И снова вечер… ты грустишь…
я точно знаю…
И понимаю, мой Малыш…
Тебя теряю…
Когда ушёл, под снега хруст
Я верил в чудо…
Проверил ящик… снова пуст
Писать не буду…
О том, как холодно с утра
Вставать с постели,
Как веселится детвора
У нашей ели,
Как стало рано вечереть
И за окошком,
Никто не хочет обогреть
Чужую кошку,
Как бесконечны и длинны
Ночные тени…
Цветы теплом обделены,
Не из-за лени,
А просто кончилось оно
В том старом парке…
Доверьем снять про нас кино
Зиме- кухарке…
Она засЫпала слова
Горой посуды…
И зародилась в ней молва…
И пересуды…
Я на окошко подышу,
А вдруг оттает?
Ведь то, что я тебе пишу-
Никто не знает…
Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принёс коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: «Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу.»
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы.
Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол…
Как же хорошо, что все ушло.
Мне идти в ту сторону не надо…
И не много времени прошло,
Но не млею я уже от взгляда.
Я люблю тебя до слез, до дрожи в голосе,
Я дышу тобою… я тобой живу,
О своей я напрочь забываю гордости,
А когда скучаю - маюсь и реву…
Я скучаю так, что небо содрогается,
Словно кто-то перекрыл мне кислород,
Ты лишь знай, когда ревную и ругаюсь я,
И когда инициирую уход…
Это значит жду, когда мне скажешь ласково:
- «Ты моя и никуда не отпущу…
И пускай непредсказуемо-опасная,
Жизнь тебе и нашим детям посвящу!»…
Еще раз про нелюбовь
Как говорил гоголевский персонаж Солопий Черевик, «Господи, боже мой, за что такая напасть на нас грешных! и так много всякой дряни на свете, а ты еще и жинок наплодил!» Но женский пол, соответственно, может предъявить мужчинам те же всеобъемлющие претензии. Впрочем, это маршрут тупиковый: если выстроить где-нибудь на широкой-преширокой равнине всех женщин, сколько ни на есть, а напротив разбить мужской стан численностью в три миллиарда голов, после чего предложить обоим полам побеседовать по-хорошему, обсудить взаимные требования и проблемы - до разговора даже дело не дойдет. Не знаю, как в мужском лагере, но в женском дрязги перейдут в драку задолго до начала общения с мужиками. Еще в процессе «наведения красоты» бабы начнут канифолить друг другу мозги на тему «Сама дура». Да и между нами, девочками, насчет того, какого отношения заслуживает мужской пол, никакого единодушия не наблюдается. То «все они козлы», то «я жила, жила одним тобою-у-у-у…» - это, как ты понимаешь, полярные состояния. Но есть в этих полюсах нечто общее. А именно вопрос «Почто?» - вопрос, на который большая часть женского пола не считает нужным отвечать даже приблизительно.
Размышляя о том, сколь часто нас подстерегают неудачи при общении с дураками, мы совершенно отчетливо представляем, какого черта нам эти дураки сдались: среди безмозглого контингента, который «ест ассортимент» обретаются наши родственники и знакомцы, сослуживцы (особенно часто - начальники) и однокашники, всевозможные сантехники и электрики, соседи и транспортные попутчики. Невозможно прожить жизнь, отказавшись от контактов с большинством окружающих людей по той причине, что они (люди) ужасно недалекие. Вот это будет глупость так глупость! Феерическая. Выходит, что общение с дураками - мера вынужденная, хотя она и является, как выражаются психологи, стрессором - то есть источником стресса - для тех, кто не покрыт защитным слоем спасительной глупости, будто носорожьей шкурой. А что поделать, раз уж, как верно подметил американский писатель Теодор Стерджон: «Девяносто процентов чего бы то ни было - полная чушь»? Все равно ведь придется иметь дело с чушью, которая сопровождает любое жемчужное зерно. Поэтому всякий умный, или хотя бы здравомыслящий человек смиряется с неизбежным.
