Когда-нибудь в один из длинных вечеров… надеюсь прекрасных… ты вспомнишь меня… но меня уже не будет рядом, меня просто не будет… тебе почудиться, что я шепчу тебе на ушко где-то рядом… но это буду не я… как странно мы мечтаем о счастье придумываем его у себя в голове, рисуем разными красками влюбляемся, любим, играем, смеемся и там так хорошо и беззаботно потому что, там мы вместе… там хорошо, там своя страна без слез упреков, без чувства обид… там просто есть ты и я и никого более… когда любишь, ты готов отдать душу, сердце, все, но ты не знаешь главного, ты отдаешь свои мысли свой рассудок… потому что не можешь больше спокойно ровно дышать, думая о своем любимом, не можешь просто не думать не можешь и все… ты заполняешь свой день делами, кому-то фальшиво улыбаешься, смотря сквозь холодное окно кафе… а думаешь все равно о нем… к чьим губам до боли хочется коснуться, от чьего голоса появляется улыбка… и сердце… сердце стучит, что кажется, что оно живет отдельно от всего остального бренного тела… так гулко, что отдается в барабанных перепонках… ты крадешь у себя время, но ты отдаешь тому кого любишь, делая его счастливее на миг, а может на всю жизнь ведь память странная вещь, она хранит как архив какие-то обрывки, куски как старьевщик не нужное барахло, которое может вообще никогда не пригодится и память… она любит тебе показать свой диафильм, когда сердце и так стонет от тоски… когда слезы душат… нет сил… просто нет
Иногда надо уходить, закрывая за собой дверь … не громко тихо… И уходить… уходить зная… что ты сделал человека счастливее этим,… нет не сразу… сначала, может быть, будет больно, нестерпимо больно… но ты даешь ему шанс быть счастливым…
А иногда просто нет выбора и надо уйти… что бы другой мог жить, жить не думая, что скоро будет точка и ни каких запятых… уйти, понимая… что все сделал, чтобы быть ближе… но странная штука судьба, повернулась в очередную серпантинную дорогу и показала, что там ты сорвешься обязательно сорвешься… потому что твое сердце превышает дозволенною скорость и ты не сможешь мягко обогнуть поворот… так сложилось… грустно, печально, может быть, и банально… вот опять чертовы слезы… как я их ненавижу… а ведь ты не знаешь, что каждая капелька слезы капает не из моих глаз… она капает из сердца… обрывается и падает разбиваясь оглушительным шумом в моей голове… бередя мой и так нарушившийся рассудок… Сердце стучит все сильнее, теряя, по степенно теряя себя … сильнее и сильнее оно скоро разобьется не выдержав бешеного ритма… пускай…
Сломаюсь ли я? Нет… боюсь что нет… я просто стану жестче… это как упасть лицом в грязь… мерзко противно… но тут вопрос: как ты будешь вставать: медленно, брезгливо, с чувством стыда или ты встанешь гордо, чуть с ухмылкой прищурив глаза и шепнув: «Господа, грязевые маски нынче в моде»… я стану на тысячу лет старее и на миллион лет грустнее … но я буду счастлива зная… что смогла отпустить, зная, что не смогу держать дальше… зная, что так отдам тебе твою жизнь обратно в твои руки… иногда мы будем встречаться, сталкиваясь как машины в пробке… молча смотреть друг на друга… не в силах сказать… каждый будет чувствовать боль другого… может, кто знает, что может…
Я всегда думала что моя жизнь сплошной аттракцион с виражами… то тихо и ты расслаблен и уже ловишь мирное спокойствие… даже шутишь и тут крутой вираж… тебя подбрасывает до самого верха, ты взлетаешь, больно вдавливаясь в сиденья чувствуя ремни безопасности на своем теле… и кажется что все… все оборвется… сначала страшно от этого чувства… а потом к нему привыкаешь и просто покорно ждешь… но ждешь с жестким стержнем внутри с желанием выжить, как бы сильно не хлестали тебя по лицу проносящиеся мимо ветки деревьев… людские обиды,… да и просто равнодушие тех, кого любишь…
Я стану жестче… злее… я стану холодной и равнодушной… пусть никто не судит… Когда уже не хочется уклонять лицо от веток, надо стать сильнее еще и еще… и может быть, меня когда-нибудь отпустит… может отогреется душа… но для такой замерзшей души нужен будет огромный обогреватель, к счастью или к сожалению, таких еще не придумали… да и не верю я в сказки про Кая и Герду, в конце концов, снежная королева так и осталась снежной, ее то никто не целовал и не ронял над ней слезы…
Девочки вырастают, им кажется, что они большие и уже поздно слушать сказки… не правда… сначала мы слушаем сказки папы… потом любимого мужчины… а когда окончательно все надоест, мы сами рассказываем сказки, что бы нас не жалели, что бы не говорили несчастливая, а что бы завидовали и говорили повезло… да вот такая успешная красивая молодая… и не за чем знать… что ночью уткнувшись в подушку она плачет навзрыд от тоски которая не лечится ни чем… не зачем…
А она опять закурит… выпьет 5 кружку кофе… тяжело вздохнет… посмотрит на часы… грустно уголками губ улыбнется своему отражению… и больше никогда не будет такой как раньше…
Я сегодня во сне видела тебя. Ты, словно, ангел прикасался моего лица, рук, тела. О, Боже, как были сладки те моменты. Только открыв глаза, я поняла, что это сон, что тебя рядом нет и никогда не будет… Как же мне тебя не хватает, как же хочется хоть на миг увидеть тебя!
