрикивал
примерно такие фразы: «@бать, вот это комбо!», «ай блин! критикал
дэмэдж!»
Вот КАК он мог быть назначен на должность коммерческого директора?
Одел наушники сидя за компьютером? оборачиваешься каждые 2 минуты)
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
Бывает боль… невыносимая…такая что уже и жить не хочется…
Мои близкие… это все что сейчас держит меня на этом свете…
Я не настолько эгоист, чтобы не думать о них…
Хотя некоторые и не задумываются, лишая себя жизни…
Думайте о своих близких, не будьте эгоистами…