Для каждого из нас наступает момент, когда мы мчимся по автостраде своих отношений и пересекаем красный. Снова, снова, снова. Но мы же понимаем, что красный - это конец. И надо остановиться. Надо выйти из этой машины, которой суждено попасть в аварию. После нее уже восстановления не будет. Но мы уперто верим в то, что сможем пролететь все «стопы», все светофоры и сохранить себя. Не, ребята. Риск не оправдан! Надо заглушить мотор. Пора остановиться, чтобы не разбиться вдребезги. Иначе себя не соберешь потом.
Вот так возводишь своего мужчину на пъедестал, гордишься им, всеми силами даешь ему понять что он мужчина с большой буквы. А в итоге… этот мужчина не понимает, почему рядом с тобой он МУЖЧИНА! А когда уходит оказывается что больше никто так не думает. И по большому счету никому он не нужен со своими амбициями, скверным характером и непомерным самомнением. А все потому, что ты его любила всего целиком, со всеми его «тараканами». И оказалось что его «зоопарк» никому кроме тебя не нужен. И ищет он такого же обажания на стороне, и не находит… И понимает что ты, это лучшее что было в его жизни. А у тебя уже пустота в сердце, вакуум… Не могу сказать что у всех так происходит, у меня было именно так… Но обратной дороги нет. Я не даю второго шанса, один раз предал - предаст еще раз…
Вы знаете, как не хватает человеку одного поцелуя? Насколько холодеют его губы без любви? Без эмоций, без тех самых чувств, что возрождают в нем только самое прекрасное. Сокровенное. Открывают его с совсем другой стороны. Этот душевный рост, когда одна светлая эмоция перечеркивает тысячу бледных, блеклых, миллион серых тонов. Когда один поцелуй может перевернуть весь мир для того человека, которого поцелуют. Целуйтесь… Наслаждайтесь друг другом. Живите. Людям хватает слов. Людям не хватает губ…
Я затеял этот эксперимент лишь для того, чтобы доказать, что не нужно мужчине знать женщину десять лет, чтобы наконец понять, что она - это твое. Подойди и возьми ту, которая запала в твое сердце. Подойди и возьми, а иначе возьмет другой. Поцелуй ее, но только с ее согласия. Даже если ты поймешь, что она не твое, ты сохранишь навсегда этот поцелуй. Ты выйдешь из комнаты другим, наполненным неизвестным тебе ранее чудом, переполненный страстью к миру всему. Ты будешь идти домой и говорить с этим человеком, и не важно, что он на другом конце этого города. И не важно, что ты не знаешь его имени. Ты запомнишь свой монолог к нему. Ты скажешь ему все, что не мог никому в этом мире сказать. Откроешь себя. Настоящего. Я однажды так поступил и сделал предложение на второй месяц нашего знакомства с Ней. Я подошел и взял свое. Больше я ни о чем не жалею
Как часто мы приносим боль людям, играя их чувствами… Используем их в своих корыстных целях без сожаления и зазрения совести… А затем выбрасываем их из своей жизни за ненадобностью. И нам пофиг - что они чувствуют, и что с ними будет дальше - в конце этого спектакля… Нам лишь бы потешить своё самолюбие и возвысить самооценку… Но если так же поступают с нами - мы очень строго судим тех, кто посмел играть нашими чувствами… Как часто мы игнорируем звонки и смс от людей, которым мы дороги… Мы обжигаем их холодом, молчанием и безразличием… Мы всегда видим недостатки других, но никогда не обращаем внимания на себя и свои поступки, считая себя правыми во всём. Мы возносим человека ради собственной забавы… Развлекаемся…Истязаем болью… Опускаем ниже плинтуса… Казним…И считаем себя при этом ГЕРОЯМИ… ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ… Но мы забываем, что мы не БОГИ… И ничто в этом Мире не остаётся безнаказанным… И пора бы уже всем усвоить и запомнить, ЧТО ВСЁ В НАШЕЙ ЖИЗНИ ВОЗВРАЩАЕТСЯ БУМЕРАНГОМ!
Раньше я думала, что когда люди говорят «мы любим друг друга, но не можем быть вместе» они несут какую херню. Мне казалось, что если ты любишь человека то не можешь без него, ты откидываешь все и просто летишь к нему на встречу, всегда звонишь, всегда пытаешься вернуть. С возрастом моё мнение насчёт «любовь сильнее всего» изменилось. Может потому что я сама стала таким человеком, может есть другая причина, но теперь я точно знаю что любовь нехрена не сильнее всего. Не сильнее обстоятельств, не сильнее гордости, не сильнее всех сказанных обидных слов. Любовь вообще опошлилась, утратила весь трепет с которым люди говорят о ней. Я хочу приехать к тебе, хочу посмотреть в глаза, хочу многое рассказать. Потом вспоминаю как много между нами произошло, очень много необратимого. Чего-то, что никогда не даст нам сойтись. Любовь не сильнее той жизни, которая у нас есть сейчас.
