Пытаюсь собрать вещи в отпуск, к морю… и как всегда - куча есть, а взять с собой нечего!!!
Народная примета: чем хуже выглядит возвратившийся домой курортник, тем лучше он отдохнул.
Ну вот и пришло долгожданное лето!
Работа достала и все надоело!
Таращатся туры с рекламных буклетов -
Канары, Багамы, Мальдивы, Сейшелы…
Бассейны и пляжи, отели - коктейли…
Да к черту! Не то, чтобы денежек жалко…
Я нынче решила махнуть на неделю
Подальше - в уральскую глушь, на рыбалку!
И там, без мобилы и без ноутбука,
На озере диком, людьми позабытом,
На спининг поймаю огромную щуку!
Не верите? Нет! Рыбных мест я не выдам!
Костер, котелок с родниковой водицей,
Морковка, укроп, аромат свежей рыбы…
Такую на ужин сварганю ушицу!
Вот - сказка! А вы говорите - Мальдивы…
интересно, куда мечтают поехать в отпуск жители Канарских островов?
А где-то лето, море, золотой песок. А у кого-то лето-море круглый год! И как тут от зависти не лопнуть?
Сегодня мы с подругой будем делать гадости .Есть заряды наглости и конфеты бодрости! Гуляем! :)))
Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники плакали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
Солнце светит - но не греет, отпуск греет - но не светит…
Голова полна идей, много планов у людей… Много солнечного света… Лето…Лето…Лето!!!
ФРАЗЫ ДЕВУШЕК НА КУРОРТЕ:
- А ещё кого-нибудь можно из вашей компании посмотреть?..
- Не мешай, мальчик, я тут мужиков пасу…
- Следующий!
- Я в кабинках для переодевания не знакомлюсь!
- Может, я вам просто спину расцарапаю, и вы пойдете, друзьям покажете?
- С каких это пор мужчины стали знакомиться первыми?!
- Я не считаю наше знакомство целесообразным.
- О, классно, мальчики! Помогите нам грузчиков из номера выгнать! Правда, это их номер, но это ничего! Уж больно нам там понравилось!
- Хотите, мы угадаем, как вас зовут? Вот вас, наверное, все косоглазым зовут, а вас - лопоухим шибздиком. Угадали?
- Я не могу: жду парня из плавания. Он в море на банане ушёл! А я верная… наверное…
- Вы не мужик моей мечты!
- Звёзды сегодня расположились таким образом, что вы их загораживаете!
- Нет!.. Нет, я сказала!.. Вы что, по-русски не понимаете?! Если я сказала нет, значит - нет… Ну, если только бокал… Бокал, я сказала!.. А не рюмку!
- Давайте так: если больше никого не найдёте, то подходите…
- Вы мне по темпераменту не подходите!!!
- Хорошо, только давайте по дороге в больницу заскочим, я свои анализы узнаю…
- Я что, похожа на женщину легкомысленную, с которой можно вот так… без денег?..
- Мужчина, вы хотя бы маску и трубку снимали, когда с девушками знакомитесь…
А плавки надевали!
- Ась? Повтори, милок, я плохо слышу! Мелочи не найдется на хлебушек?
- Знаете, вы мне ещё в вытрезвителе не понравились…
- Спасибо, у меня уже есть фотография с одним верблюдом.
Ночь перед пятницей. Печень тревожилась, почки тоже волновались. Глотка разминалась, нос чесался, желудок приготавливался. Ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть. А жопа переживала. что на нее снова найдут приключения…
Стадии опьянения:
- Золушка. Прийти домой без туфля;
- Русалка. Утром пахнуть рыбой;
- Белоснежка. Проснуться в постели с семью незнакомыми мужчинами низкого роста.
- Красной шапочки. Проснуться в постели своей бабушки.
- Колумба. Едешь, не знаешь куда. Приехал, не знаешь, где ты, а поездку оплатило государство!
- Спящей красавицы- сто лет ничего не помнить.
- Злого Волка. От перегара дома поросята очманели.
Если вы занимаетесь экстремальным отдыхом, то главное вовремя понять где заканчивается экстрим и начинается пиздец!!))