Все нужно пережить на этом свете, все нужно испытать и оценить… Несчастье, боль, измену, горе, сплетни - все нужно через сердце пропустить. И лишь тогда, вставая на рассвете, вы сможете смеяться и любить…
Лишь самурай способен различать маски,
испытывать страсть, но не быть во власти страсти
Нужно покидать те места и тех людей, которые причиняют тебе боль, физическую или ментальную, в противном случае это попахивает мазохизмом. Нужно уходить не сожелея и не оглядываясь.
И я не буду плакать по этому поводу… не буду себя жалеть… нет, это не для меня…
Наберу в легкие побольше воздуха, медленно выдохну… возможно несколько раз… Ничего, переживу, я знаю что бывает хуже… а это… пустяк, просто еще один поворот в жизни…
У меня все ХОРОШО, а будет еще лучше…
- И даже если бы ты узнала, не стала бы ревновать?
- Ревновать? С какой стати?
- А что, если бы я думал о какой-нибудь женщине из моего прошлого, находясь рядом с тобой? Ты не стала бы беспокоиться о том, что я могу уйти от тебя к ней? Переживать?
- Нет.
- Наверно ты не любишь меня.
- Ты не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с ревностью и страхом потерять. Я люблю тебя, но если ты захочешь уйти, потому, что не можешь забыть другую женщину - это будет хорошо. Это и будет правда. Потому что если бы ты остался, это означало бы то, что ты врешь. Если ты уйдешь, это просто будет значить, что мы не подходим друг другу, и это хорошо, что ты ушел. Потому что если бы ты остался - ты бы занимал место того, кто подходит мне. Тот, кто подходит мне - не уйдет. Не надо ни о чем беспокоиться. Все всегда хорошо.
- Ты так странно любишь… Ты будто совсем не умеешь привязываться, не ревнуешь…
- Ты все еще не понимаешь, о чем говоришь. Любовь не имеет ничего общего с привязанностью. Привязываться и ревновать, значит - не любить себя. Считать себя хуже кого-то, бояться, что такого как есть - тебя - не полюбят. Сравнивать. Ты не можешь ни с кем себя сравнивать. Ты это ты. У тебя есть твоя жизнь. Она дана тебе. Это дар. Не трать её на сравнение себя с другими. Это заблуждение. Ты должен смотреть только на себя. Тогда ты не ошибешься. Тогда никто не уйдет, потому что ты будешь видеть сразу - подходит ли тебе этот человек.
БАЛЛАДА О ЛЮБВИ.
-Я жить без тебя не могу.
Я с первого дня это понял…
Как будто на полном скаку
Коня вдруг над пропастью поднял.
-И я без тебя не могу.
Я столько ждала! Я устала.
Как будто на белом снегу
Гроза мою душу застала.
Сошлись, разомкнулись пути.
Но он ей звонил отовсюду.
И тихо просил:"не грусти…"
И тихое слышалось:"Буду."
Однажды на полном скаку
С коня он сорвался на съемках…
-Я жить без тебя не могу…-
Она ему шепчет в потемках.
Он бредил… Но сила любви
Вновь к жизни его возвращала.
И смерть уступила:"Живи!"
И все начиналось сначала.
-Я жить без тебя не могу…-
Он ей улыбался устало.
-А помнишь на белом снегу
Гроза тебя как-то застала?
Прилипли снежинки к виску.
И капли грозы на ресницах…
Я жить без тебя не смогу.
И значит, ничто не случится.
Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг то, что было так важно
…и только сейчас, я вдруг поняла что это все… наши отношения нужны только мне. Он вполне счастлив и без меня, вдали от меня… Но как же больно осознавать это…
?не любя не найдешь, не ценя не потеряешь, иногда просто не понемаешь - за что страдаешь
Я всегда совершаю не те поступки, делаю не правильный выбор!
Епт, это талант!
А мне не больно, мне легко,
Я даже вовсе не страдаю,
Налью котенку молоко,
И с ним, веселым, поиграю.
В окно немного погрущу…
Вот, что случилось- расставанье!
Свои обиды отпущу,
Забуду страстные желанья…
Мне кажется таким пустым
Герой угасшего романа.
Все стало ясным и простым-
Я стала жертвою обмана.
Но он ни в чем не виноват,
Ведь опыт жизни- не напрасен.
И жадно я смотрю: закат
Сегодня сказочно прекрасен.
в стадии переживания развода. сижу плачу, ни чего не могу с собой поделать. дочура видно слыша это, приходит и подаёт мне вещичку. через слёзы разглядываю, это сердечко бардовое, а по середине её фото. и дальше слышу такую фразу «мама носи всегда с собой, я люблю тебя!"ещё больше начинаю реветь, понимаю. что это не правильно, но!!! семья моя как может так поддерживает, но тупая боль не проходит. ГОСПОДИ!когда время вылечит?!
Вот как понять - любовь это или просто ОЧЕНЬ хочется, чтобы он был моим?
