Не можешь довести женщину до оргазма - доведи хотя бы до дома.)))
Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
«Счастье - это оргазм невесомой души, это бегать по облакам»
Я сидел за унылой стойкой бара и потягивал коктейль с абсентом.
Рядом со мной, за стойкой, была Женщина.
Я увидел что-то знакомое в её профиле, и тут ярко вспомнил всё.
Лет пятнадцать назад мы рука об руку спускались по белоснежной лестнице под марш Мендельсона. Я смотрел на её профиль, но засмотрелся, покатился кубарем вниз по лестнице, и сломал обе ноги. Мендельсон еще долго в больничных палатах тумкал меня по голове своим маршем.
Через полгода появилась Она и предложила продолжить начатое.
Я было засомневался. Всё-таки её не было в моей жизни полгода.
Откуда мне было знать, что за это время она успела неудачно выйти замуж и удачно развестись. Я согласился на ЗАГС.
Мы наняли свадебный кортеж, но как подъехали к дворцу бракосочетания, я оттуда услышал марш Мендельсона и разволновался так, что мои больные ноги здорово распухли, и я не смог сделать, ни одного шага, навстречу своему счастливому браку. От возникшей у неё обиды казалось, что этому маленькому земному шару просто не жить. Всё расстроилось.
Через полгода появилась Она и предложила…
Она полгода где-то отсутствовала, и я стал сомневаться,
однако простое человеческое сочувствие сыграло свою роль.
На этот раз я знал, что она за последние полгода успела удачно выйти замуж и так неудачно развестись, что осталась почти на улице. Я согласился на ЗАГС.
Я одел свадебный костюм, туфли и вот мы во дворце.
Я уже не был так чувствителен к маршу Мендельсона, но, тем не менее, как случилась музыка, у меня возникло волнение, и я зашел в туалет унять это волнение сигаретой. А что такое зашел в сортир? Это исполни нужду, какая просится первой, пусть и впрок. Стою с сигаретой, расстегнул ширинку.
Стою над писсуаром левой рукой направляю струю, а правой шарю по карманам в поисках зажигалки. О Боже!, зажигалка в другом кармане.
Осторожно, и одновременно исполняя малую нужду, перекладываю член из левой руки в правую, чтобы достать зажигалку. И тут, О, несчастье, член роняется, и все свадебные брюки в жидком виде. Вот тебе и Мендельсон.
И подобные неудачи с нашим браком случались до тех пор, пока мы не решили напрочь оставить эту затею.
Мы так и не смогли за семь лет полноценно выслушать марш Мендельсона.
И вот теперь мы оказались в баре, и рядом. Беседуем ни о чём.
Она, как и пятнадцать лет назад повторяет свою любимую фразу:
«Счастье - это оргазм невесомой души, это бегать по облакам»
Я забыл её имя, да, видимо, и она моё тоже.
Я тщетно пытаюсь вспомнить её имя.
Может её имя - «Бегать по облакам?»
Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда сходится дебет с кредитом)))
Если бы муж знал сколько раз я НЕ испытывала оргазм, он либо развелся бы со мной, либо стал импотентом!(
Мужчинa и женщинa едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихaет, достaет свой член из ширинки, вытирaет плaтком и прячет нaзaд. У женщины глaзa нa лоб полезли. «Покaзaлось! «решaет онa, и сновa сидит, смотрит в окно, кaк ни в чем не бывaло.
Через минут 5 ситуaция повторяется мужик чихaет, достaет член, вытирaет кончик плaтком и сновa прячет хозяйство в брюки. Женщинa буквaльно чуть не подвинулaсь рaссудком. Онa не может поверить, что едет в СВ с тaким мужлaном! Но через 5 минут вся ситуaция повторяется опять.
Нa этот рaз женщинa реaльно рaзозлилaсь и, не сдерживaя эмоции, говорит:
- Три рaзa вы чихнули и три рaзa вытерли свой член тряпочкой в присутствии
ЖЕНЩИНЫ! Дa вы не мужчинa, a дегенерaт пaршивый!!!
- О, я прошу прощения, мaдaм, но я не специaльно. Просто у меня очень редкaя проблемa когдa я чихaю, у меня случaется оргaзм.
- О, я не знaлa, извините. Сочувствую. И что же вы принимaете от этого?
- Перец нюхaю.
Твои груди глядят на меня,
Я немею от их красоты
И сжимая их, нежно, любя,
Я вдыхаю их, будто цветы.
Твои «бусинки», словно в саду,
Непоспевший, еще, виноград.
