Время летит так быстро, у меня был близкий друг, с которым мы веселились, были как братья, однажды одна ссора, он зазнался, да так, что мы даже перестали здороваться, после такого момента я понял, нужно ценить каждый момент жизни, каждого человека, это было в прошлом году, а ощущение как будто всё случилось вчера
Люди, считающие себя «подарками», даются другим людям в наказание…
А ведь существуют люди, которым плевать на продвижение в Инстаграм, которые не гонятся за трендами, не подворачивают штанин только потому, что это выделяет их из общей массы (по сути просто причисляет к другой). В мире есть отношения, в которых никто не следит за количеством лайков партнера на странице «стопроцентной шлюхи» и не выносит потом мозг по этому поводу себе и окружающим.
Есть девушки, не берущие в рот за айфон, в принципе не ставящие во главу угла квартиру, машину и размер кошелька как таковой. Есть мужчины, не рассказывающие на каждом углу, как задолбала их супруга, на которой, к слову, они женились когда-то лет в 19 по залёту или Большой Любви, что не играет особой роли в печальном итоге, звучащим как «Все бабы - дуры».
Также далеко не все представители нашего вида помешались на шовинизме и феминизме. Встречается достаточно девушек, не дергающихся при попытках ухаживания и не мечтающих развести один большой костер из мужиков. Ровно как и мужчин, не кричащих о собственном превосходстве на основе обладания фаллическим органом, тоже на Земле достаточно. А еще есть умные, талантливые, обаятельные люди нетрадиционной ориентации, не трясущие перед каждым встречным радужным флагом и почему-то, наверное по чистой случайности, нисколько не ущемлённые в правах.
В какой момент «Все смешалось в доме» я не знаю, но волны мировой агрессии до меня долетают регулярно. Складывается впечатление, что люди добровольно поделились на касты (притом абсолютно искусственные). И скоро друг на друга священной войной пойдут. Только что это докажет? Приблизит кого-нибудь к счастью? К мечте? К равновесию? Если, конечно, мечта человека не «пусть все представители другой точки зрения вымрут, нах». А даже если и вымрут, ничего в сущности не изменится. На место одних «врагов» придут другие. В мире перманентной энтропии «враг» в первую очередь - вопрос времени и желания.
Сначала люди ищут себе соперника по принципу «ты мне не нравишься», возлюбленного из списка «В шаговой доступности», диванную мечту молодости, а потом воют: «Наше время - пора чудовищ. Вокруг сплошь меркантильные твари. Миром правят деньги».
Миром правим мы. Нашим. Внутренним. А из миллиардов наших миров складывается этот, большой, «Земля». Нет, я не призываю сейчас бросить все и взяться за руки. Отринуть депрессию, усталость и все сопутствующие. Ни в коем случае. Будут еще и войны, и перемирия. Окрыляющее счастье и минута отчаяния. Взлеты, падения, виражи. Они были всегда. Это нормально. Однако… Стоит попробовать перестать так сильно что-либо ненавидеть. Пытаться кого-то переубедить, изменить насильственным методом. Даже не так, черт с ним, с убеждением и переменами. Ненавидеть. Просто меньше ненавидеть. Мир. Время. Непохожесть. И себя.
Мы все испорчены броской фразой: «Никогда ничего не просите - сами предложат и сами все дадут». Мы не любим просить. Мы молча ожидаем и обижаемся, или требуем.
Если подумать, почему мы не любим просить? Потому что просьба оставляет нас открытыми к двум потенциальным вариантам:
нам откажут
нам помогут, но тогда мы будем должны.
Мы не хотим слышать отказа, мы из поколения, которое росло в заборах из «нет», на большинство наших фантазий, мечтаний, желаний, мыслей, глупостей. Причем не простого нет, и даже не уважительно аргументированного нет, а унизительного: «Нет, ты еще маленький», «Нет, потому что я так сказала», «Нет, что за глупости!», «Нет, ишь ты придумал» и так далее. Нас боялись избаловать, нас мало успокаивали и мало терпели, мало носили на руках и мало принимали. «Нет» для нас почти равняется «нет, я не люблю тебя», «нет, ты меня раздражаешь», «нет, ты маленький, несуразный, глупый, непоследовательный».
Мы не любим «нет», и избегаем его, отказывая себе в праве просить. Мы научились не просить, как научились не просить ласки, нежности, понимания, помощи, поддержки, всегда того, что складывается в одно простое счастье.
