Моя кошка самая авторитетная в нашем районе. Ставит на место вычурных котов, отгоняет собак от чьих-нибудь котят, неделю назад спасла какого-то ободранца-кота от стаи котов с другой улицы. Но есть то, что не сравнится ни с чем. Однажды она спасла ребенка, когда тот топал прямо к машине, мчащей на всех скоростях, пока мама копалась в коляске. Сбила малыша с ног, тот упал в 3 метрах от дороги и благополучно избежал аварии. Поэтому я перестала бояться темноты, потому знаю, что я в хороших лапах :)
Термин «тролль» происходит от англ. trolling - ловля рыбы на блесну, но в сегодняшней действительности не связан с рыбалкой: современные тролли удят в интернете.
В сентябре на трекере Торрентс.ру кто-то выложил «Конец человечества» - занудную микробюджетную драму о темном будущем. Пара зрителей немедленно объявили фильм преемником «Звездных войн», чуть ли не лучшей кинофантастикой десятилетия, и начали его всем советовать. В результате «Конец…» скачали почти 100 000 человек… И убедились, что смотреть это невозможно. Когда обсуждение фильма разрослось до 3000 комментариев в диапазоне от «Вау! Вот это мусор!» до «Давно не видел такого говна», лжефанаты вынесли благодарность: «Спасибо всем хомячкам, скачавшим и отписавшимся. Это был эксперимент по выявлению пользователей с очень низким уровнем интеллекта». Разумеется, они были троллями.
Тролль - сетевой провокатор, главный враг добропорядочного пользователя. Спамеры и порнографы покушаются на ваш кошелек. Тролль покушается на вас лично. Троллей побаиваются: «Не корми троллей!» Никто толком не знает, как эти тролли выглядят, поскольку выглядят они как угодно. Блогер, который оставил комментарий к посту, может быть просто блогером. А может оказаться глумежником. Разговорит, потом гыкнет: «Слив засчитан!» Сбросит маску и покажет реальную рожу - мерзкую, хохочущую.
Тролли более или менее вездесущи. Больше всего их в популярных сообществах, но могут забрести и в маленький дневничок или на форум, где сидят три молчуна. Задачи троллей прекрасно сформулировал мультипликационный пророк Mr. Freeman: «Жрать! Срать! Ржать!» То есть найти в интернете чей-нибудь обмен мнениями, вклиниться с парой резких или оскорбительных реплик, потом запастись попкорном и следить за разборкой. На форуме русофилов тролль вспомнит об Украине, в сообществе клуба «Спартак» - о «Зените», букинистам предложит собрать все книги да и сжечь. В 1990-х московские газеты писали об энергетических вампирах, которые-де бродили по улицам и втихую высасывали из прохожих эмоции. Тем же заняты тролли: если при чтении форума или блога вы ощутили приступ ярости и потребность кому-то что-либо доказать, скорее всего, вас включил в пищевую цепочку опытный тролль.
Троллей различают по диаметру. Толстый тролль - заурядное быдло, идет на лобовое столкновение, наезжает, припечатывает, переходит на личности («Вы что, Россию не любите?», «Вы антисемит?»). Тонкий - работает, как разведчик Исаев, для него троллинг - ролевая игра. Проникает в уже сложившуюся тусовку (например, в комьюнити с закрытым членством), становится в ней своим парнем, вербует сторонников и только потом начинает срач. Нередко тусовка распадается. Справочники делят троллей на провокаторов и эгоцентриков, однодневок и флудеров, блого- и вики-троллей, героев-любовников (флиртует со всеми женщинами в группе) и гриферов (это когда налетает интернет-саранча и сообща начинает травлю). Отдельно пишут о платных политических троллях: провокаторы на службе власти - это, конечно, не новость.
