Очковтиратель очковтирателю очки подарил.
Лучше дачка в Италии, чем дворец на Колыме.
Он комсомолец был козырной масти.
И дело двигал аж ломалася кровать.
Но наступило время перестройки.
Скорее надо было партбилет сжигать.
Теперь с улыбкою награды принимает.
За труд и возрожденье Колымы.
Застольные бокалы наполняет.
Поём осанну награждению мы.
И вечером спокойно засыпая
Он губернатор всей Колымской стороны
Небрежно на кровать цацки бросая
Всё Слава Богу, лишь бы не было войны.
(эпиграмма)
Забрежила медальная эпоха
И стали все награды раздавать.
Хоть жить на Колыме настало плохо.
Медальный звон и всем на всё плевать.
Кладу в четыре кучи жемчуга:
Ага.
Ого!
Неужто?
и Ха-ха!
Заказала платье в интернет магазине, попросила забрать невестку (жена брата). Договариваемся, что завезет заранее, до мероприятия, обсуждаем удобное для нее время. В процессе выдает:"Померить же надо. Вдруг не влезешь"
Меряю в магазине сапожки, кручусь перед зеркалом на предмет «сели-не сели»… На банкетке сидит девушка-коллега (решили вместе пошопиться). Наблюдает за мной и, так задумчиво, риторически вопрошает:"Ну вот почему одним Бог дал такую фигурку, а другим красивое лицо?"
Думаю, стоит ли надевать на Новый Год парик (кто в теме, тот не примет за блажь)… Советуюсь с подругой. Мол, негоже мне быть не до конца красивой в эту чудную ночь (шучу, конечно). Шутка, конечно же, «ушла в молоко»… это я поняла из серьезного ответа:"Ты будешь красивой до самого конца."
Женщины…
А что если авторство своих перлов приписывать великим???:) И тогда в плагиате обвинят их, а не меня!!;)
Хороших мужиков разбирают еще щенками.
Замужем - не значит мертвая!
У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
Думала оргазм, а оказалось - это астма.
…и принц где-то начесывает хвост белого коня и к вам не торопится…
Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя, - рот не забывай закрывать!»
Назло бабушке отморожу себе уши.
У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!
Отвыкать нужно постепенно: сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
Лучшие подружки - пиявки и лягушки!
Красивее меня только Крупская Надежда Константиновна.
Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать: «Welcome!»
Страсть - это когда любит все, что ниже головы.
Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
Вам 45 лет! А у вас ни котенка, ни ребенка.
Мужчина - он живой человек!
Человек простой, на пороге постой.
На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ.
Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот!
Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
А что вы облизываетесь? Не вы же женитесь!
Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка!
Грядку копать не будете - он вас на этой грядке и закопает.
Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придете в 70 лет сюда! С клюшкой!
Повернется к солнцу задом - солнца не видать!
Как топнет тоненькой ножкой - так дырка в полу.
Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
Счастье - состояние длительное. Все остальное - оргазм.
Не надо менять апельсин на клизму.
Пока у него будет твердо в штанах, у него будет мягкое сердце.
Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм.
Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Ми вперто будем ридну мову вчить,
На то не пожалкуем часу, й праци!
Щоб не москальскою «Мы в жопе!» говорить,
А гордо ридною: «Держава наша в сраци!»
Радуйся успехам других, глядишь, они (успехи) и тебя догонят…)))
Когда же придёт светлый день? Где-то часа через три…
Надо любить по-настоящему, а не словами. По-настоящему - значит всей глубиной своей души, а вот насколько она глубока ещё проверить надо… Желательно не реже двух раз в неделю… Готовься… Иду проверять…
Как-то собираюсь написать, прям горит аж… а мыслей то путних и нету. Ну, думаю, тогда напишу я ху. ню - ну раз уж писать я собрался, раз уж ох как припекло. Да-с. Сижу и думаю - вот, щас налобаю… Вдруг внутренний голос, так подленько - А ведь и для ху. ни вдохновение нужно… Задумался я. Пока думал, другой внутренний голос проснулся - Не слушай его, он мудак, ху. ня есть ху. ня, бери и пиши, раз собрался… Я снова задумался. И тут третий возник - та не переживай и не слушай ты их, чтобы ты не написал - все-равно ху. ня получится, так что вперед, цель будет по-любому достигнута.
И так, пока я их всех внимательно слушал - писать ху. ню и перехотелось. Так и не написал
Если Бог не хотел, чтобы мы ели животных, то почему он сделал их из мяса?
•"Хотели, как лучше, а получилось, как всегда".
•"Правительство - это не тот уровень, где, как говорят, можно только языком".
•"Надо делать то, что нужно нашим людям, а не то, чем мы здесь занимаемся".
•"Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества".
•"Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем".
•"Что я буду в темную лезть. Я еще от светлого не отошел".
•"Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало".
•"Вот что может произойти, если кто - то начнет размышлять".
•"Мы продолжаем то, что мы уже много наделали".
•"Сказано - сделано. Не понял - переспроси. Не понял с первого раза - переспроси еще раз. Но выполняй. Не можешь - доложи, почему не выполняешь, по какой причине".
