Отец наставляет сына перед выездом на курорт: - Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село.
Хочу в отпуск! В Грецию! За новыми фотками, а то в одноклассники уже и выложить нечего!
В летнее время популярны виды спорта как Литр-бол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк)))))
?Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят: - Бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись… Тут приходит сообщение: «Презервативов захватите, закончились!"По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась… А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище остаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается… Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку: - Аскорбинку! Хочу аскорбинку!! Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему: - Денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть! Я шесть не вытерплю!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики… Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!! Очередь меня чуть не линчевала.
Ммм, хочу его, такого долгожданного… отпуска!
Учительница плакала, проверяя сочинение «Как я провёл лето». Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли…
…лежа в белоснежном облаке, прислушиваешься как тихо-тихо лопаются пузырьки. Всего капелька масла, такой нежный аромат приносит приятные мысли… Тело становится таким легким… Вся усталость исчезает. Так тепло, так уютно… Морская соль так расслабляет… Это награда за тяжелый день. После есть силы только на то, чтоб лечь в мягкую постель и видеть самые сладкие сны… Любите ли Вы ЭТО так, как люблю ЭТО я?:)))
Обязательно нужно планировать путь выхода из выходных.
Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?
Как морская водичка? Не холоден бриз?
Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:
Я случайно разбил твой любимый сервиз.
А разбил потому, что упал со стремянки,
Ненароком в паденьи сервант повалил…
В двух словах: всей фамильной посуды останки
Я на грядке торжественно похоронил.
На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,
Он, как белка, от страха запрыгнул туда,
Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,
Ухмыляясь, проникли без тени стыда.
К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.
Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей…
Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен -
В нашем доме со вторника нету дверей:
Наш сынуля под дверью играл в Герострата
И дотла дверь дубовую храбро спалил!
Я за ним не следил - я другую утрату
До утра, что есть сил, в алкоголе топил.
В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:
Пиво, водка, коньяк. Напоследок - вино.
А теперь про утрату - я дом вместе с садом
Заложил и залог проиграл в казино.
А упреки излишни, ведь я не нарошно,*
А в отчаньи, то есть, считай - сгоряча!
Ведь без милой супруги мне было так тошно,
Одиноко и грустно! Я очень скучал!
В общем, съехать нам нужно в теченье недели,
А не то дело может дойти до суда.
В остальном - все божественно: груши поспели,
Птичь щебечет и буйно цветет резеда.
Нет лета ужаснее на свете, чем лето сидя в интернете.
Без пруда не вынешь рыбку из него.
Поехали как-то на юг женщины:
20, 30, 40, 50 и 60-ти лет.
Через неделю мужья получают по зашифрованной телеграмме: «ПИВО»
и, соответственно, ждут жен, чтобы расшифровали это слово ПИВО.
Жены приехали и объясняют:
20-летняя: По-моему, Изменила, Вернусь, Объясню.
30-летняя: Постоянно Изменяю, Возможно, Останусь.
40-летняя: Платят Исправно, «Волга» Обеспечена.
50-летняя: Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены.
60-летняя: Прошу Изнасиловать, Варианты Отпадают.
Ну, что ребята, лето пришло!
Я готова к уикенду на природе с палатками и гитарой!
Спальник купила, голос поставила, с печенью договорила, здоровьем запаслась)))
Лето - это время, когда ставишь будильник на 03.00 чтобы не забыть лечь спать
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето