В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.
«Разве так иногда не бывает, что какая-нибудь мошка больше взболтает поверхность лужи, нежели бросок крупного булыжника?»
Сложнее всего найти вещь, которую держишь в руке…:)
КРАСАВЧИКИ
Рассказали мне тут нефтяники в городе Стрежевом… Сломался как-то в тундре
вездеход на гусеничном ходу. Экипаж вызвал по рации грузовой вертолет, чтобы
и компанию и технику на Большую землю доставить. Вертолет прилетел, попробовал
вездеход поднять - тянет, но тяжело, на пределе… Вертолетчики и говорят
нефтяникам: «Ребята, вы гусеницы снимите - и все будет ОКей!» Пока вертолетчики
обедали и перекуривали, экипаж вездехода шустренько повозился и дал отмашку
на взлет. Зацепили вездеход, подняли - все равно тяжело идет, но делать нечего -
полетели… Прилетели на базу (200 км), поставили вездеход, вертолетчики и говорят:
«А теперь за гусеницами полетели!»
Экипаж отвечает: «Зачем? Мы их внутрь положили…»
ХХХ: Сегодня кот совершил сразу два великих дела. Воссоединил влюбленных и скушал самый дорогой обед в своей жизни.
Утром он умудрился открыть клетку и разлучил двух не разлучников (по 2 тысячи рублей каждый), сожрав одного. А днем воссоединил парочку в своем желудке.
Таким образом, сегодня кот сожрал 4 тысячи рублей
ЖУТКИЙ ДИАГНОЗ
У друга опухла щека, здоровенная такая шишка, но ничего не болит. Пошел в больницу, участкового терапевта на месте не оказалось и в ближайшие часы не предвиделось. Направили к молоденькому врачу, по всей видимости интерну. Девчонка долго осматривала, трогала, а потом застенчиво так:
- А может это вы так неравномерно поправляетесь?
Женская логика: - Лучше скажи мне всё по-хорошему, а не то, я сама сяду и все додумаю, будет только хуже!
ЭТО ТЕБЕ ЕЩЁ ПОВЕЗЛО
Приехал немец в гости к нашей девчонке как бы свататься. У ее родителей
дома - скукота. Говорит подруге: «Хочу посмотреть, как живет ваша
молодежь - давай сходим к кому-нибудь в гости». На следующий день утром
предупредили, что вечером зайдут к нам. Вечером, после галерей,
антикварок и оперы, голодные и уставшие зашли в гости. Его подруга говорит:
«Наливай так, чтоб у него впечатление осталось.» Я и наливал. К 3 часам
ночи обоих невменяемых (он - после отлеживания в туалете и вызова
ихтиандра) завел к ней домой. Родители в ужасе - потенциального жениха
довели до такого состояния. Остаток ночи - ужасный. В 8 утра - рейс
на Франкфурт. Будят - мужик ничего не понимает, говорит: «Первый раз
в жизни испытываю такое состояние - будто бы голова отдельно от тела».
Папаша подруги в ответ:
«Это тебе повезло, что ты попал в гости в непьющую семью!»
Открыла Гугл, забыла что хотела найти, пишу: «Что я хотела только что найти? «. он мне выдает первой ссылкой: Ослик очень хотел найти счастье…))
ххх: еду по городу, по радио передают, что сегодня всемирный день поцелуев, я так взгрустнув про себя думаю «эх, а мене даже поцеловать некого» ххх:…как меня тут же на светофоре «целует» в зад девятка.
Сорвала голос! Доказывая мужу, что умею молчать))))
Еду на такси, подъезжаем… последние 500руб в кармане… И тут думаю" А не слинять ли мне, не заплатив"…Ломанулась из машины! Споткнулась об бардюр, навернулась через скамейку, сломала нос, порвала юбку, все это время таксист смотрел на меня Офигевшим взглядом, не Предпринимая действий и тут я вспоминаю, что расплатилась заранее)))
НАСТОЯЩИЕ ДРУЗЬЯ
Довелось мне как-то работать в одном творческом коллективе. И работал у нас один паренек Дима, 25-ти лет от роду, который всеми правдами и неправдами пытался откосить армию. Смею уверить, у него это отлично получалось. Но вот как-то пришел он на работу в подавленном состоянии и поведал, что ему возможно не удастся откосить до не призывного возраста, что ему умудрились выдать повестку в военкомат. В тот день у нас на офисе образовался повод по причине днюхи нашего Босса. К обеду сформировался приличный стол со всеми яствами и горячительными напитками и понеслась… тосты, шутки, разговоры. В общем Дима, по причине слабости организма, на кидался в хлам и уснул в уголке офиса на кресле. Все наши попытки как-то растолкать его, ни к чему не привели.
Тогда я и наш шеф, начали обсуждать Димкину новость о военкомате, а так как мы люди служивые, в прошлом офицеры, решили устроить шутку юмора. Я взял телефон и позвонил своему старому товарищу, бывшему сослуживцу, который дослужился до звания полковник и был на тот момент командиром учебной части. Около 22:00 мы с шефом перенесли Димкино бездыханное тело в машину и отвезли его в воинскую часть. Затем переодели его в солдатское белье, уложили спать в казарме, сложили на табурет обмундирование и продолжили «банкет» в сауне на территории части. К 6-ти утра прибежал посыльный предупредить, что скоро подъем и мы, уже изрядно
«уставшие», вооружившись фотоаппаратом, отправились в казарму. Когда дневальный истошным голосом закричал подъем, почти над ухом Димы, тот вскочил, осмотрелся. Кругом были солдатики-новобранцы, которые быстро вскакивали с кроватей и одевались. К нему подошел сержант и сказал, что два раза повторять не будет. Димка начал себя щипать за ноги, потом два раза шлепнул по щекам, но «сон» не проходил. В это время вышел я и сфотографировал его «радостное лицо». Затем, естественно, мы объяснили ему, что это была шутка, но по дороге домой у него началась истерика, переходящая в хохот. С тех пор прошло 4 года, Димка так и работает у нас, дожил таки до не призывного возраста, женился. А фото, где он в солдатском белье в казарме, с полными ужаса глазами, так и висит на стенке в рамочке у нас в офисе.
ПРИЕЗЖИЕ :))
Приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро… А поскольку в Донецке метро только строится, то очень уж были этим пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон или монетку, и они тебя пропускают. Ну, а ребятам отдавать кровные было жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они проскочить просто так. Итак, «на старт»… «внимание»… «марш»… УРА!!! Победа над злобной техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит мысль: «Это ж сколько денег можно сэкономить!!!» И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
«Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева… Метро бесплатно!»
СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ
У меня друг Вова работает в страховой. Рассказал случай:
Приходит парочка продавать автомобиль. Счастливая и влюбленная, целуются, обнимаются и тд…
Вовка осматривает машину: внутри все чисто, хорошо. Начал смотреть потолок … Его удивлению не было предела! !!! Подзывает мужа и показывает ему следы от шпилек на потолке над задним сиденьем! !!! И в этот момент жена увидела их удивленные лица и тоже посмотрела … Они машину не продали))))) Вроде даже до развода дошло! !!