Мы не верим, что можно сделать просто что-то для нас, просто так, без причин. Мы переделываем просьбы в поучительные объяснения с массой аргументов, как будто нам нельзя попросить просто так, без причин.
Но если прося, мы называем причины, мы несем другому определенное послание. «Помоги мне донести сумку, мне тяжело» - это уже не совсем просьба, а маленький легкий шантаж. Потому что чем больше аргументов есть на просьбу, тем меньше шансов сказать нет. «Нет» на «мне тяжело» означает «тебе не тяжело, ты несешь чушь, врешь
А второе послание это - «если мне не тяжело, мне не нужно помогать». Мне не нужно помогать просто так. Просто так, из любви и желания помочь. А именно это и есть та помощь, которая нам нужна.
Получается, что чтобы ее получить, мы должны просить просто так, не шантажируя. «помоги мне донести сумку». Точка.
И еще получается, что если мы просим так, мы даем человеку право сказать «нет». И готовы это «нет» принять, нравится нам или нет.
Вторая часть касается должествования, и также связана с обесцениванием. Если мы попросили и нам помогли, мы как-то внутренне «должны» теперь тоже помочь по просьбе. И это должествование обесценивает ту помощь, которую мы получим, потому что нам она дана уже не просто так, из любви и желания помочь, а как аванс, долг, который придется вернуть. А неприятно быть в долгу.
И вот этот парадокс вдруг уравнивается, когда понимаешь, что можно услышать нет, и, значит, можно сказать нет. Этого долга нет. Мы имеем право сказать «нет», так же как принимаем «нет».
А еще просить не страшно, когда не боишься «быть в долгу». Прося, мы говорим «я прошу тебя просто так, я знаю, что твоя помощь будет чиста, и я готов тебе помочь в ответ, я не боюсь этой ответственности». Просьба просто так - это смелость.
Это нелегко. Я вот сейчас учусь просить. Просто так. Я аргументирую только на вопрос «почему». Вопрос не задан - вопроса нет - ответа или аргументации не требуется. Принимать «нет» я умею, это как-то было и раньше, мне здесь не сложно. Сегодня нет - завтра будет да, если мне не горит, то человек имеет право на свое желание, так же, как я на свое. И я говорю «нет».
Самое интересное, что дети гораздо лучше реагируют на простую просьбу, чем на поучительную.
- Надо собрать игрушки.
- Я не хочу.
- Иначе будет бардак.
- А я устала.
- Я тоже устала, но игрушки собрать надо.
Мой ребенок пока такого не говорит, но я заранее слышу подростковое «тебе надо - ты и собирай».
Просьбы нет. Есть «надо», которое мало значит, не несет ни тепла, ни желания, ни моей просьбы. Нет моей готовности услышать, хочет она помочь или нет, и принять это. Нет моего обязательства быть благодарной. Нет моей готовности помочь в следующий раз. Быть в долгу, быть обязанной. Я ничего не готова ей дать, никак не готова открыться, я требую - пустыми, ничего не значащими словами и аргументами, нацеленными вселять чувство долга и вины.
Но! Я не хочу, чтобы мой ребенок помогал мне из чувства долга. Или вины. Я хочу то самое заветное любовное «просто так».
- Ребята, помогите собрать игрушки
- Я не хочу.
- Ладно, тогда я соберу сама, подождите меня.
Это говорится без упрека в голосе, просто факт, я согласна, что они не хотят, я принимаю это.
- Ребята, помогите собрать игрушки. - Помогают молча
- Спасибо, малыши мои.
Еще раз подчеркну: у меня нет задачи заставить детей помогать мне каждый раз по просьбе. Я не вижу в этой задаче ни малейшего смысла. У меня есть задача, чтобы на моем примере и в сожительстве со мной ребенок постепенно научился:
Просить, не чувствуя себя униженным.
Принимать отказ, не равняя его нелюбви или собственной никчемности.
Уважать «нет» другого.
Говорить «нет».
Почувствовал и научился действовать согласно внутреннему позыву, а не под давлением шантажа, угроз, обвинений.
И все они касаются не только просьб. Как по мне, так это очень глобальные жизненные навыки, поважнее вежливости или умения читать к 3 годам.