И наоборот - тяжкие раны, нанесенные любовью, совершенно не обязательный атрибут личной жизни. Так почему же мы «рвемся в сечу», словно каждая из нас - как минимум кавалерист-девица Надежда Дурова? Почему не окинем с холмика «картину баталии», не наметим плана, не расставим силы? Да потому, что в большинстве случаев не собираемся ни играть, ни выигрывать, а намереваемся все тактические ходы предоставить фортуне. Верный способ нажить неприятности, потерпеть неудачу и остаться на бобах. Сама заварила, сама расхлебывай, да не забывай нос утирать. Откуда такая непредусмотрительность - особенно для женщин, для которых любовь значит так много, на кого она действует особенно мощно - разрушительно или созидательно, но все равно «со страшной силой»? Ведь женщинам, как существам эмоциональным, импульсивным, нервным, неудачи в любви тяжелее, а последствия психологических травм нередко оказываются неизлечимы? В том-то вся и загвоздка, что наш пол чрезвычайно импульсивен: поэтому мы и надеемся, что чувство, которого в женской душе так много, решит все проблемы и наладит все связи. В том числе и те, решение которых куда разумнее было бы доверить сфере рационального.
Подобная тактика похожа на психологическую зависимость от азартных игр: ставишь и наблюдаешь, затаив дыхание; потом либо вытираешь пот со лба и дрожащей рукой сгребаешь выигрыш, либо со стоном вскакиваешь и замираешь в отупении, мучительно размышляя, где бы достать средств и отыграться. Все так называемые «системы» - комбинации цифр, карточных ходов и прочее - не что иное, как самообман, выдуманный прием, слабая надежда ухватить удачу за… за что угодно, лишь бы крепко. Но даже если бы «верная система» существовала в реальности, от нее, пожалуй, лучше было бы отказаться. Иначе какая это азартная игра? Это уже была бы не азартная, а спортивная игра. Но стоит ли возлагать все свои надежды на благосклонность судьбы? Тем более, если надежды столь велики. Женское сознание зачастую все свои планы, все свои амбиции, да и собственную самооценку выстраивает на «судьбоносном» романе. Своего рода ва-банк. Естественно, при таком раскладе есть несколько способов обеспечить себе удачу: рассчитать, насколько это возможно, каждый ход; снизить ставки до приемлемого размера; сделать не одну, а несколько ставок… - эти приемы, конечно, уменьшают вероятность колоссального фиаско, но могут и понизить кайф, испытываемый при выигрыше.
Есть и другая метода, которую не принимают к расчету в казино, зато охотно принимают в расчет (пардон за каламбур) в повседневной личной жизни. Можно… придумать себе победу. То есть не оценивать реальное положение дел, а без затей «гордо назваться счастливицей», «чьей-то любви уступая», раз уж «женская доля такая», как в «Свадьбе Кречинского» поется. Притом необязательно, чтобы этот «кто-то» действительно делал свою избранницу счастливой: вполне достаточно просто иметься в наличии. Таков уж российский гран-при для женщины. Вот потому у нас в любви «удача - неудача» - синоним «иметь или не иметь». И дело, как правило, не в чувстве большом и светлом. Дело в мужчине. Наличие мужчины - у тебя все в шоколаде, отсутствие оного считается неприличным. Сиди тихо, смотри в оба, а придет время - ты лови его, лови. Ты дави его, дави.
Так культивируется наше родное, покосное, традицией оправдываемое отношение к мужчине как к последнему женскому шансу реализовать себя на этой земле. И потому потеря любовника - которая, как известно, случается регулярно, примерно с периодичностью один-два раз в год - воспринимается как полный «крах, провал, шесть букв, вторая и». Без разрывов, расставаний, разочарований, ошибок и упреков не обходится ни одна жизнь, если, конечно, речь идет о живом человеке, не о картонной фигурке с широким белозубым оскалом даже не от уха до уха, а от виска до виска! Нормальный человек, не стиснутый рамками религиозного фанатизма, деспотичными запретами на всякий эмоциональный и интимный опыт «до первой брачной ночи» или еще каким-нибудь «корсетом форс-мажорных обстоятельств», непременно будет пробовать себя в разных взаимоотношениях с разными партнерами. Может быть, придется переменить несколько… десятков поклонников, прежде чем найдется подходящий. Какие, спрашивается, нервы смогут выдержать полугодичный, если не месячный цикл краха и провала? Отсюда и большая вероятность впадения в истерию, в ипохондрию, в посттравматический синдром. Как избежать таких последствий неудач в личной жизни? Есть вообще такой способ?