Западный тролль относительно безобиден. В англоязычном интернете крепнут профессиональные организации типа Gay Niggers Association of America, проходят веселые турниры «Кто кого быстрее доведет»; там троллинг - отрасль развлечений, а цель троллей - посмеяться. Российский тролль куда злонравнее. Кроме остроумных и в целом симпатичных особей (кащениты, тролли с лепрозориум.ру или лукморе.ру) встречаются настоящие монстры - эти доводят жертв до инфаркта или суицида. Школьники Лиля Желева и Алексей Калистратов были затравлены за размещенные в сети фотографии, а петербуржец Леонид Василевский, который не умел отвечать на разводки («За оскорбления ответишь по закону! У меня есть связи! Встретимся в суде!» - обещал он каждому анонимусу) и, как результат, был дожат троллями до нервного срыва, застрелил родителей и находится в психиатрической клинике.
Беспощадные, ненасытные, зубастые тролли - единственное разумное оправдание инициативе Евгения Касперского по принудительному паспортному учету абонентов интернета. Если главное оружие сетевых м… ков - анонимность, это оружие у них надо, конечно, вырвать. Другое дело, что даже так искоренить троллей не получится. Не потому, что хитрые тролли, легко прикидывающиеся то идейными борцами, то блондинками, то сочувствующими, с той же легкостью обойдут контроль. Просто троллей как таковых давно нет. «Позавчера мне было скучно. Потратил два часа на доведение участников одного форума до бешенства. Довел, но, увы, пришлось ехать в город - раньше, чем забанили», - делится редактор федерального еженедельника. Ему 43 года, два высших, семья-дети - в хулиганстве не заподозришь. Троллинг стал нормой общения, и в каждом пользователе, как Чужой в астронавте, сегодня прячется маленький тролль. Есть он в рекламщиках и журналистах, тысячниках и простых френдах. До недавнего времени энциклопедия «Луркоморье» рекомендовала меня как «известного в прошлом тролля». Не спрашивайте, за что.
Вспомнился еще один интересный случай из анналов памяти.
А дело было так. Двадцать третьего февраля, тогда еще в этот день работали, я заехал днем домой переодеться, так как вечером на работе женский коллектив нас чествовал по случаю праздника. Выходя из подъезда, я встретил соседку с первого этажа Зину, под шофэ и большим букетом белых хризантем. На мой стеб, не рановато ли её поздравляют с 8 марта, она язвительно сообщила, что букет предназначен её супругу Федору. Я был искренне удивлен, зная Федю, работягу до мозга костей, хорошего сварщика, любителя как выпить, так и по бузить и лишенного каких либо сантиментов.
Этот праздничный букет-подарок, подходил ему, как корове седло. О причине такого нелепого «мужского» подарка даже не пришлось спрашивать. Развеселую Зинаиду словно прорвало:
Представляешь Серега, вчера я спрашиваю своего Федюню, что он мне решил подарить в женский праздник? А он говорит, чего заморачиваться, куплю тебе букет цветов и все. Ах так, думаю, ну и я заморачиваться не буду, вот тебе, мой козлик, тоже букетик. Сейчас пойду, вручу… Слышь Серега, а ты не сильно спешишь? Подстрахуй пожалуйста, постой под окном, вдруг я с этим букетом через окно вылечу.
Постояв минутки три, но так ничего и не произошло, ни букет, ни Зинка так и не вылетели не из окна, не через дверь, я укатил на работу.
Сами понимаете, мне было очень интересно, как Феде понравился подарок жены… И что вы думаете, уже тоже подвыпивший, Федор оказался не лишен чувства юмора, не успела Зина открыть рта, как он заявил: ну какая ты молодец, сама себе подарок на 8 марта купила, видимо придется мне уже что-то другое дарить… Такого оборота ситуации не ожидал ни кто, решительность Зинаиды вмиг улетучилась и возражать она не стала.)))
Пред вами предстану я в полной красе,
Я, к счастью, совсем не такая как все…
Могу дверь нескромно с ноги открывать,
И тихо в укромном местечке мечтать…
Могу я работать, могу отдыхать,
Бывает, что лень до обеда вставать…
Могу нагрубить, завестись с полуслова,
могу быть и ласковой, что здесь такого?