Одна из моих любимых цитат:
«Если ребенок не может сказать маме „нет“, то как он скажет „нет“ наркотикам».
Когда человек умирает, то становится необычно важен, а пока он жив, всем безразличен.
Однажды ввязавшись в диалог с плохим человеком, можешь впасть в самую худшую компанию и вести двойную жизнь, где ты хороший человек, а где плохой © Воробей
Расвеивая иллюзии, желательно не путать свои с чужими.
Но среди ночи он проснулся и крепко прижал её к себе, словно это была вся его жизнь и её отнимали у него. Он обнимал её, чувствуя, что вся жизнь в ней, и это на самом деле было так.
Отпилила я сук, за который держалась…
Написала письмо, уж давно собиралась…
В нем хлестала, лупила и била, и била…
Я нажала на Enter и письмо отпустила.
Ах, какая ж я дура, что же я натворила!!!
Получила ответ,-поняла, что конец…
Интернет вам не Почта: здесь нажал-и трындец.
Утром я прослонялась вся в соплях и слезах,
Все валилось из рук и надеждам был крах.
Вдруг, я вечером слышу-прилетело письмо
И на сердце, ожившем, сразу стало тепло…
Я обидела друга, зацепив за живое,
А меня он простил. Это что же такое?
Я- Близнец по природе, разрываюсь на части…
А мой друг-Водолей, он приносит мне счастье!
Действительно, отпускать - это важно. Об этом много написано, много сказано. Казалось бы - Бери и делай!.. Но процесс отпускания сопряжен с возникновением тяжелых ощущений, который служит для проработки внутренней боли и требует концентрации на определенное и зачастую весьма продолжительное время.
Давайте попробуем разложить этот процесс на составляющие:
Первое, что от вас потребуется - честность. Искренняя и безжалостная частность. Да!.. Давайте сначала четко определим ситуацию - Где этот человек, что делает, где вы, что вас связывает. Если вы не видите и не слышите этого человека продолжительное время, то вас практически нет в его жизни.
Второе. (в большей степени касается женщин) Просто позвольте себе быть слабой, ранимой, незащищенной. Проявите чуткость - посочувствуйте себе. В глубине себя найдите источник буквально материнской любви к себе. Искренне, с теплом, с сочувствием отнеситесь к тому, что вам сейчас очень нехорошо. И к тому, что, возможно, так будет продолжаться еще некоторое время. Отнеситесь к себе, как заботливая мама, которая сидит у постели тяжело больного ребенка. Она ему сочувствует и лечит его, активно помогая.
Третье. Все мы знаем, что таблетки и микстуры противные, но в целом эффективные. Так вот - отпуская, делая это ежедневно, вам по началу будет так же противно. Очень захочется лечь и помечтать о том, как этот человек придет и все будет хорошо. .занавес. Не придет. И не будет. См. Пункт первый. Гуляйте, общайтесь, анализируйте, кушайте наконец., давайте телу умеренные физические нагрузки. И обязательно - Желайте радости в ту сторону. И отпускайте, отпускайте…
Четвертое. Радуйте себя. Дарите себе подарки. Балуйте и любите себя. Окружайте себя людьми, которые будут хвалить вас и поддерживать.
Пятое. Как только окрепнете, чтобы избежать рецидива, повернитесь лицом к себе и своей жизни, к своей мечте, к самой большой и важной вашей цели. Начните ее реализовывать. Вы не заметите, как все закончилось. А вокруг вас УЖЕ появились интересные и замечательные люди!..
Отпуская, каждый меняется, РАСТЕТ и двигается к тому, для чего он предназначен. Просто иногда такая боль, такой урок - это единственная возможность научиться, прийти к себе, ОЧНУТЬСЯ - перестать спать и начать делать что-то действительно важное и ценное для Вас!..
Обнаженные мысли страшнее обнаженного тела. Это совсем другой уровень. Уровень близости. Уровень откровенности.
Сейчас объясню.
Иногда возникают ситуации, когда мы по каким-то причинам решаем «спасти» «несчастного» человека. Условно спасти и условно несчастного, конечно.
Вы познакомились с парнем, а его недавно бросила девушка, сердце разбито, надо вылечить. И давай по полной программе его лечить. Или девушке кто-нибудь душу изранил, а вы пришли на его место спасителем. Я не даю вам совета, просто послушайте, пожалуйста, что я скажу:
ЗДОРОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ С ДВУХ ЗДОРОВЫХ ЛЮДЕЙ
И это правило.