Способ есть. Изложен во множестве источников. Для примера предлагаем Шекспира - автора настолько темпераментного, что это вошло в понятие «шекспировских страстей». «То не любовь, затем что в ваши годы разгул в крови утих, - он присмирел и связан разумом…» - нотация, которую Гамлет прочел беспутной маменьке. Психолог бы объяснил, что «сытый голодного не разумеет», и, следовательно, психологическая зависимость необъяснима для того, чья психика здорова. Вот, королева Гертруда не могла устоять перед обаянием деверя-убийцы. А Гамлет (если не принимать в расчет некоторые суперфрейдистские трактовки этого образа) никакого сексуального притяжения, затуманивающего сознание, к дядюшке не питал. Поэтому обстановку осмыслил в общем правильно, кроме одного: решил, что у маменьки сразу после второго брака еще имелась в наличии некая толика разума для сравнения первого мужа со вторым. Хи-хи. Во время медового месяца спрашивать у бабы - ягодки опять, который муженек поприличнее будет - этот или предыдущий! Нет, сын мой, это фантастика. Не пойдет на сравнения такого рода влюбленная дамочка в свадебном наряде - ну, хорошо, и в башмаках, в которых шла за гробом прошлого муженька. Она не помнит прошлого, не прогнозирует будущего - а только наслаждается послесвадебной эйфорией. И потому оценивает не окружающую ситуацию, а шанс, который в данном конкретном случае дарит ей жизнь. А чего его оценивать? Его использовать надо!
В любом случае: и для использования шанса, и для развития отношений, и для переживания неудач, и для всего прочего требуется сохранять ясность сознания. Особенно это важно, если потерпишь фиаско и останешься лицом к лицу с собственной тоской, одиночеством, ощущением разъедающей душу пустоты. Ситуация, конечно, сама по себе неприятная, ведущая женщину прямиком под белы ручки к состоянию депрессии. Вот почему необходимо извлечь из нее хотя бы информацию - но не истерический синдром, а рациональный опыт. Ведь, согласись, попасть в дерьмо по самые уши и не получить с того хотя бы небольшой профит - все равно, что подарить свою душу дьяволу. Хотя можно было поторговаться как следует и выгодно ее продать. Неудача без вынесенного из нее опыта - большой облом. Действительно, когда от поражения получаешь некоторые дивиденды, хотя бы в виде полезной информации, это в некотором роде делает твой провал похожим на тяжелую работу - зато с последующим вознаграждением. Все же лучше, чем раскинувшаяся до горизонта лужа с нечистотами, и ты в самой середине злоуханного водоема.
Впрочем, довольно любовных коллизий а-ля Шекспир и пороков с запоздалым раскаянием а-ля Достоевский. В реальности, как правило, все выглядит и разрешается проще, без кровавого замеса. И потому опыт можно приобрести, не только перенеся пару-тройку глобальных катастроф. Кстати, имеется весьма несложная методика переживания неудач без травмирования психики. Не надо накручивать себя, убеждать, что это единственный, неповторимый и неисправимый случай, когда твою жизнь посетила любовь. Не самоутверждаться и не поднимать свою самооценку за счет охов и ахов: «Ох, какой он необыкновенный, невероятный, отпадный! Ах, он меня выбрал спутницей жизни! Ох, как я потрясена! Ах, как переменилась моя жизнь!» И если ты уже успела наговорить и наделать глупостей - постарайся спокойно, иронично и трезво признать свою ошибку и не заморачиваться тревогами на тему «Что же теперь обо мне подумают?» Какая разница, что они подумают? Гораздо важнее твои чувства, чем чьи угодно сплетни. Примерно так - здраво и бесстрашно - повела себя героиня нашей истории. В результате она сэкономила несколько лет (а может, и десятилетий - кто знает), которые непременно ухнули бы в неудачный брак, как в пропасть.
У Наташи начался бурный роман сразу после вступительных экзаменов в институт. Подруги ей завидовали. Еще бы! Олег был мужчина видный. К тому же с положением. Он заезжал за Наташей на машине, и они ехали куда-нибудь оттянуться. Клубы, презентации, вечеринки. Они здорово проводили время. Впрочем, вдвоем им тоже было неплохо. Если они расходились во мнениях, Олег тут же мог убедить Наталью в своей правоте. То, что он был старше Наташи на пятнадцать лет, девушку вполне устраивало. С Олегом не было таких проблем, как с однокурсниками. Его не клинило, не колбасило. И не плющило. Он не отпускал идиотских шуток, дурацких смешков, не мялся и не кряхтел, перед тем, как пригласить свою даму куда-нибудь: «Ну, это… в общем, блин… если ты не против». Олег не смущался при встрече с Наташиными родителями, не багровел, словно летний помидор - наоборот, мило потрепался с родными ни о чем и в то же время дал понять насчет серьезности своих намерений. Родители расслабились и вели себя добродушно, снисходительно. Все было в высшей степени комфортно. Пока Наталья не начала замечать некоторые вещи.
