Лиза и Кирилл, сейчас им 4,7 и 2 г
Младший сын вместо «спасибо» кланяется головой, а Лиза говорит: - мама, мне нравится, когда он мне поклоняется))
Делала салат из квашеной капусты, а Лиза мне - Мама, я не люблю острые закуски!!!
Лиза говорит: - давай покрасим братика в блондинку, чтоб был красавчиком)
Бабушка спрашивает у Лизы:
- ты бабушкина внучка?
- нет, я красопета!!!
Кирюха залез на стол и пальцем начал варенье есть, а Лиза, -мама смотри!!! Я ей говорю, наверно увидел как ты так же делала и повторяет!!! Она так отходит и под нос бурмочет себе «он не мог видеть, он спал…»
1. Легче *опой съесть арбуз, чем закончить этот ВУЗ.
2.Не пойду на лекции-у меня эрекция.
3.И вот опять пришла суббота
Идти в универ неохота
Психолг со свирепым взглядом
По коридорам бродит рядом
4.Латынь!Какая это скука для просвещённого ума.
Но Боже мой! Какая мука, когда не знаешь ни хрена.
5.Если хочешь стать солдатом-обругай декана матом.
6.Играй труба, звучи оркестр! Закончен чёртовый семестр.
Всегда удивляюсь, как дети могут точно все подмечать:
- Варенька, будешь яблочко?
- Да. Только нарежь его «ЛУНКАМИ»)))
А как вы думаете, что такое ГУДИЛЬНИК? Догадаться несложно))
Саше 2 г.
- Саша, кто твои родители?
- Тётя Мама и дядя Папа
- Саша, что ты всё время падаешь?!
- Жизнь у меня такая
Папа знакомой Саше девочки, исчерпав всевозможные банальные вопросы, задаваемые при первом разговоре с маленьким ребёнком, стал изощряться:
- А папа твой ругается с мамой?
- Да, очень сильно!
- И что же он говорит маме, когда ругается с ней?
- Он говорит маме:"Вынь сейчас же пальцы изо рта!"
ПЕРЛЫ СПОРТИВНЫХ КОММЕНТАТОРОВ)))))))):
Защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
- Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает
им.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й… С чем это связано,
не могу объяснить, но вряд ли с размером
- Мяч у голубых - я имею в виду
«Наполи», вы не подумайте ничего такого.
- На мой взгляд, в финале
встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего
армянский защитник.
- Сбивают игрока. Аpбитp показывает, что помощь вpачей
yже не нyжна.
- Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто
говорит: «Кому бы дать?»
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально,
хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.
- Вратарь выпустил мяч из рук и его пришлось
добить.
- Измайлов думал, что передача Обрадовичу, а Обрадович думал
по-сербски и я не смог перевести.
- Как мяч в ворота не попал знает только вратарь, штанга, да ещё голая ветла, если песню вспоминать.
- Дариус Вессел
просто стоял, и теперь он не просто Вессел, а очень весел.
- Свен Йоран Эриксон все же вышел на поле. Под видом собирания бутылок. Дело пожилое, конечно.
- Игнашевич, конечно, человек не злопамятный. В крайнем случае, отомстит и забудет.
- Выходит Гомеш вмешто Коштиньо. Вмешто. Прям
по-португальски говорю.
- Пятнадцать минут до начала матча. Счет
по-прежнему, 0:0.
- Судя по тому, что Чижек держится за нос, удара по ногам
там не было.
- Какой удар! Мяч попадает в девятку… Нет - это восьмерка
милицейская, которая стоит далеко в стороне от ворот.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.
- Если честно, то я не видел еще, чтобы этим местом
отбирали мяч. Митрески, видимо, футболист с неограниченными
возможностями.
- Да, похоже тренер Ливерпуля доволен своим очком.
- Мяч попал в голову игроку Вест Хэма. Это опасно, поскольку он в таких случаях теряет ориентацию.
- Мяч был подан на нижнюю штангу.
- Пока арбитр не достает из широких штанин… Я имею в виду желтую карточку.
- Какая жаль…
- Травму оказывают лежащему на газоне игроку.
- Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами.
- Клейменов просит товарищей пойти подальше.
- Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с «Баварией». Матч пройдет в Баварии - столице Украины.
- Хули Лопес бьет по воротам… Хули - это имя такое.
- Местная женская футбольная команда называется «Мальвина» - в честь героини сказки про Чебурашку.
- Хорошо видит Гусев задом!
- Этот судья был нашим талисманом: неслучайно у него такая особенная, милая русскому сердцу фамилия - Дуркин.
- Ну, а где играет Шевченко, я даже не буду упоминать. Все
знают это слово из пяти букв.
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.
- Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.
- Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.
- Команду оштрафовали за то, что защитник вошел в лежащего
соперника после свистка.
- Защитник датчан поднял ногу, и атака голландцев захлебнулась.
- Красивую стенку выстроили футболисты. Даже хочется написать на ней какое-нибудь слово.
- Я помню этот тяжелейший дождливый матч в Киеве.
Футболисты мочились на каждом шагу.
Пройдут года, поймёт любой, и это не изменится - чем больше жертвуешь собой, тем меньше это ценится…
Казусы словарной логики: Если есть членовредитель, то должен же быть и членолюбитель.
…вот жизнь и покажет, кому ты собака, а кому друг человека…
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ !!!
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать „Welcome!“»
Этот сложный русский язык)) Задело - за дело. Покалечилась - пока лечилась. Иди ко мне - и дико мне. Мы женаты - мы же на ты. Ты жеребенок - ты же ребенок. Несуразные вещи - несу разные вещи. Ему жена добудет - Ему же надо будет. Надо ждать - надо ж дать…
Лучше быть счастливым, чем богатым, но ещё лучше быть и счастливым и богатым!
1) - Ты мои брюки не встречала?
2) Какой у тебя «жуковатый» галстук!
3) Представляешь, я сегодня видел в метро парня в монотонной рубашке желтоватого типа.
4) Пропишемся мы здесь, а жить мы будем с отклонением.
5) Мои братья были одинаковые, один я - разный.
Катались с сыном 6 лет на специальной площадке для роллеров, площака вся разрисована неудавшимися художниками на тему: мужские органы. Сын подкатил меня к такому вот «шедевру» и сказал: смотри, тут столько ракет нарисовано, маленькие и побольше. С тех пор если он забывает застегнуть ширинку, говорю секретный код «Байконур открыт»
Ездили мы как-то на природу… Братьям моим года по 3 было. Взяли с собой мегафон (громкоговоритель такой был раньше). И вот, взрослые что-то в него все вещают, а брат завидует, но что сказать не знает. Ну, мама ему и подсказала: товарищи отдыхающие, не засОряйте территорию. Серега, с энтузиазмом: «Товарищи отдыхающие, не засИрайте территорию». Смутился конечно, но сказал-то, по сути верно!!!))))
- И только мне на рейтинг наплевать - мычал себе под нос дворник Вася, сосредоточенно выводя желтым по белому незамысловатое послание.