Я всё-таки решила это написать… Больше нет сил держать в себе эти оглушающие мысли.
«Look at the star, how are they shine for you…», но я в это больше не верю, ведь точно знаю - сказки в сказках, а в жизни реальность… и только очень не многим посчастливится встретить свою мечту… и мне посчастливилось… НО…
Почему так много троеточий? Я так и не научилась ставить точки, а давно уже пора. Правильно говорят: «Легко уйти, трудно не вернуться обратно!». Это обо мне. Я пыталась уйти, пыталась всё бросить, но не могла и возвращалась. Зря. Всегда прекрасно это понимала, но из-за боли, слабохарактерности и чувства необходимости всё - равно возвращалась. Дай мне силы уйти на совсем, уйти и больше не возвращаться.
Больно, очень глупо, банально и всё как у всех. Далеко не первая и уж точно не последняя. Заставляю себя ставить точки после каждого предложения, убеждая, что это хоть и малюсенький, но шажочек.
Тем летом, когда ты мне впервые написал в аську «Привет!» и еще что-то, это вызвало у меня желания просто тебя удалить, как не нужного человека в моей жизни, это как у тебя из разряда «доебались»… Как ни странно, ни тогда, ни сейчас я не могу так поступить. Не знаю почему, делала так не однократно, просто удаляла тех кто «доебался» и все.
Никогда бы не подумала, что общение в аське вызовет такие сильные эмоции и чувства. Бывали моменты когда я включала аську только из-за тебя и не находив тебя там просто выключала, я искала тебя там в списке активных и ждала когда ты напишешь. Даже общаясь с тобой по аське я всегда улыбалась, это заметки окружающих… да я и сейчас пишу все это и улыбаюсь. Теперь я понимаю - интернет в некотором роде зло, потому как последствие могут быть непредсказуемые. Конечно, удобней винить кого-либо кроме себя. С тобой было весело и интересно. Мы стали откровенны друг с другом, я полагаю, это правда с обеих сторон.
«Кружатся мысли, как облако над головой…», как же трудно всё высказать, проговорить полностью самой себе.
Я очень привязалась к тебе, почти открылась. И да, мне больно, и да, я сожалею… но ни о том, что знакома с тобой… нет, теперь даже об этом, ведь тогда не было бы всего этого… этих неугомонных чувств. Смешная штука - интернет… люди за сотню тысяч километров… но возникает какая-то сильная невидимая, но такая ощутимая связь.
Время шло, ты становился мне всё ближе. Мне казалось, что и я для тебя что-то значу. Ты даже как - то пару раз сказал, что - «любишь меня»… Мне так хотелось в это верить, я понимала, что это абсурд и ничего для тебя не значит… но сама в это поверила, где-то глубоко в себе… так и не смогла переубедить самосознание. Зачем-то тебе промывала мозг по поводу жены, сама начала тебя отдалять от себя, объясняя тебе что все-таки ребенок, а может стоит попробовать
С твоей стороны хоть и были попытки продолжить общение, но это уже было не то, я понимала, что не могу так… там семья, нельзя лезть в семью, убеждала я себя…, потом убеждала себя в обратном, что ты мне нужен и плевать на все… Ты звонил и у меня замирало сердце всякий раз, я ждала. что ты скажешь, что ты ушел и хочешь, чтобы мы были вместе и, что я тебе нужна, но этого так и произошло… На беду, а в тот момент может, как странно это прозвучит может и на радость у меня случился самый тяжелый момент в моей жизни, у меня муж забрал ребенка, что творилось, померкло все, я просто забыла о существовании окружающих меня людей и о себе в том числе. Три дня ада, дурацкие мысли и пошли месяцы до ее приезда, мысли всякие, глупые, полное одиночество. Спасала работа в которую я ушла с головой. А по приходу домой начинался весь этот ужас, который я переживала, снова и снова, четыре стены и я одна. Я была одна и никого не было, не хватало ребенка, хотя мы и общались по телефону, ушло чувство беспокойства, было получено обещание о ее возврате. Вот здесь и вернулась боль в сердце и жуткая не хватка тебя… На тот момент мы уже не общались во все, решение было принято мной, под натиском твоей жены и ее угроз… и я сдалась, а ты согласился.