Олег не хамил, но вел себя так, будто в их отношениях все уже решено. Он ласково и осторожно обминал Наташу под себя, под свои потребности и интересы. Олег решил жениться и старался сделать себе из Натальи образцовую жену. С тех пор, как Наташа поняла, что на самом деле происходит, какова подоплека их с Олегом отношений, на нее навалились злость и апатия. «Что, папа Карло, взял чурку и решил сделать из нее человека?» - ехидничала она про свою связь с Олегом. Все, что раньше ее так радовало, теперь только убеждало в правильности тягостных, невеселых мыслей. Для Олега она была всего лишь милой девочкой из хорошей семьи, из которой непременно должна получиться удобная жена. Удобная, как разношенная туфля по ноге.
Собственно, все красивые ухаживания Олега были направлены в большей степени на разрешение собственных потребностей, чем на удовольствие дамы сердца: обеды в ресторанах, клубы, тусовки, презентации - все было подобрано согласно вкусу Олега, но не Натальи - словно у нее вообще не было своего вкуса и своих желаний. Наташа почувствовала, что ее предали. Наталье было очень тяжело - ведь она успела привязаться к Олегу. Однако вскоре она поняла: у нее есть личные амбиции и планы на жизнь - те самые, которые никак не вписывались в схему жизни, составленную Олегом. При попытках заговорить на подобные темы Олег, как правило, вышучивал Наташины идеи и предлагал свои - в качестве исправленных и улучшенных вариантов. Возможно, так оно и было, но Наташе «дополненные варианты» не подходили.
Наталья рвала и метала, злилась по пустякам и даже стала замечать за собой массу странностей: ее радовали неприятности, которые периодически случались у Олега на работе, да и сама Наташа не упускала возможности, дабы устроить жениху пакость или сказать колкость. Тут Наталья припомнила свою дальнюю родственницу, затюканную тетю Нину. У тети Нины был муж - сущая скотина, мелочный мужичонка и домашний тиран. Тетя Нина при муже и пикнуть не смела, но всякий раз испытывала заметное удовольствие, когда ее благоверного прикладывали «мордой об асфальт». Для себя Наташа такой участи не хотела. Но что-то ей все-таки мешало расстаться с Олегом. Как же Наталья смеялась, когда разобралась в себе и поняла: она не расстается с женихом, потому что тот был Наташе так же удобен - в определенном смысле. С Олегом Наталья была «девушкой при солидном кавалере», а это льстило ее самолюбию и поднимало ее статус в глазах однокашников. Конечно, самолюбие и статус - не так уж мало, но расплачиваться за них собственной жизнью Наташка не захотела. С Олегом она рассталась.
Самая распространенная - и самая мучительная - неудача состоит в том, что твой партнер решает собственные проблемы на твоих костях. Он использует тебя и употребляет, словно… что-нибудь, неважно, что: моющее средство, кухарку за повара, лучшее приключение сезона, звезду своих очей (в смысле «где мои очки?»)
Как видишь, сам факт наличия кавалера (вариант - мужа) вряд ли сможет компенсировать весь описанный выше кошмар. Сомневаемся, что оставшись одна, ты оказалась бы в более невыгодной ситуации. Подобные мысли, вроде «Любой роман лучше, чем одиночество, а любой брак лучше, чем роман!» - позиция пораженца. Ты не веришь в себя, не веришь в собственный потенциал, не веришь в свою пригодность для самостоятельного существования. Вот почему зажмурить глаза, заткнуть уши и держаться обеими руками за первый подвернувшийся вариант есть признак больших психологических проблем, которые от такого поведения станут еще больше. Ведь ситуация усугубляется, а не разрешается. И не стоит все объяснять сложностью бытия. Американский журналист Раст Хиллс верно выразился: «Жизнь большинства людей не столько сложна, сколько запутанна».
«Я вам покажу корсиканцев!»
Есть целая категория взаимоотношений, в которой неудача - единственно возможный исход. Причем категория донельзя распространенная. Это взаимоотношения с назойливым дураком. Дураки, что ни говори, самая «изрядная» социальная группа. И к тому же невероятно общительная. Ведь человек, не обремененный избытком ума, не знает сомнений. Декларируя свое, мягко говоря, убогое представление на ту или иную тему, дурак испытывает гордость почти материнскую, болезненно-эйфорическую, яростную. Попробуй возразить его рассуждениям - посмотришь, как он отреагирует. Уровень неистовства, напористость, агресивность конечно, будут варьироваться в зависимости от того, каков дурак - хитер или прост, затейливый «тертый калач» или свеженький овощ «прямо с грядки». Но глупец не даст свое детище в обиду и не позволит ничьим аргументам поколебать «святую веру» во что-нибудь - например, в изрядно устаревший стереотип, засохший и скрючившийся, словно прошлогодний кусок сыра, отвергнутый даже голодной мышью.
