Хотела как лучше… Получилось…лучше не вспоминать)))
Попытки суицида были? -Суи…чего?! -Себя убить не хотелось? -Нет! …Только других!))
Бывают дни, когда хочется повесить себе на шею табличку: «Не беспокоить»
Фамилия начальника отдела кадров: Набралгадов
Сидим значит в кафе, из-за спины вдруг крик «Катя! Катя! не надо! Не лезь туда!» и рев бензопилы. Я боюсь оборачиваться.
Женская консультация № 6, объявление в туалете женской консультации:
«Просьба не выключать свет в туалете, а то в кабинете УЗИ выключается компьютер.»
Пришел сегодня на рынок за мясом. Обошел весь мясной отдел, в результате остановился около тетки, напротив которой сидела довольно упитанная кошка и громко клянчила кусочек… Котоиндикатор не обманул, хорошее мясо :)
В танковых войсках служил. Наводчиком. Так вот, были боевые стрельбы, мишень на расстоянии 1 км. Кто с первого раза в мишень не попадал, тот брал 30-тикиллограмовый снаряд в руки, бежал с ним до мишени, фигачил мишень пока она не упадет, и возвращался со снарядом на горбу обратно. Иногда заставляли это делать ползком. Суровая служба)
Мда, далек я от религии.
Сегодня друг спросил: «Ты сейчас постишься?» Ответил почти не задумываясь: «Пока только в одноклассниках».
В компании Х. изобрели наконец Суперкомпьютер, который должен знать решительно всё.
Клиент решил проверить, действительно ли это так, и задаёт вопрос:
«Где сейчас находится мой брат?»
Комп тут же сообщает:
«ВАШ БРАТ НА МАШИНЕ С НОМЕРОМ PKS474 ЕДЕТ В НЬЮ-ЙОРК, ЧТОБЫ ПОДПИСАТЬ КОНТРАКТ НА СУММУ 3 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ».
Покупатель в восторге, но решает проверить еще раз: «А где сейчас находится мой отец?»
Комп через какое-то время выдаёт:
«ВАШ ОТЕЦ СЕЙЧАС СИДИТ НА БЕРЕГУ МИССИСИПИ И ЛОВИТ РЫБУ».
«А-а-а, - злорадствует покупатель, - вижу, ваш компьютер не все знает! Мой отец умер 5 лет тому назад».
Комп зависает, смущаясь, но всё же даёт ответ:
«МЁРТВ - СУПРУГ ВАШЕЙ МАТЕРИ, А ВАШ ОТЕЦ СЕЙЧАС СИДИТ НА БЕРЕГУ МИССИСИПИ И ЛОВИТ РЫБУ»
Гагарин до летался, Троцкий доп. делся, а я до катался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за не пристёгнутый ремень безопасности.
q: стою, курю на улице.
q: мимо пробегает мужик с огнетушителем в руках, из которого
вырывается огромный столб
порошка
q: и орет «ОН РАБОТАЕТ!!!»
Меня всегда убивала фраза-«Промолчи,…будь умнее!»…Щаззз… А чёй-то я буду молчать… когда у меня дохрена есть чё сказать!?))
- И что я твоей маме скажу?
- Ты главное трусы надень, а дальше сообразим как-нибудь.
Когда я вижу мальчика с косой челочкой… в обтянутых штанишках… так хочется подойти… и дать пендаля… Причем уверена, что он даже ответить… не сможет)))))