Жизнь друг без друга.
Возвращаются тогда, когда приходит осознание, что все попытки новых отношений быстро теряют вкус… Быстро зажженная страсть, так же быстро гаснет. И снова поиски того, что должно греть не только тело, но и душу. Но увы.День за днём постепенно наедаясь все новыми и новыми блюдами, человек понимает, что самое вкусное и приятное было то, от чего ушел… Только там было уютно не только в постели, но и просто на кухне за чашкой чая… Тогда это казалось приевшимся, а сейчас за это готов отдать все… Вот тогда возвращаются… Или хотят вернуть… А дальше уже решат чувства, принять назад или нет… У кажого свое решение… Это жизнь…
Вовсе не обязательно гнаться за успехом, за деньгами, за властью, которую дает богатство. Нужно только, чтобы чьи-то глаза глядели на тебя с любовью, чьи-то руки касались тебя с любовью.
…Прежде чем пытаться всеми правдами и неправдами заполучить человека, подумайте: а что вы с ним будете делать дальше? Готовы его любить - настоящего, неприкрытого, такого как есть, быть с ним в горе и в радости, носить куриный бульон в болезни и выбегать под дождь, чтобы встретить его с зонтом? Или, может быть, просто хочется заполучить его деньги, статус, милое личико - и что потом со всем этим делать, когда вам захочется нового человека?
Давайте поживем настоящим. Цепляет человек - дышите вместе, не цепляет не давайте надежд - не трогайте руки. Все надоело, поговорите. Не мучайте друг друга, или спасайтесь вместе или найдите силы уйти в разные стороны. Цените настоящее, вчера он тебя носил на руках, а сегодня проходит мимо… В том месяце он звонил каждый вечер, а сегодня не берет трубку… Цените поступки в настоящем времени. И не смейте оглядываться назад. Тогда ты был для нее неординарный и интересный, но своим равнодушием изменил угол восприятия и стал самовлюбленным мудаком. Месяц назад ты была для него теплом и уютом, но неумением расставлять приоритеты развернула его в сторону заботливой подруги. Если в омут то с головой, если нет то держитесь подальше. И давайте без многоточий… Вы оставляете открытые двери, а у кого-то из-за этого сквозняк в районе сердца. Есть да или нет, все остальное запасные варианты. Вы же не хотите быть подстраховкой?!
Когда в отношениях появляются болельщики, то «сухой игры» уже не будет. И благо, если будет шанс, хотя бы, на «гол престижа»…
Бывает откроешь сообщение, а оттуда слова, как бабочки летят, задевая по лицу, по волосам… И ты сидишь весь в пыльце, начинаешь светиться изнутри, потому что есть люди на земле, с которыми поговоришь, как солнце выпьешь.
Вы даже представить себе не можете, как сильно я уважаю людей, которые не строят вокруг себя искусственных стен и других преград. Которые совершенно свободно могут сказать «прости» или «я скучаю», «люблю тебя», «я был не прав», «думаю о тебе»
Находите друг друга и не теряйте по пустякам…
Зла не держи. Отпусти меня, с миром
Прости, не сумел для меня стать любимым
Стучали сердца, но не в такт-в разнобой
Мы, просто, устали быть рядом с тобой.
Быть рядом-не вместе, зачтётся за грех
Такое бывает, мы любим не тех
Такое бывает у нас, у людей
Зов тела, не сердца-повадки зверей.
Зачем себя мучить. Не скучно нам, врозь
Несчастный наш случай похож на любовь
Похож, да и только и хватит об этом
Читали мы, прозу. Не пели-дуэтом.
Любовь не прозрела, всё так же слепа
Согрела я, тело-озябла душа
Прости, нелюбимый. Тебя, не виню.
Казалось, любила. А я, не люблю.
Дефолт в паре не со скалок и щипцов начинается. И тем более не с ссор и драк.
Дефолт начинается со стадии жадности, с ее девиза: «дают - бери».
Если вы начинаете брать все, что вам предлагают, то человек начинает предлагать меньше, потом еще меньше. Потом перестает предлагать.
Начинается вторая стадия дефолта. Стадия щипцов. Вам ничего уже не предлагают, все, что вы хотите, надо просить. На просьбы сначала откликаются, потом все меньше и неохотней. Намеки ваши вообще не понимают, а на просьбы отвечают уклончиво. На этой стадии люди активно пользуются щипцами. «Не люблю просить» - часто пишут у меня в комментариях любители щипцов. Нелюбители щипцов не просить не любят, а брать не любят. А вот любители брать, но нелюбители просить, всегда пользуются щипцами, даже если сами не замечают. Не замечать выгодно. Можно делать жалобный взгляд или наоборот насупленный, вздыхать, пыхтеть демонстративно, ныть, в надежде, что другой заметит и даст: помощь, поддержку, деньги. Если и даст, то под давлением, а значит отморозится после этого больше.