Амбиции умного человека, как правило, соседствуют с сомнениями. Он не зациклен на своей «абсолютной правоте». Хотя бы потому, что абсолютных, безукоризненных теорий и непоколебимых истин не существует - и умные люди это обстоятельство учитывают. Но, честно говоря, оно мешает умным вести с дураками бой на равных. Легко поколебать уверенность того, кто видит перед собой сложный, многогранный мир и предполагает наличие каких-то незамеченных и неизученных фактов. Перед ним - бесконечная вселенная и его собственное конечное сознание. Чему он отдаст пальму первенства? То-то. А как в аналогичной ситуации чувствует себя дурак? Альберт Эйнштейн - реальный, а не придуманный родителями - полагал, что существует только две бесконечные вещи - вселенная и глупость. Хотя на счет вселенной он не был вполне уверен. Таким образом, адепт космической глупости в некотором роде соразмерен мирозданию. Поэтому и не обращает внимания на мелочи вроде фактов и идей. Разве что ему захочется взять свое, содрав шкурку с оппонента.
Существует несколько стратегий для дурака, склонного к самоутверждению. Это и нытье, и наскок, и демонстрация. Дураки умело ими пользуются. А умные испытывают на себе всю «прелесть» всех перечисленных тактик. Причем нередко не зная, что на них идет охота. Потом «добыча» долго-долго пребывает в недоумении: как можно было потерпеть столь сокрушительное фиаско, сражаясь с дебилом? Как такое вообще возможно? Что ж, посмотри, как.
Помнишь чеховское «Письмо к ученому соседу», в котором «Войска Донского отставной урядник из дворян» Василий Семи-Булатов с невыразимой, будто кальсоны, орфографией излагает свое мнение относительно серьезных научных проблем? Помнишь, в частности, его аргумент «на щот» теории Дарвина: «если бы человек, властитель мира, умнейшее из дыхательных существ, происходил от глупой и невежественной обезьяны то у него был бы хвост и дикий голос». Маразматическое суждение. Но, как известно, против лома нет приема. И контраргумент здесь не подействует. На безмозглого демагога научные данные не оказывают ни малейшего влияния. Тем более, что умный человек отстаивает всего-навсего свою позицию. А дурак борется за все чохом: за свой социальный статус, за свое реноме, за свое место в мироздании. Кому победа важнее? Вот-вот.
Стремление отставного урядника ученому соседу «запятую поставить» никого не удивляет: каждый из нас хотя бы раз в жизни встречался с неуемным невеждой, изнывающим от отсутствия аудитории. К тому же дураки ужасно честолюбивы. Но вот что удивительно: в массе своей читатели чеховских рассказов не разглядят в Василии Семи-Булатове никакой опасности, а видят лишь темпераментного неуча, придурковатого, но добродушного. Дескать, что с ним поделаешь, с таким соборным и гостеприимным соседушкой? Надо старичка почтить и уважить - он глуп, но он вас любит, светило учености вы наше!
Беремся возразить. Подобные урядники, обожатели наук - удивительно распространенная психологическая категория. Имя ей (помимо «легиона») - «пассивные агрессоры», если воспользоваться термином Вуди Аллена из фильма «Мужья и жены». Не предпринимая особых усилий, они садятся окружающим на шею, начинают контролировать их образ жизни, формируют общественное мнение и составляют ту самую толпу, к которой апеллируют средства массового вещания, надеясь поднять рейтинги и вызвать «отклик». И как им, Семи-Булатовым, это удается? Тактика несложная, но очень действенная, очень. Поведение «драгоценных соседушек», кропающих в ночи свои «старческие гиероглифы», вроде бы ничем не оскорбляет нашего самолюбия. Они, наоборот, ужасно нас расхваливают и всячески защищают от нападок «активных агрессоров» - типа другого чеховского персонажа, отца Герасима, не согласного с теорий эволюции и открыто порицающего науку вообще. И мы, дабы не прослыть буками и бяками, стараемся быть любезными и снисходительными, и даже время от времени делаем книксен в адрес добросердечных отставных урядников, так любящих соседей и прогресс. А не надо бы.
