Вышка: - Чтобы избежать шума, отклонитесь, пожалуйста, на 45 градусов вправо.
Пилот: - Что за шум мы можем создать здесь, на высоте 35 000 футов?
Вышка: - Грохот, если Ваш 737 столкнётся с идущим впереди 727!
Вышка: - Вы аэробус 320 или 340?
Пилот: - Разумеется, А340!
Вышка: - Тогда, может, будете любезны, запустите перед стартом остальные два двигателя?
Пилот: - Доброе утро, Братислава.
Вышка: - Доброе утро. К Вашему сведению, говорит Вена.
Пилот: - Я захожу на посадку в Братиславу.
Вышка: - Здесь действительно Вена.
Пилот: - Вена?
Вышка: - Да Пилот: - Но почему? Нам нужно в Братиславу.
Вышка: - О’кей! Тогда прекращайте заход на посадку и летите влево
Вышка пилоту, который совершил уж больно жёсткую посадку: - Посадка не должна оставаться тайной. Пассажиры должны без страха почувствовать, что они уже внизу.
Пилот: - А, пустяки. Они всё равно всегда аплодируют.
Пилот «Алиталия», у которого ударом молнии парализована работа половины приборов:
- У нас почти всё вышло из строя. Ничего не работает. Даже наш высотомер ничего не показывает…
Пилот другого лайнера:
- Заткнись и умирай как мужчина!
Пилот: - У нас мало топлива. Срочно прошу Вас распорядиться.
Вышка: - Где Вы находитесь? У меня нет Вас на экране.
Пилот: - Мы стоим на полосе 2 и уже целую вечность ждём заправщика.
Вышка: - У Вас проблемы?
Пилот: - Потерял мой компас.
Вышка: - Не мудрено. Так, как Вы летаете, можно потерять все приборы.
Вышка: - После посадки, пожалуйста, на стоянку по рулёжным дорожкам Alpha7, Alpha 5, Whiskey 2, Delta 1 и Osсar 2.
Пилот: - А где всё это? Мы здесь не ориентируемся.
Вышка: - Не знаю, я сам только второй день здесь
Пилот: - Прошу разрешения на взлёт
Вышка: - Sorry, у нас нет Вашего плана полёта. Куда Вы намерены лететь?
Пилот: - Как и в каждый понедельник, в Зальцбург.
Вышка: - Но сегодня ведь вторник!
Пилот: - Что? Тогда у нас сегодня выходной.
Пилот: - Что, здесь нет автомобиля сопровождения (Follоw-me-car)?
Вышка: - Нет. Смотрите сами, как вам добраться к стоянке
Вышка: - Высота и местонахождение?
Пилот: - Во мне метр восемьдесят, сижу впереди справа.
Вышка пилоту-частнику: - А кто у Вас на борту?
Пилот: - Пилот, два пассажира и собака.
Вышка, после довольно жёсткого приземления самолёта: - Я полагаю, за штурвалом сидела собака?
Вышка: - У Вас достаточно топлива или нет?
Пилот: - Да Вышка: - Что, да?
Пилот: - Да, сэр!!!
Вышка: - Сообщите нам, пожалуйста, Ваше предполагаемое время прибытия.
Пилот: - Хммммммм… Меня хорошо устроил бы вторник.
Лично присутствовал в кабине, рейс Ноябрьск - Домодедово, Ту-154, Тюменьавиатранс, зима 1997 года:
Пилот (поворачивая от МКАД к Домодедово): куда садиться?
Вышка: х@й его знает…
Пилот: справа или слева? (справочно: в Домодедово две параллельных ВПП, перпендикулярных, в свою очередь МКАД)
Вышка: стоянка 64!
Пилот: какая на х@й стоянка, полосу скажи!
Вышка: х@й его знает, иди по центру!
Пилот: понял, иду по центру!
Прямо по курсу все ближе и ближе терминал Домодедово… Все молчат…
Вышка, неожиданно: быстро, на левую!
Пилот: вас понял!
Маневр был бесподобен. Если бы сидел в хвосте, то точно бы прохватило.
После касания, вышка: стоянка 64!
Пилот: @#%@@@@&*#!!! Вас понял, идем на 64!
не так просто договориться со своей совестью, тем у кого она есть!
Я заметил, что, садясь с кем-то за стол, за чашкой кофе ты решаешь гораздо больше, чем за бокалом вина.
9 правил для проведения встреч - от деловых до личных
Есть такая компания - Urban Airship. Расположена она в Портленде. Ребята занимаются геолокационными и мобильными приложениями, но их деятельность не так интересна, как те правила проведения корпоративных и личных встреч, которые они разработали и внедрили в своей практике.
В офисе упомянутой выше компании их даже распечатали и повесили на стене. Правил всего 9, вот они:
Правило 0: «Нужно ли нам вообще встречаться?» Вы замечали, что 80% вопросов в наше время можно решить по телефону, в скайпе, при помощи разнообразных мессенджеров и электронной почты? А если замечали, тогда зачем по-прежнему практикуете встречи, в которых больше времени тратится на дорогу и разговоры, чем на выработку конкретного решения?
Правило 1: «Запланируйте начало встречи, а не когда она должна закончиться». Иногда выработка решения произойдет через 5 минут, иногда встреча продлится пару часов.
Правило 2: «Всегда приходите вовремя!»