На третьей стадии дефолта большая часть щипцов превращается в скалки. Скалкой иногда и просьба может выступать, если вы уже просили об этом не раз и повторяете. Но чаще скалка выглядит не как просьба, а как обвинение, требование или ругань. Это не просто «вынеси мусор, пожалуйста», а «ну почему все я, почему все я, мне что, все это одной только надо, а ты вот даже мусор вынести не хочешь, мудак». То есть дополнительной информации с переходом на личности в скалке обычно много. Оно и понятно. Просьба уже не действует. Скандал небольшой - пока еще да, иногда.
Надо ли говорить, что на скалки люди всегда отвечают скалками? А мужчины нередко топорами, то есть более тяжелым инструментом насилия.
Если кто позабыл, то и топоры, и скалки, и щипцы - это инструменты насилия. Человек не хочет делать, а вы его принуждаете, давите на него, выколачиваете, выбиваете. Или наоборот, он хочет что-то делать, плохое с вашей точки зрения, а вы ему запрещаете, давите или пытаетесь скалкой отбить охоту. Это насилие конечно.
Так вот, задавать вопрос «а как без давления?» на стадии скалок, то есть ссор и драк, поздновато. Как не обороняться, когда человек ничего не хочет делать, вам все приходится делать самому, или он заставляет вас делать то, что вы делать не желаете? Тяжело на этой стадии. Только развод и приходит в голову, а брак сохранить хочется. Тупик.
Чтобы на эту тупиковую стадию не попасть и чтобы попытаться с этой стадии вернуться, надо хорошо понимать, что к ней привело.
А привела к ней стадия щипцов. Вам не давали то, что вам хотелось, а вы рассуждали так: если мне не дают того, что мне нужно (помощи, одобрения, секса), смысла в отношениях нет. Но уходить сразу странно ведь как-то, поэтому вы доставали щипцы. Вам казалось, что надо человеку напоминать о своих желаниях, почаще и почетче, и тогда он будет делать. Под давлением вашим, ага.
«Поздно с работы вернусь», - говорит жена, допустим. Ну и ждет, что муж ее спросит, что приготовить, и не надо ли ее встретить на машине. А муж шлангом прикидывается и сообщает ей, что будет скучать, или желает ей беречь себя. «Может быть он не в курсе, что мне будет страшно и холодно, - думает жена. - Может быть он не понимает, что я вернусь голодная и готовить что-то у меня не будет сил?»
То есть муж шлангом прикидывается, потому что неохота ему супругу встречать и готовить тоже неохота, он и бутербродом закусить может, а жена тоже шлангом сама для себя прикидывается, типа она верит, что он просто не в курсе, дурачок такой и ему надо непрозрачно намекнуть. «Мне так хоооолодно будет, - начинает протяжно тянуть жена. - Так страааашно…» И если дефолт пока на стадии щипцов, а не скалок, то муж скорее всего вздохнет и скажет: «А, да… Встретить же тебя наверное надо? Что-то я не подумал…» Может быть он и правда не подумал, кстати, потому что думал о своем отдыхе и уюте, а не о жене.
А если дефолт на стадии скалок уже, то муж ей скажет: «Какого хрена ты остаешься на работе так поздно? Нормальные жены с работы мужей встречают горячим ужином. Почему я не могу отдохнуть, а должен за тобой тащиться?» То есть он атакует ее, дав понять, что она не может из него ничего тянуть, поскольку она и так ему должна, а он еле терпит.
Вот это вот «ты мне должен» начинается еще до стадии щипцов, на стадии жадности, но на стадии щипцов это еще можно кое-как разрулить, а на стадии скалок уже сложновато. Эффективней же всего обратить на это внимание на стадии жадности. И отказаться от своей жадности. Не брать все, что дают.
На стадии жадности муж предлагал жене: «Хочешь я тебя встречу?» А она отвечала ему: «Хочу, любимый. А если ты еще и ужин приготовишь, я буду прямо счастлива!» Очень многие люди такой диалог считают любовным общением. Столько ласковых слов, столько благодарности, мм… Но что же в этом любовного? Если человек действительно очень хочет вас встретить, он не будет спрашивать, хотите ли вы, он просто встретит. В крайнем случае скажет твердо: я хочу встретить, мне так будет спокойней. И если вам не хочется попасть на стадию жадности, вы должны ответить, что были бы рады, чтобы он вместо этого отдохнул, и ужин вы можете сами приготовить, если ему вдруг лень. Вы должны дать ему возможность не делать для вас то, что ему не очень хочется. Пока еще немного хочется, но уже не очень. Так не берите. Вы ведь сами можете позаботиться о себе, если вы взрослый человек.