Мы недооцениваем опасность, исходящую от пассивного агрессора. Он не просто излагает нам свои - чаще идиотские - соображения по тому или иному поводу. Он захватывает территорию нашего «я», вытесняя наши интересы на периферию. Но если «открытому» агрессору мы отчаянно сопротивляемся, то скрытому агрессору мы позволяем очень многое. Он кажется нам «в общем-то незлым» - зачем же его обижать? Может быть, бедолага ничего от нас и не требует - так, в глаза заглядывает, сопит восхищенно, головой крутит… За что же его поганой метлой прогонять? Пусть посидит, повосторгается. И пусть он - совершеннейший придурок, урод преестественный, зато он так искренне нас любит! Притом, что практически каждый человек тоскует по искренней и бескорыстной любви - обращенной на его персону, разумеется. Вот почему известный компьютерный вирус «I you» сработал не хуже биологического оружия.
Постепенно мы привыкаем, что рядом вечно торчит этот дурачина Васятка Семи-Булатов, начинаем его прикармливать, приглядывать за ним, вытирать ему нос, выполнять его поручения. У Антона Павловича Чехова автор письма особо не церемонится и не тянет резину. Его стратегия - просто идеально выписанная схема «разведки боем», так что стоит о ней подробнее напомнить. Называя себя (вполне заслуженно) «мелким человечиком», «неуком», «невеждой», свои идеи - «дикообразными и аляповатыми», а свой ум - «грошовым», этот любитель «астрономов, поэтов, метафизиков, приват-доцентов, химиков и других жрецов науки», тем не менее, планомерно переходит от самоуничижения к поучениям - хотя и в том же елейном тоне: «Вы немножко ошиблись»; «простите меня, батюшка, насекомого еле видимого, если я осмелюсь опровергнуть по-стариковски некоторые Ваши идеи касательно естества природы». А после поучения и поручения начинаются: «приежжайте хоть завтра например»; «дочь моя Наташенька просила Вас, чтоб Вы с собой какие-нибудь умные книги привезли»; и напоследок милое предложеньице побить по щекам «по профессорски» посыльного - ключника Трофима, если тот опоздает с доставкой письма - «значит в кабак анафема заходил». Подкрепляет все эти «маленькие» просьбы ссылка на авторитет: «Обычай ездить к соседям не нами выдуман не нами и окончится, а потому непременно приежжайте с машинками и книгами». Все, если не приедешь и не позволишь себя втянуть в тошнотворные развлечения глупого до самозабвения отставного урядника Семи-Булатова, то ты бурбон, грубиян, гордец.
Пассивные агрессоры гордецов недолюбливают. Хотя среди агрессоров - особенно среди активных агрессоров - очень много людей самолюбивых до одури. У другого любимого россиянами классика - Тэффи - есть красочный рассказ о типичном активном агрессоре - «Корсиканец». Шпик, измученный амбициями, решил стать провокатором. Отсутствие необходимого знания революционных песен, как, впрочем, и музыкального слуха не стало препятствием. Городовой бляха 4711, которому приходилось неспособного агента обучать, ужасно страдал и злился: «Пес ты окаянный! Чего ты воешь, как собака? Разве революционер так поет! Революционер открыто поет. Звук у него ясный. Кажное слово слышно. А он себе в щеки скулит да глазами во все стороны сигает. Не сигай глазами! Остатний раз говорю. Вот плюну и уйду. Нанимай себе максималиста, коли охота есть». Невыносимое блеяние «крявавый и прявый» измучило даже жандарма, который вначале поразился наполеоновским планам амбициозного шпика: «Самолюбие - вещь недурная. Она может человека в люди вывести. Вот Наполеон - простой корсиканец был… однако достиг… гм… кое-чего». В финале бедняга жандарм, у которого даже зубы заныли от тошнотворного дребезжания «Вы жертвою пали», с визгом прогоняет и ученика, и учителя: «Вон отсюда! Мерзавцы! В провокаторы лезут, „Марсельезы“ спеть не умеют. Осрамят заведение! Корсиканцы! Я вам покажу корсиканцев!»
Знаешь, при чем тут Чехов и Тэффи? Да притом, что тактика назойливого дурака сложилась не вчера. Вчера она совершенствовалась, и сегодня совершенствуется, и завтра будет совершенствоваться. А столетие назад два величайших русских писателя, много писавшие о дураках (видно, солоно им приходилось в ходе общения с этой категорией населения) раскрыли перед читателями (и не раз) живописный пейзаж - менталитет российского дурака. Две основные разновидности - нудьга и провокатор. Болото с комарами и долина гейзеров. Как быть, если ты вынуждена общаться с этими «милашками»?