Я губами их, нежно держу,
И туманит, от этого, взгляд
От волненья, стоит, в горле ком
И дышать нелегко, ну и пусть
И мягчайшим своим языком,
Тихо-тихо, в пупочек вольюсь
Буду розы на нем рисовать,
Георгины, что в зимнем саду,
Будет ловко язык гарцевать,
Очень страстно, как будто на льду
Я руками тебя обхвачу,
Языком проведу, резко вверх
Всем уж телом, тебя я хочу
Но проказник-язык, больше всех
Вот опять, тихо к низу скользит,
Лишь за ним заблестит, влажный след
Там он снова цветы закружит
И приятнее этого, нет
Руки, груди сжимают твои
Я зигзаги кружу, у пупка
Ты горишь вся, ты хочешь любви
Но шепчу я: «Не время пока»
Твои ноги дрожат, подо мной
Я по ним опускаюсь легко,
И лаская колено рукой,
Я целую губами бедро,
Твои бедра, желаньем горят,
Очень мягко, к себе подтяну
И тихонечко в стороны, я Их раздвину и нежно прильну
Ты мне шепчешь: «Не мучай меня»
Я шепчу: «Не спеши, подожди»
Ты руками все тянешь туда,
Я лишь, мягко целую вблизи
И как будто не слышу тебя,
Ягодички, нахально беру
И целую их нежно, любя,
Замираю и тихо дышу,
Я проникнуть хочу промеж них
Ты стесняясь, уходишь на нет
Я ловлю тебя за ноги и Проникаю, туда, где просвет,
Вот он сладкий и сочный цветок,
Как прекрасен и как он манит,
От волненья, дрожит лепесток,
Весь, огромным желаньем палит
И струится божественный сок
По твоим бесподобным ногам
Тихо шепчешь: «Сегодня ты бог!
Я себя всю до капли отдам»
Я испью этот сладкий нектар,
Что стекает, по стеблю росой,
Я прильну глубоко и пожар,
Приключится внезапно с тобой
Сладострастия нежный бутон
Буду ласково я целовать
Из твоих сжатых губ, тихий стон
Дрожь по телу начнется опять
Все кипит, тело просит любви
Ты глаза уж, не в силах открыть
Шепчешь тихо «Ну все уж, бери»
Я, уж тоже, хочу в тебе быть
В унисон наши бьются сердца
Я чего-то тихонько шепчу
Ты, чуть слышно, промолвила «Да»
А потом чуть сильнее «Хочу»
И растет по тебе эта дрожь
Нету сил, ни терпеть, ни стонать
Все смешалось и правда и ложь
Ты кричишь, тебя не удержать
И на пике забвения, вдруг
Поднимаюсь, не помня себя,
Весь дрожу и как будто боюсь,
Что сейчас потеряю тебя
Ты лежишь ни жива ни мертва
Вся пружиною сжалась к броску
Лишь, в тебя, проникаю едва,
Ты взрываешься в сладком бреду
Словно током, в стотысячи вольт!
Словно молний, в сто вспышек раскат!
Сладкий плен, прогремит словно гром!
Сто рассветов умчатся в закат…
И раслабились губы твои…
И разлилось по телу тепло…
Только тихий озноб колотит,
Но глазами не видно его…
Все свершилось, целую тебя,
Ты открывши глаза, смотришь вдаль,
В голове, сладким медом кипят,
Ароматы, как горный миндаль…
виды оргазма:
Астматический: А… а…
Географический: Сюда, сюда…
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…
Научно-исследовательский: Глу-у-убже…
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет… О!.. Нет…
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: «НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь…
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять […]
Если б Бог не придумал оргазм, люди бы затрахались до смерти.
Мы так смеялись, что болел живот, или долгие километры соприкасались ладонями. А ты знаешь, что можно испытать оргазм, если гладить ладонь?
1. У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю…)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут. мля… повезло же свинье… только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей…)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю!))
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)
В Древней Руси не было слова «оргазм», поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное…
Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.
20 фактов о женском оргазме
.
1. Короче, женский оргазм - это всего-навсего ритмичные и постепенно ослабевающие спазмы матки. обычно такой спазм длится 2−3 секунды, а вот у некоторых женщин каждая спазма может длицца секунд 60!
.
2. Женский оргазм бывает 3 видов, а те, кто думал, что тока 2 вида, давайте зачетки, буду ставить «неуд» и выгоню нах! так вот: вагинальный, клиторальный и внегенитальный (на что я лично обратила оооочень пристальное внимание). с первыми все понятно? хочу про последний рассказать… (облизывается) Испытать его способна лишь одна из десяти! и для его достижения такой вот страстной особе вполне достаточно поцелуев, а то и вовсе пламенных взглядов. ну-ка, посмотрите-ка на меня-ка вот так вот, чтобы башню снесло?