Если не тянуть на себя от жадности то, что вам давать не очень хотят, начинающийся дефолт скорее всего обратится в баланс. Человеку, который никогда не возьмет лишнего, хочется давать больше. Человеку, который возьмет все предложенное и заглянет сиротливо, нет ли там еще чего-нибудь для него, давать не хочется.
Но смотрите, какая штука. Если вы щедры, если вы готовы все свои проблемы сами решать, не взваливая на партнера и помогая ему (возвращаюсь поздно - сама дойду, и ужин сама приготовлю), а он при этом упорно жаден (встретить не предлагает, ужин не готовит, занимается только собой), то у вас - дисбаланс. Вы готовы отдавать, а он хочет только брать. Так тоже бывает иногда, если ваша значимость снижается, хотя чаще всего жадными оказываются оба, и обоюдная жадность растет, переходя в щипцы и скалки.
Если ваша значимость снижается, вам тем более нельзя доставать щипцы и скалки. Это снизит ее больше.
Как выходить из ситуации, когда вы для него - все, а он для вас - ничего? Как угодно, но только не хватаясь за щипцы. Не хочет помогать вам ни в чем? Увы, любовью не пылает, это надо признать, как ни грустно. Делайте все свое сами, а ему помогайте иногда, когда у вас есть желание. Если человек не пылает к вам любовью, щипцы ваши охладят его сильней. А так у вас есть немалый шанс, что любовь вернется.
Представьте, что любовь не вернулась и нужно расстаться с ним. Вы будете все делать сами, ни на кого не рассчитывая, верно? Вас никто не будет встречать поздно, вам никто не приготовит ужин. Вот и живете в таком режиме сейчас, когда он не хочет вам ни в чем помочь. Не тяните лишнего, лучше давайте ему иногда (сколько можете отдать без ответа). Просто будьте самостоятельным человеком и этого чаще всего достаточно, чтобы вернуть дефолт в стадию баланса.
Главное понять, что вы ничем не рискуете. Либо отношения вернутся в баланс, либо вам придется расстаться. А вот щипцы точно не приведут к балансу никогда, приведут к жизни в аду перед расставанием. Что вы теряете? У человека есть выбор - быть жадным с вами или щедрым. Но вы не должны быть жадными. Ваша жадность - против вас, она отмораживает партнера и настраивает его против вас. Многие думают, что жадность - способ оттянуть себе что-то полезное. Первые несколько раз, а потом вам скажут «не суйся». Так есть ли смысл тянуть?
Почему у большинства людей не получается миновать стадию жадности, а за ней все остальные стадии дефолта?
Потому что они рассуждают так:
1) какой смысл жить с тем (той), от кого я не получаю того, чего хочу,
2) партнер может не догадываться о моих нуждах, надо просить.
Оба рассуждения из разряда иллюзий. Смысл жить есть, если вы пока живете. Уходить прямо сейчас вы не готовы, верно? В иллюзию, что вас за дверью ждет с хлебом-солью кто-то получше, вы и сами не верите. Вы надеетесь, что все еще как-то наладится. Так вот, без вашей жадности и без ваших щипцов наладится скорей.
Партнер может не догадываться о ваших нуждах, только если он к вам равнодушен (эгоисты ко всем равнодушны, но если в медовый месяц он был внимателен к вам, значит он не такой уж эгоист). С чего вы взяли, что равнодушный проникнется любовью, если вы будете ему все время напоминать о том, что он должен для вас делать? Любовь от щипцов и скалок окончательно исчезает, переходит из равнодушия в раздражение и ненависть. Разжечь остывшую любовь можно, если не тянуть ничего из человека, а вызвать у него потребность в вас, в вашей близости. Потребность в вашей близости создается чередованием приятных ему вложений и дистанции (когда вы своими делами заняты). Вложения нужны, чтобы человеку стало хорошо в связи с вами, а дистанция нужна, чтобы он думал о вас и ждал. В этом случае его внимание будет посвящено вам, и тогда он непременно задумается о ваших нуждах. Нет, может и щипцы достать, но вы не поддавайтесь. Тогда он приглядываться специально будет, нет ли у вас какой-то нужды, нельзя ли быть вам чем-то полезным, чтобы стать к вам ближе.
Любовь возникает, когда человек хочет дать вам больше, чем вы у него берете. У него все время образуется избыток того, что он вам хочет дать, и этот избыток называется - любовь. Обоюдный избыток - это взаимная любовь.
А на стадии жадности избыток исчерпывает себя. Начинается дефицит, появляются щипцы с двух сторон, а потом превращаются в скалки.
Удавалось отследить себя в начале стадии жадности? Или она вслепую всегда проходила, и сразу - дефолт?