Многие… пишут…:"я .мамина радость", «я. папина гордость», а я скажу честно:…"Я головная боль.")))
Придёшь бывало туда, куда вовсе не звали, глянешь на враз покислевшие лица… и сразу понимаешь: «Не зря пришла!»)))
Протирала лобовое стекло в машине. и случайно. его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась))))))
Друг спрашивает: «Как дела на работе?». Я ж как культурная - «П…ец за… ли!»…Читаю ответ: «Палец зажали??))
Завтра начну жизнь с начала… Завернусь в одеяло и буду тихо лежать… Кормите, поите, носите на руках.))
Хорошо там, где меня нет… Но ничего, я и туда доберусь!)))
Прихожу домой, а никого нет и я такая… «Everybody dance now!»
Иногда просто хочется услышать от человека фразу:
«Знаешь, мне кажется, я тебя так за. бал)Схожу-ка я на .уй».
Дорогой, мы тут с девочками решили собраться, выпить… Я буду звонить… Не бери трубку… Не нарывайся.))
Произошло в моем присутствии сегодня утром. Итак, представьте себе, метро, все прутся на работу. Сидит милая девушка и слушает радио, или плеер, или неважно что. На ст.М. «Минская» в поезд входит… не, не входит, вплывает колоритная еврейская дама, лет 60, неторопливо проходит по вагону, и становится прямо над девушкой, рядом со мной. Что дальше делают старухи, вломившись в поезд? Правильно, начинают втыкать на тебя, отдавливать ноги, и зудеть «Уступай место». Но вошедшая явно не из этих - колоритная еврейка просто разворачивает газету, и начинает ее читать. Через полминуты девушка замечает эту даму (хотя как ее можно не заметить - ума не приложу!), и начинает подниматься, с целью уступить ей место. Но эта мегабабушка, не отрываясь от газеты, небрежным жестом усаживает девочку назад со словами: «Деточка, та ше ти такое делаешь, упаси тебя, Бог! Я просто одела сегодня неудачное платье!»
По-моему, побольше бы таких бабушек…
Сижу, ем.
Идут к столику парень лет 18 и классно одетая женщина явно старше 30, оба с подносами
Подлетает ссыкуха, орет: «Сукин ублюдок! Я тебя в рот в нос и тд, я тебе не нравлюсь - меняешь меня на старух - сука» переворачивает поднос в руках у женщины и убегает.
Я сижу спокойно, через 5 минут они приносят еще 1 поднос и молча едят.
И фраза: «Мам, ну, наверное, это лучший комплимент!»
Однажды с друзьями пошли в один кабак с арабской кухней (хозяева, соответственно тоже арабы). Сделали заказ, один из нас достает Кассиопею и начинает резаться в какую-то игрушку. Через несколько минут к нам подходит официант и говорит: «Да Вы, я смотрю, что-то рубите в компах, раз такую игрушку имеете! Окажите хелп небольшой - у нас проблемка с компом на выписку счетов. Мы в долгу не останемся!"(перевод вольный т. к сказано было не чисто по русски).
Проходим к ним в «серверную» и видим картину: Стоит работающий комп., за ним сидит дядька (той же национальности) и дубасит по монитору который показывает чистое черное поле. Мой друг подходит, садится, берется за мышь, двигает ею - появляется окно Винда - арабы в шоке - «Как здэлал, слюшай?» Оказывается они каждые 5 минут как срабатывал скринсейвер херачили по монитору, который стоит на том же столе, что и мышь, от вибрации мышь сдвигалась (если удар сильный). Выключили мы им скринсейвер, за что получили бесплатный обед…
На завтрак… кефир…на обед… кефир…вот так и живу.-А ужин??? -А на ужин… омлет с беконом, из пяти яиц… картошка, жареная на сале… гренки с повидлом… и литр чая… с пятнадцатью кусочками сахара))
Моя дверь открывается изнутри… С разбегу и с пинка! Так что не стоит подглядывать в замочную скважину за моей жизнью… А то умрёшь либо от зависти, либо от удара по лбу!))
Я так рад, дружище, что вы с женой наконец помирились! -Да мы никогда не помиримся! -Но я же сам видел, как дружно вы пилили дрова во дворе. -Мы делили мебель…))