.
3. А вот какой-то хранцуз (типа, сексолог) выяснил, что те дамы, что постоянно кончают, улыбаюцца в 2,5 раза чаще, чем все прочие (Фебб, мы тут Бальзаков обсуждать не будем, аха?)
.
4. А еще, оказываецца, есть множественный оргазм. Это как аврал на работе, тока закончил, опяаааать, тока все раскидал, а оно опяаааааать навалилось. так и тут, только тебе тут необыкновенно приятно! даже говорят, что 17% женщин на такое способны! как бы это не так уж и мало! (задумалась)
.
5. Еще ученые постановили, что для регулярного достижения пика удовольствия, нам они рекомендуют вот чего: «оптимальный уровень андрогенов (не спрашивайте, я сама боюсь этого слова); хорошая реактивность нервной системы (ну, я-то точно реактивная, стучит по башке); напряжение промежностных мышц в процессе коитуса; изрядный мастурбационный опыт (ну-ка, кто больше?); экстравертивность лисности (хых); удачная чувственная связь с партнером (мииииииилый, чмоки тебе шлю) и высокий уровень сексуального самосознания!»
.
6. Тут про чемпионку по оргазмам наименовали. она кончила 134 раза в течение часа! при чем, я так поняла, что она трахалась с любимым у той самой коммиссии на глазах.
.
7. Есть еще курсы специальные для тех, кто хочет научиться кончать вот так как аврал на работе.
.
8. Итальянцы какие-то железы нашли… PDF5 чего-то. типа, у кого их нет, то фригидный. так шта неумелых мужчин не бывает, бывают просто фригидные тетки…
.
9. Короче, за 50 лет число женщин, которые могут получить оргазм, сильно увеличилось да и сила и продолжительность его тожы. А через пиздисят лет че буит, м?
.
10. Ага! исчо такой фактик. поляк, типа, выяснил, что аноргазмичные особы меняют партнеров как перчатки (чаще, короче в 4 раза, чем темпераментные)
.
11. Женщина любит ушами, да? а вот не все, оказываецца. там надо по-больше шипяших звуков ей нашептывать. типа, шлашашапашашеишашалашушку!
.
Вы исчо не устали? тада дальше!
.
12. Еще заумностей тут напишу. Источник оргазма - коитальный и экстракоитальный. Одна из разновидностей экстракоитального - миокомпрессионный оргазм (от жышь любят словечки выбирать! пилять! язык сломаешь нах). Короче, жопу сжимать нада сильно-сильно!
.
13. Ооо! тут про точку G spot мою любимую. немец ее обозвал «спусковой крючок». как он ее обнаружил, я даже боюсь представлять!
.
14. Самый яркий и продолжительный оргазм можно получить только самостоятельно! фсмфсли - посредством мастурбации! увы! такая жопа!
.
15. Тут про англичанов говорят. типа, подсоединил прибол к ногам, хлебнул электролита, а потом ходи и просто до кого-нить пальцем дотрагивайся, обкончацца! типа, за день 4000 приборов продали.
.
16. А вот если вы беременны, то оргазм на пользу не тока вам. мамаша фся сияет от эндорфинов и они в кровь младенца попадают. и оргазмические схватки тоже хороши для малыша.
.
17. Оо! про сиськи тут. цитирую просто! пропасите: «энергичная стимуляция сосков вызвает живейший отклик „скучающей матки“, а оргазмические маточные спазмы приводят грудь в эрегированное состояние.» аха, это называецца «чижики напыжились»
.
18. За пару секунд до оргазма грудь набухает, соски напрягаются (пыжацца, короче) и увеличиваются до 1 см (!). Уму непостижимо! потом, короче, все начинает сокращацца. У некоторых женщин сокращаецца не только матка, но и мышцы живота, ягодиц, ног, рук и даже лица! (представила себе эту картину и ужаснулась. можно ж подумать, что ей больно в этот момент)
.
19. Ответственно за вагинальный оргазм несет ответственность не только пенис партнера, но и дамский мускул (аха, я тоже удивилась). называецца он «констриктор». он там где-то внизу влагалища (я, если честно не нашла, рылась, рылась, даже фонариком светила, не нашла я там мускулов с таким названием, надо бы попросить кого заглянуть туда что ля)
.
20. Короче, все еще зависит от психологических факторов. не думайте о недоверии, не надо дикой страсти, страхов фсяких, завышенной или заниженной самооценки, выкиньте проблемы все из башки, соседей разгоните нафуй, а то не кончишь. ну, а, главное - это ляпофф! и тада ниче не помешает!