Правило 3: «Никакой многозадачности». Забудьте о гаджетах, мобильниках и айпадах на время проведения встречи.
Правило 4: «Если встреча ни к чему конкретному не ведет, уходите». Не стоит тратить время на то, что не складывается.
Правило 5: «Встречи нужны не для обмена информацией». Для этой цели уже придуманы электронная почта, письменные соглашения и другие способы удаленной коммуникации.
Правило 6: «Кто по-настоящему должен прийти на эту встречу?» Особенно касается деловых переговоров и встреч. Всех менеджеров брать с собой или хватит только одного - того, кто отвечает за продукт
Правило 7: «На действия и конкретные шаги соглашайтесь только по завершению встречи». Если соглашение будет достигнуто, то действовать надо по результатам встречи, а не связывать себя обещанием в ее начале.
Правило 8: «Не чувствуйте дискомфорт, если вам пришлось указать остальным на соблюдение одного из перечисленных выше правил». Будет только правильно, если вы добьетесь соблюдения этих правил
Тренинг «Семь стратегий эффективных переговоров».
Стратегия номер 1. «Но-но! Без глупостей! Он заряжен!»
Переговоры между дипломатами из Японии и Украины завершились торжественным фуршетом, на котором главным блюдом стало суши из сала.
Есть у меня старинный друг. Парень он небольшой, всего-то около метра девяносто росточком и весом приближающийся к полутора центнерам. За миниатюрность свою получил он ещё в институте кличку Биг Бен, которая по вполне понятным причинам прилипла к нему намертво. Зовут его Женей, характер он имеет крайне озорной и дружелюбный, а главной его отличительной чертой является страсть к авантюрам, в основном в области предпринимательства. Вот эта самая страсть и подбила его где-то в начале девяностых согласиться на предложение товарища замутить бизнес между Тулой и Чечней.
Я уж не помню, какого характера была эта бизнес-затея, да это и не важно. Важно, что для ее осуществления ребятам нужно было наладить постоянный контакт с чеченцами с целью найти постоянных партнеров на той территории. Нашлись люди, которые через десятые руки порекомендовали им кого-то из своих знакомцев в Чечне, но предупредили: знакомство на самом деле шапошное, а чеченцы - народ вспыльчивый, могут и наказать, и за кинжалы схватиться, посему переговоры надо вести аккуратно, без нажима, не оскорбляя национальных чувств и традиций принимаемой стороны.
Биг Бен смолоду принадлежал к славному племени по имени «раздолбаи», привык разговаривать без церемоний и расшаркиваний, следовать какому-либо протоколу было для него сущим адом и редко удавалось. Поэтому, оказавшись наконец на встрече, он здорово мандражировал, боясь ляпнуть лишнее, да и новые знакомцы держались очень настороженно и вид имели суровый. Тем не менее, следуя законам восточного гостеприимства, принимали ребят за обильно накрытым столом с изрядным же количеством отборных вин.
Видимо, нервное напряжение сыграло с гостями злую шутку, поскольку оба эти шкафа в какой-то момент почувствовали, мягко говоря, сильное опьянение и были препровождены хозяевами к местам, предназначенным для лежбища этих двух медведей. В этот позорный для нашей стороны момент до консенсуса было еще приблизительно столько же, сколько от экватора до Арктики. Парней развели по разным помещениям, и затухающий разум Биг Бена успел узреть в этом потаенную угрозу. Но - увы, это был последний проблеск сознания, за которым последовали полное бездействие, атрофия всех членов, а затем все поглотила тьма.
Дальше все было очень грустно… Проснулся Женя на рассвете, уже при ярком свете солнца, от дичайшей головной боли и ужасающего похмелья на какой-то веранде, как водится, не сразу поняв, где он находится. С целью определения своей дислокации он пошарил вокруг себя рукой и неожиданно нашарил чуть пониже поясницы что-то мокрое и вязкое. Морщась от боли, поднес руку к глазам и увидел на ней ярко-алые разводы. Судорожно дернувшись и мгновенно вспомнив события вчерашнего вечера, Биг Бен с ужасом подумал: «Опустили! Так вот зачем они нас так напоили и по разным комнатам растащили!»
С этой мыслью он с грохотом скатился с лежанки, с опозданием подумав, что теперь, видимо, его услышали, а надо было бы сначала разработать и осуществить план мести, что на чужой территории было не так-то просто.
Его действительно услышали, и почти мгновенно дверь в комнату распахнулась и в дверях показался брат хозяина с выражением крайнего отвращения на лице. Две секунды они смотрели друг на друга, причем Биг Бен, как назло, снизу вверх, застыв в унизительной позе на четвереньках. После чего чеченец медленно произнес: «Как некрасиво, Женя… Тебя встретили, как мужчину, угостили, как дорогого гостя, а ты налакался, как собака… Да ещё зачем-то с кровати на лавку перебрался, все помидоры хозяйке передавил…»
Разница между девушкой в «эти дни» и террористом, в том, что с террористами ещё можно вести переговоры.
Договориться почти удалось, но в самом конце переговоров возникли непреодолимые разногласия: кто кого больше уважает? Короче говоря, переговоры оказались сорванными из-за вспыхнувшей драки.
Это классика, наверно многие знают, но может не все:
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.
Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.
Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.
Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.
Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!
Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106 «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.
Американцы: Ok, принято, спасибо.