Во-первых, будь готова… к поражению. Единственный способ сохранить себя «в целости» - отказаться от подобного знакомства. Но это не всегда в наших силах. К тому же мы часто не понимаем, что, собственно, такое «дурак». Так же, как мы путаем умного человека с эрудитом, мы путаем дурака с человеком невежественным. Хотя каждый хоть раз в жизни встретил кого-то, кому не требуется забивать голову, словно пыльный чердак, разнородными, бессистемными сведениями обо всем подряд - от сотворения мира до последней высадки на Марс. Это, как правило, люди, живущие в гармонии внутреннего и внешнего миров. Они формируют собственный образ мышления, не распыляя свое мировоззрение бесконечными оглядками на то, что изрек очередной популярный философ, адепт космической гармонии. Они уже достигли своей гармонии - пускай и не в астрономических масштабах, а в пределах пасеки и огорода. Но у такого видения мира есть издержки: большинство не понимает таких «демосфенов». Остается прислушаться к мнению римского историка Тита Ливия: «Иногда большая часть побеждает лучшую».
Предположим, ты так же пыталась «индивидуально гармонизировать» свой мир, достигла широких успехов в узком кругу, но утихомириться все никак не можешь. Словом, честолюбие не дает душе покоя, и отчаянно хочется убедить окружающих в том, что ты права и твои взгляды на мир верны, приходится вылезать из теплой, успокоительной нирваны и окунаться в житейские дрязги. Зачем? Для самоудовлетворения. Мы ведь ужасно хотим, чтобы нас любили и уважали. Ради осуществления этой мечты мы способны на многое - даже на общение с дураками. Хотя в этих взаимоотношениях неизбежно ввязываешься в нескончаемую партизанскую войну. Дурак будет предпринимать вылазки - вначале осторожные, потом все более наглые, пытаясь завоевать твои «внутренние территории». Ему это жизненно важно, потому что дурак не умеет мирно сосуществовать с другим представлением о мироздании. Дурак желает превратить окружающее в комнату смеха, но весьма своеобразную: вокруг зеркала, зеркала, зеркала, и в каждом отражается он сам - вот с такими бицепсами и вот с таким высоким лбом.
Со временем ты устанешь терпеть провокации, отбивать вылазки, держать круговую оборону и ощущать, как круг неотвратимо сужается. Тем более, что твое самолюбие ни в какое сравнение не идет с самолюбием дурака. Это очень гордые созданья. Для такого типа идеальное самоощущение - это образ того, как над житейским морем он, альбатрос неуемный, реет, взмывает, падает камнем, поет песнь про бурю и вообще дело делает. Его не колышет, что мозг птицы невелик, а мышление ограниченное, какая бы та птичка ни была харизматичная и воспетая. Зримый образ - он же имидж - для него важнее продукции, которую производят незримые извилины. В этой особенности и заключена разница между общением с дураками и с умными.
Умные люди, беседуя, могут преследовать самые разные цели: заводить полезные связи, модифицировать свои представления о мире или же просто проводить время. Но дурак всегда преследует одну и ту же цель - самоутвердиться. Этого требует его пустота - та самая, которая внутри него. Его распирает от гордости - за себя, за вечные устои, которые он соблюдает и олицетворяет, за какой-нибудь ареопаг склеротиков, в котором он состоит… И даже неважно, к какому сорту дураков он принадлежит - к нудьгам или к честолюбцам. Все равно, как говорил американский писатель Ральф Эмерсон, «каждый герой рано или поздно становится занудой». Поэтому тактика у всех дураков сходная: зудеть, ныть, хвастать, втягивать собеседника в беспредметные споры, кончающиеся сварой.
Пребывая в компании дураков - активных и пассивных агрессоров, человек неглупый может серьезно пострадать. Долгое общение с дураками нередко погружает умного в депрессию - и его можно понять. Мало кого обрадует ощущение, что все (или почти все - дураки, действительно, как в песне поется, «любят собираться в стаи») вокруг тебя - психи, и тебе не дано предугадать ход их мыслей, предсказать их реакцию. Это значит, ты в опасности. Умному кажется, что поведение дурака вопиюще неадекватно, а потому умный в присутствии дурака зачастую ничего не ощущает, кроме неловкости и уныния - и хочет, чтобы это чувство прекратилось как можно скорее.