Потом я училась жить без тебя, у меня даже получалось, потому что голова была забита своими проблемами и рядом была на тот момент подруга, которая старалась меня поддержать и она и в правду тогда вытащила меня из всего этого. Но все же я думала о тебя и сейчас продолжаю это делать. И вот, помнишь тот день? Когда ты приехал ко мне на работу, по своим делам. Мне тогда хотелось броситься тебе на шею и расцеловать всего, но я сдержала в себе все эти эмоции, чувства и попыталась (не знаю на сколько это у меня получилось) показать тебе, что мне все равно на тебя и окатить равнодушным взглядом. И я опять пыталась о тебе не вспоминать, но все же я не выдержала, слабая потому что. Я написала тебе. И у нас возобновилось общение. Ты сказал, что у тебя есть девушка, я была убита, но решила буду рядом, просто другом главное иметь возможность хотя бы слышать твоей голос и ощущать твое присутствие. Я слушала про нее, ты рассказывал много хорошего, а представляла себя на ее месте. А потом вы расстались и ты решил, что я тебе нужна. Была рада такому повороту событий, но понимая, что опять наступаю на одни и те же грабли убеждала тебя в обратном, не только тебя, но и себя. А потом я сдалась и это были наверное самые счастливые времена в моей жизни, ты частичка меня, а мне казалось, что я частичка тебя. Наши бессонные ночи, встречи, бесконечные разговоры по телефону, мы даже могли молчать, друг-друга при этом не напрягая, разговаривать без слов, я тогда словила себя на мысли, что вот она настоящая любовь, вот она какая и она бывает и это произошло со мной. Я самая счастливая. Я действительно просто любила тебя таким, какой ты есть и сейчас люблю. Люблю все в тебе. Странно для себя я и измены смогла тебе простить, о которых ты мне говорил, хотя изменами это не назовешь, ты никогда не был моим по настоящему. Потом ты стал отдаляться, я почувствовала что у тебя кто есть и не просто кто-то. Все сломалось, воздушный замок рухнул и придавил своего строителя, и я впервые заплакала при разговоре с тобой, и это отдалило тебя еще больше. Ты решил, что это слезы для манипуляции тобой, но это были просто слезы отчаяния и безысходности… Тогда для меня вновь начался ад, все померкло…
Я хотела быть нужной тебе, я обижалась, стараясь не подавать вид. Просто пыталась ничего не писать тебе, потом удаляла тебя из списка своих контактов ICQ, потом снова добавляла. Когда ты появлялся в сети, я иногда тоже появлялась и в надежде смотрела, ожидая хоть слова. До боли хотелось услышать: «я так по тебе скучаю, не пропадай больше, мне плохо без тебя…», и ещё… так, чтобы это было правдой, а не пустым звуком клавиатуры. Остался твой номер остался в моем мобильном, я срывалась и несколько раз писала тебе смс, но ты не отвечал, точнее не отвечал. И потом я решила найти замену, точнее замены нашлись сами, а не которые были под рукой всегда. Я решила начать новые отношения с новым молодым человеком, думала, что это поможет мне вычеркнуть тебя из головы и бывали моменты когда я думала, что я смогла, что я герой и у меня получилось. А потом свою роль сыграли редкие встречи с тобой и минутное отчаяние, я написала тебе и не просто написала, а как сейчас не знаю зачем в очередной раз излила свою душу и ты ответил, ты не отвернулся от меня. Я опять начала придумывать в голове наше счастье, с легкостью отказавшись от молодого человека, который влюбился в меня уже к тому времени по уши. Сделала ему больно, но меня этот факт мало интересовал, ведь у меня снова, в который раз был ты. Ты предложил пожить вместе, это было счастье, но тут сработал материнский инстинкт и включился мозг, что нужно подумать о маленькой, а не только о себе. Решили подождать, когда муж (отец ребенка) возьмет малую в отпуск и тогда попробовать, но к тому времени связь в очередной раз между нами была потеряна и мы в очередной раз отдалились друг от друга, и муж забрал не только ребенка, но и меня… Я просто решила бежать от тебя точнее будет от себя, ничего не говоря, понимая, наконец -то понимая, что я тебе не нужна. Я уехала ничего не сказав, боялась увидеть в твоих глаза то, что тебе все равно уеду я или нет… Так и было. Ты решил, что так лучше. Хорошо, что я сама приняла решение в который раз за тебя, сама и значит сама, буду виновата И винить буду только себя. Вот вроде и все. Ты далеко, я не могу тебя больше встречать, не могу сорваться и приехать к тебя, чтобы посмотреть на тебя, прижаться к тебе… Должно стать легче, но почему то ничего не помогает. Я думала начну все заново, все с чистого листа, счастливая семья и все такое… Как я мерзко себя чувствую, живу с одним, а живу другим. Знаешь, я пишу все это для себя, думаю, если все скажу, то просто смогу забыть все это. Вылью на листок бумаги и вычеркну все это из своей головы. Самое тяжелое для меня, я запуталась, я не отличаю правду от вымысла, ты столько всего говорил, а я теперь пытаюсь понять, правда ли это и могло ли бы быть все иначе…
Всё нужно пережить на этом свете, Всё нужно испытать и оценить… Несчастье, боль, измену, горе, сплетни - Всё нужно через сердце пропустить. И лишь тогда, вставая на рассвете, Вы сможете смеяться и любить…
Когда находишся в другом городе, в ужасных условиях, в полной дипрессии, когда кажется год службы будет длится бесконечно! Так приятно слышать ласковый голос любимой по телефону! Её ожидание превыше всего! Готов ради неё пройти через всё! А когда узнаешь что она с другим! Начинается паника! Я не знаю что делать…