Могу нарядиться в отпадный наряд,
А злюсь - посылаю, почти всех подряд…
Но главное - искренность всё же во мне…
За это ценить, попрошу, я в двойне!
Бывают такие моменты, когда выходишь из себя.Совсем.
И кажется, что безвозвратно…
Забавно выходит: кого-то события в моей личной жизни тарабанят* явно больше, чем меня.
I. Бывшему
Мой сладкий мальчик, я надеюсь, все в порядке?
Привет той девочке, что греет тебе чай.
Три года рядом. /Перерывы, подзарядки…/
И что в итоге? «Будь здоров» и «Не скучай».
Не жди в онлайне. Не звони мне на мобильный.
Твои мечты исполнит кто-то, но не я.
И это - правильно. Как говорилось в фильме,
«Послушай, детка, ты ведь знал, что я змея».
II. Нынешнему
Ты не заметил, что мы бегаем по кругу?
Зачем ты тащишь этот непосильный крест?..
Я твой психолог. Адвокат. Сестра. Подруга.
Мне не идут лишь только облики невест.
Меня ломает, как при жестком передозе,
Твоя любовь мне рушит планы, черт возьми!
Чего ты ждешь? Какой такой метаморфозы?
Поверь мне, змеи не становятся людьми.
III. Будущему
Я всех мужчин, что обладали моим телом,
Делю на группы: «просто зверь» и «ни о чем»…
Что ж, поздравляю. Я сто лет так не хотела
Под кем-то новым извиваться ночью/днем.
Я не влюблюсь в тебя, красавчик. Если честно -
Ты мой каприз. Ты мой obsession. Дас ист блех…
Давай по-взрослому. Так будет интересней.
А после помни: змей всегда манил успех.
IV. Итоговое
На этих трассах скорость «триста» минимальна.
И мой цинизм - всего лишь способ выживать.
Я аморальна. Алогична. Ненормальна.
Но каждый кролик моей пищей хочет стать.
Ну это ж физики:
если все делают правильно - никто не заметит,
а если неправильно -замечать будет некому
Нервы сдали меня, суки.
Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.
Смешно! Сын пришел без санок, сказал что у него попросил их покататься дед с внучкой, я сказал адрес, они занесут! Мы рады, что вырастили доброго мальчика, но прочитали нотацию что он слишком доверчивый! Через 2 часа звонок. Принесли санки и конфеты. Сын полез в карман:-Вот, возвращаю ваш телефон!
Иногда просто нужно сменить мужчину… и … ОПАЧКИ! -ты снова умница, красавица, и офигеть как готовишь!!!))))))))
Порою, говорят, - Мол, строки не плохи,
Ну, что ещё там говорят обычно…
Всем только кажется, что я пишу стихи -
Я мучаюсь своим косноязычием…
Как часто извожусь до боли и до слёз -
Мои слова просты своей привычностью…
Но благодарна я - хоть как-то суждено
Всё рассказать… Хотя б косноязычно…
Здрасти! Миня завут маша. Я хачу жиниха. Умнава, красивава, висёлава и багатава. Коратка, а сибе: Я абразованая, абразавания 8 класаф, красивая, мамка гаварит што фигуристая, фетька абнимал скзал што вроди 90 60 90. Люблю спорт, па телику сматрю фигурнае катания. Паю песьни, паю так громка што в саседней диревни слышна. пользы ат миня многа! Магу тяпать, сажать всё в агароди, хоть капусту хоть картоху. Магу на велике за пивам сганять. Умею гатовить, вчира пикла пицу, нипалучилась, устриц ни нашла, взила улитак, а ани па фсей духофки распалзлись. Вопщим жиних должин радавать миня падарками и ристараними и быть ис горада, ис диревни надаели.
А никто не задавался вопросом: Сколько инвалидов стали инвалидами споткнувшись об пандусы для инвалидов?