•"Правительство в отставку? У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
•"Ну кто меня может заменить? Убью сразу… Извините".
•"Мы пойти на какие - то там хотелки, как говорят, я извиняюсь, кто - то хочет больше, - ну, здесь так не бывает…".
•"Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе".
•"Вы думаете, что мне далеко просто. Мне далеко не просто!".
•"У меня к русскому языку вопросов нет…".
•"Все те вопросы, которые были поставлены, мы их все соберем в одно место".
•"На ноги встанем - на другое ляжем".
•"Я не думаю, что губернатор должен именно работать так, чтобы вредить".
•"Но пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться".
•"Россия со временем должна стать еврочленом".
•"Что говорить о Черномырдине и обо мне?"
•"Вот Михаил Михайлович - новый министр финансов. Прошу любить и даже очень любить. Михаил Михайлович готов к любви".
•"Произносить слова мы научились. Теперь бы научиться считать деньги".
•"Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово - за слово, Марксом придуманное, этим фантазёром".
•"Нам никто не мешает перевыполнять наши законы".
•"На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться".
•"Надо контролировать, кому давать, а кому не давать. Почему мы вдруг решили, что каждый может иметь?"
•"Я не тот человек, который живет удовлетворениями. Для меня день прожитый - это уже история".
•"Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
•"Я готов пригласить в состав кабинета всех - всех… Но они на это только показывают язык и еще кое - что".
•"Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально".
•"Переживем трудности. Мы не такие в России россияне, чтобы не пережить. И знаем, что и как надо делать".
•Когда замминистра вдруг ни с того ни с сего делает заявление, что вот должны 200 тысяч учителей сократить. Или у него с головой что-то случилось?.. Вот что может произойти, если кто-то начнет размышлять. Другого слова не хочу произносить.
•Не надо сразу требовать невозможного, чтобы все говорили и писали.
•Я тоже нес большую нагрузку. У меня даже голос сел. А я ведь даже вчера не пил и другого ничего не делал. Я бы это с удовольствием сделал.
•Стоит Чубайсу рот открыть, ему тут же сразу насуют, будьте любезны.
•Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей.
•Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?
«И тут Остапа понесло…»
- Лед тронулся, господа присяжные заседатели!
- Мы чужие на этом празднике жизни -
- Почём опиум для народа? -
- Киса, я хочу вас спросить, как художник - художника: вы рисовать умеете? -
- Не делайте из еды культа. -
- У нас хотя и не Париж, но милости просим к нашему шалашу. -
- С деньгами нужно расставаться легко, без стонов. -
- Паниковский вас всех продаст, купит и снова продаст… но уже дороже. -
- Дуся? Вы меня озлобляете. Я человек, измученный нарзаном. -
- Кстати, о детстве, в детстве таких, как вы, я убивал на месте. Из рогатки. -
- Скоро только кошки родятся. -
- Время, которое мы имеем - это деньги, которых мы не имеем. -
- Снимите шляпы, обнажите головы. Сейчас состоится вынос тела.
- Командовать парадом буду я! -
- Ну ты, жертва аборта, быстро говори, кому продал стул?! -
- Если вы уже не можете не переживать, то переживайте молча. -
- Что Вы орете, как белый медведь в теплую погоду? -
- Идемте в городской сад. Я вам устрою сцену у фонтана -
- Все рассказанное - не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее -
- Уши с мертвого ослика получишь у Пушкина. До свидания. Дефективный. -
- Действовать смело. Никого не расспрашивать. Побольше цинизма. Людям это нравится. Через третьих лиц ничего не предпринимать. Дураков больше нет. -
- Вы не в церкви, вас не обманут. -
- Судьба играет человеком, а человек играет на трубе. -
- Убью! Душу выну! -
- Я пришел к тебе с приветом,
Рассказать, что солнце встало,
Что оно горячим светом
по чему-то там затрепетало… -
- Адам был чесным человеком, он плохо разбирался в жизни. -
- Вот я и миллионер! Сбылись мечты идиота! -
- Считаю вечер воспоминаний закрытым. -
Мам, а еде больно, когда её едят?
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку.
Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
***
Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается.
- Дура, я дура! - почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается… и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая…
***
Сева 3 года.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева, тоже шепотом:
- Мне нельзя - аллергия…
***
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
***
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе…
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
***
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю…
***
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
***
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
***
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
***
Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас - коза, Машенька, естественно, - козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери:
- Козёл! Налей соку!
Видели бы вы его глаза…
***
Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4−5 лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик:
- Лётчики!!!
Девочка:
- А мама сказала - дебилы…
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить:
- Нет, - говорю.
А она, глубоко так вздохнув:
- Ладно, иду.
***
Идём с 9-летним сыном держась за руки. Навстречу знакомая:
- Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь.
Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит:
- Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай я тебя ещё и поцелую сейчас.
***
Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа… ручонками своими, погаными.
***
На утреннике в саду девчонки хвастаются:
- Смотри, какое у меня платье!
- Смотри, какие у меня колготки!
- А у меня, смотрите, бусики!
И далее в том же духе…
Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
- Платья, колготки, бусики… У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!