Сначала исцелить себя должен каждый, вы можете отчасти помочь, но не спешите сближаться до тех пор, пока человек в себе не разобрался.
Здоровая личность - это нормальный, адекватный человек, который знает о своих достоинствах и не принижает их (с самооценкой все нормально), но также честно видит свои недостатки. У каждого человека есть слабые и сильные стороны, так устроено природой. Совершенных людей нет, а совершенных невротиков - хоть отбавляй.
Здоровая личность осознает свои потребности, умеет говорить о своих чувствах, выражать эмоции, конструктивно подходит к решению проблем в отношениях (а они всегда возникают, проблемы - неотъемлемая часть жизни на пути любого растущего как личность человека), умеет любить и самое главное, здоровая личность принимает НА СЕБЯ ответственность за собственное счастье в отношениях. Чувствуете разницу? Не тебя должен кто-то осчастливить, тебе никто ничего не должен.
Понятно, что не все мы находимся на таком уровне осознанности, но! Выбирайте себе пару по своей зрелости. Постарайтесь, по крайней мере. Я сейчас объясню, почему это важно.
Когда понимаешь, что сильно вырос, начинаешь особо остро чувствовать ответственность за каждое сказанное слово, за каждое совершенное действие. На определенном этапе развития для тебя не составляет особого труда влюбить в себя человека - это очень легко, но ты никогда не делаешь этого. Как в спорте, понимаете? Чем выше у тебя разряд/дан и т. п, тем больше ответственности за действие, особенно по отношению к тому, кто не имеет отношения к спорту. Если профессиональный каратист ударит обычного человека, то за этим последует наказание (не всегда, конечно, но ход мыслей моих вы уловили, я думаю).
Если вы все время кого-то спасаете, все время чем-то жертвуете, живете ради кого-то, что-там еще происходит, остановитесь немного. Разберитесь в себе, проанализируйте прошлые отношения, детско-родительские зацепки. Может быть, вы зациклились на каком-то повторяющемся сценарии?
Каждого из нас радует, если кто-то испытывает положительные эмоции по отношению к нам, это всегда очень приятно, я согласна. Но вот смотрите, какой алгоритм, если один человек чуть более зрелый, чем другой (понятно, что всегда притягиваются друг к другу ровно те, кто достойны быть рядом в данный момент времени, но все же есть над чем подумать).
Например, вы - человек зрелый, внутри свободный и в принципе наличие или отсутствие кого-то еще рядом не делает вас сильно счастливым или несчастным. Конечно, любимый человек рядом - это большое счастье, но скорее, это дополнительное счастье к вашему собственному счастью. Если он уйдет, вы все равно будете жить счастливой жизнью, а его выбор примете. Погрустите, естественно, но в целом, жизнь не разрушится. Если второй человек такой же зрелый, то вы и начинаете отношения осознанно очень (с желанием быть вместе на всю жизнь), и заканчиваете, если уж так вышло, их тоже осознанно. А вот если второй человек не очень зрелый, то тут возникает другая ситуация.
Сначала он/она в восторге от вашей зрелости, вами восхищаются
«Прилипчивая» любовь однажды начинает тяготить зрелого человека. Да, конечно, можно спасти, можно растить другого, и часто так и бывает - кто-то кого-то растит. Но вот знаю по себе: пока растишь другого, сам топчешься на месте очень часто. Люди по каким-то причинам имеют разный уровень развития, и по еще одной моей (никем не подтвержденной) теории, задачи на жизнь у них разные. Кому-то играть в профессиональной лиге, кому-то в любительской. И тут нет варианта хуже или лучше. Просто два игрока из профессиональной лиги могут показать более сильную игру, мотивировать друг друга на рост
Если две личности не очень зрелые - это не такая большая беда :)))
Там история драматическая обычно, с переживаниями, расставаниями, обидами
Не берите ответственность за счастье несчастливого человека. Это касается не только вашей женщины или мужчины, но и ваших родителей, братьев-сестер, друзей, дедушек-бабушек
Конечно, это не касается всех людей, живущих на этом свете. Но так те, кого это не касается, я думаю, никогда и не прочитает этот пост. :-)
Сейчас люди добивают друг друга, вместо того чтобы поднимать. Мы перестали быть терпимыми, следить за тем, что произносим вслух. Все себе, побольше, почаще. Трудно смотреть на происходящее, хочется покрепче запереть двери, не впускать в дом чертов хаос.