Ему кажется, что единственный путь к спасению - применить метод царя Гвидона. Тот самый, когда сказочный герой вышиб дно и вышел вон. Или другой вариант - притвориться дохлым сусликом. Съежиться и замкнуться в себе. Неважно, на чем остановить выбор - от постоянного и длительного применения обоих средств неминуемо рождается самая настоящая социофобия - боязнь людей, боязнь общения. Притом, что, вероятно, именно общения новоиспеченному социофобу не хватает больше всего на свете. Но дело в том, что он уже отчаялся достичь положительных результатов, да и простого человеческого удовольствия. Действительно, общаясь с дураком, удовлетворения и взаимопонимания не добьешься. Так как же поступить тому, кто вынужден терпеть общество этого буревестника болотного?
Это зависит от того, какова твоя цель в этой ситуации? Вряд ли мы сильно ошибемся, если предположим, что ты… пытаешься понравиться. То есть потешить собственную гордость. Не беспокойся. Это не ты от дурака заразилась - это естественное, прямо-таки биологическое стремление поднять по иерархической лестнице отношений. Оно свойственно всем людям, даже глубоким интровертам. Поэтому рассмотрим самые яркие примеры неудач, которые постигают умных людей, когда они пытаются поднять себя в глазах окружающих.
Мы, женщины, постоянно жалуемся, что мужчины стали избалованными и не делают ничего для развития отношений. Но, по сути, мы сами их избаловали, потому что инстинктивно ставим себя на роль хозяйки и управляем всем. А отношения - это всегда сотрудничество, где все вопросы нужно обсуждать, говорить о своих желаниях прямо и не ждать, что твой партнер прочитает твои мысли
Сердце превратилось в раскаленный стеклянный шар, разорвалось от жара боли, осколки разлетелись - не собрать…
Я порой ненавижу тебя
Сильно злюсь, даже матом ругаюсь
После всех твоих сказанных слов.
Я по долгу с тобой не общаюсь
Я порой ненавижу СЕБЯ
Сильно злюсь, даже матом ругаюсь.
После всех твоих сказанных слов…
ПОЧЕМУ я к тебе возвращаюсь…
Есть глаза, что цветом голубее, Рост повыше и фигура постройней, Но ты та, кто всех роднее, Вряд ли кто-то может быть родней.
Ты порой бываешь очень странной, Но умеешь очень преданно любить.
Ты не лучшая из женщин на планете, Но не та, кого захочется сменить…
Для меня ты идеальней всех на свете. Та, которую так хочется любить!
Я просто забыл, я просто устал,
Мне просто на голову камень упал.
Мне просто на ногу упали тиски,
Боялся, что буду теперь без ноги.
Я думал проснуться,
Но всё же проспал.
Я думал вернуться,
Но всё же пропал.
По телеку видел твоё интервью
И думал: «Теперь уж так точно тебе позвоню!»
Но мама не вовремя в кухню зашла,
От правильных мыслей меня отвлекла.
Ты знаешь, опять мой проклятый ремонт!
И дождь на дворе… И сломался мой зонт…
И на тренировку я вновь не успел,
И транспорт к тебе не ходит совсем.
Ой, ты не поверишь: у кошки моей
Растёт третий хвост прямо между ушей!
Я думал, что будет с тобой без проблем,
Но не понимаешь меня ты совсем!
Не выспаться даже, не отдохнуть,
С тобою, родная, мне трудно уснуть.
Мигрень у меня после ночи такой.
Мне нужен комфорт, одеяло, покой…
Нет, солнышко, знаешь, ведь я не такой!
И жизнь провести я хочу лишь с тобой.
Компьютер сломался - сбой всех систем.
Мобильник заглючил - контакты все «съел».
Инет не оплачен: забыл про ByFly.
Что ж, завтра тебе напишу. Всё, good bye.
Как? Ты мне звонила???
Не слышал звонка!
И трубочку взять не поднялась рука:
Её я отбил вчера молотком.
И с дверью проблемы: опять с косяком.
Ты знаешь, родная, на съёмки пора,
Позволь, напишу тебе завтра с утра.
Но завтра настало, а я заболел.
Ах, как я устал ото всех этих дел!..
Нет, моя милая, я не шучу,
Я просто прийти к тебе не хочу.
Не всегда за «ледяной красотой», напущенным безразличием и холодным взглядом, скрывается стерва… чаще это маска, предлог спрятаться… что бы ни кто больше не посмел сделать больно…
Кратковременная интрижка, это всего лишь зов тела… Длительные отношения - это зов души!
Гордость, это когда про себя думаешь… Я не могу без него… И стоит ему написать, или позвонить, вслух произносишь… Отвали…
У каждого своя жизнь в отношениях:
у кого равноценный обмен,
кто на халяву,
а кто - всё в костёр и всё задаром.