Как жить с закрытыми дверьми, когда вокруг еще столько красивого?..
Возможно стоит просто принять все как есть и просто подпускать к себе лишь то, что тебе нужно.
Но, увы, не всегда мы получаем в ответ тоже, что отдаем, поэтому остаётся просто принять все и жить, пытаясь хотя бы поделиться добром, что внутри себя со своими близкими и окружающими людьми.
Я думаю о том, что, может быть, любовь на самом деле никогда не перестает. Она не проходит. Она остается с каждым из тех, кого мы любили. После боли, предательств, разочарований… Она остается.
И мы только думаем, что перестаем чувствовать. Убеждаем себя в том, что все прошло. Смотрим на человека и понимаем, что ничего нет. Пусто и холодно. Но… Если прикоснуться к своей душе… к его душе… Начинает звучать. Будто ничего не изменилось. Предельная высота встречи двух душ. Их соприкосновение. Их близость.
Люди, личности… Между ними - нет, ничего невозможно. Память не стереть. Опыт не зачеркнуть. Многое не простить. Но души…
Мы оставляем друг на друге след. След нашей любви. След нашей души.
Во времена сомнений, во времена тягостных раздумий, на заре своих намечающихся стать серьезными отношений пошла я на исповедь. Случается со мной такое иногда, обнулиться помогает.
Думала, духовный человек скажет мне что-то такое, что я не замечаю, что-то важное и глубокое, что отзовется во мне и укрепит в решении. Живой человек, чё! Захотела гарантий. Дрогнула, в общем. И услышала то, что всегда знала - что человеческое рулит, даже если человек призван через себя нести Божественную волю и Его слова. Люди - такие люди, какие бы места ни занимали.
«Люблю, - говорю, - батюшка. И он любит. Взаимно все очень. Только препятствий много: расстояние, национальность, возраст, вера, в конце концов. Сомнения меня одолевают. Просила же Всевышнего и получила, но смелости не хватает принять подарок».
Чего ждала? Ждала, например, слов о том, что все мои сомнения слишком земные для того запроса, который я отправляла. Или слов о том, что души свободны и не отягощены теми социальными атрибутами, которые для живых людей имеют большое значение. Что, в конце концов, на всё воля Божья, положись на Провидение и расслабься.
Что услышала? «Ну, ты же понимаешь, что в жизни эти отношения обречены? Хорошо, когда мужчина старше, это правильно. А так что? Гулять будет. Как вы сойдетесь, как он обоснуется здесь? Ведь и родные не примут. Другой веры опять же. Брак невенчаный будет. Да и нужен ли при таком положении дел этот брак?» (И это все - ничего не зная о человеке и об отношениях, о которых шла речь). Робко возражаю: «Но есть любовь… Ведь просила… Бог дал ее… ««Ну, что просила? Нашего бы нашла да и бед не знала. Жить-то тебе на земле-матушке. А так, конечно, на всё воля Божья», - с тем и ушла. Злая до крайности. Если бы не место и не обстоятельства, непременно бы высказалась, что со своими неосознанными проекциями работать надо, вытаскивать на свет божий всю эту стереотипную шелуху.
Ты для чего поставлен на эту должность? Слово Божье нести? Ну, так и неси! Нечего отсебятину пороть. За такой правдой не надо в церковь ходить, ее можно у подъезда узнать, заговорив с постоянными обитателями дворовых скамеек.
Ладно, я закаленная в боях, и у меня свои отношения с Богом и церковью. Мне посредники не нужны. Но неокрепшим умам такое программирование как пить дать создаст сценарий. Эмоциональный подъем, ожидания, авторитетное лицо, абсолютное доверие ему - все условия для того, чтобы слова мимо фильтров прямиком пошли в сознание.
К чему я это говорю?
К тому, что нет другой истины, кроме той, которая звучит внутри. Ее не всегда хочется слышать, но ее всегда знаешь. Нет других проповедников, кроме тебя самого. Только ты знаешь, что, для чего и почему делаешь и хочешь делать. Нет другой религии, кроме безусловной веры в себя, в свои возможности и в мудрость того, что больше человека.