Родной, милый, любимый… Я тоскую… Ты мне нужен! Ты для меня, словно, воздух! Нет, не могу я без тебя, как казалось. Думала, переболею, стоиттолько сделать шаг. Нет, не получается, милый!
Ты прости, мой хороший, за эту любовь. Она тяготит меня. Она, словно, камень, что висит на шее, который тянет ко дну. Я уже не могу сказать, любовь ли это…
Я с ума схожу, понимая, что ты не мой, что рядом с тобой не я… Бороться за тебя просто нет сил. Я не знаю, как еще можно завоевать тебя. Я сделала всё, что было возможно. Не помогло. И уже не поможет. Ведь прошло столько времени: не год и не два.
Я знаю, что я позвоню и ты согласишься встретиться, знаю. Но так не хочу. Зря я сделала шаг вперед-от тебя. Лучше бы я оставила всё, как было и продолжала играть роль равнодушия…
Мне плохо без тебя, каждый день льются слезы по моим щекам о тебе… Как мне быть, что мне делать, родной?
14/03/2011
Я не схожу с ума, я просто знаю: где-то во Вселенной,
Есть тот, кто видит жизнь, как я - такой же тленной.
И так же силиться, он быть таким как все: обычным,
Не сложным, не глубоким, порою безразличным.
Но знает точно так же как и я, что все напрасно.
Что не поможет шумный вечер, шепот страстный,
Ни краски карнавала, ни огни уставших городов,
Ни даже - наша «повседневная любовь»…
От чувства этого в толпе нельзя укрыться,
Метаться можно, можно плакать, можно злиться.
Но одиночество души не лечиться микстурой,
Сверхновой не определяется оно аппаратурой.
И это больше чувства - это знание,
Что где-то там, на бесконечном расстоянии,
Есть тот, кто часть меня, с кем я душой сливаюсь,
Но на Земле я с ним уже не повстречаюсь.
Отодвинув мечты и устав от идей,
Жду зимы как другие не ждут.
Помнишь, ты обещал, что не будет дождей?
А они всё идут и идут…
Удивлённо смотрю из квартирных окон-
Я во сне или всё ж наяву?
Помнишь, ты говорил, что вся жизнь - это сон?
Я проснулась, и странно, живу…
А назавтра опять мне играть свою роль,
И смеяться опять в невпопад.
Помнишь, ты говорил, что любовь - это боль?!
Ты ошибся, любовь - это ад…
Одиночество - это когда у тебя дома одна подушка, одна чашка, одна ложка… и некому пожаловаться на одиночество.
Отогрей… мне сердце, отогрей… мне душу. Я устала мерзнуть, ненавижу стужу!!!
Надоело встречать вечера в одиночестве… ?
И как же важно почувствовать жизнь не в одиночку, а с кем-нибудь вместе. Потому что вместе всегда сильнее, чем в одиночку. В одиночку можно только сильнее всего ощутить одиночество. А вместе можно ощутить жизнь…
Мне хочется весенней тишины
И вечера, застывшего в пространстве.
Мне хочется сидеть без суеты
И слушать птиц весенние романсы.
Хочу, чтоб не звонил мой телефон,
Чтоб не одернули с вопросом «время сколько?»
Хочу побыть спокойной и немой,
Чтоб были я, весна и мысли только.
Мне нравится, что я уже не та,
Что мне не нужно опускать ресницы.
Мне нравится, что эта пустота
Опять откроет чистую страницу.
Я закрываю прошлому себя,
Пусть будущее подождет немного.
Я с одиночеством побуду, жизнь моя.
А дальше… Дальше снова в путь-дорогу.
P.S Она ушла, и где она теперь?
И одиночество оставила пространству.
Вернулась к людям, и закрыла дверь.
О, жизни неизменной постоянство.
интернет, он не сближает - это всего лишь скопление одиночества. мы вроде вместе, но каждый один.
Вот что говорит об одиночестве, которое доставляет страдание, Мать Тереза: В нашем мире многие чувствуют себя одинокими. Вокруг нас всегда есть люди, но мы все равно одни. В чем причина? На самом деле нас изолирует от других людей наше собственное поведение. Мы не умеем открыться другим, не умеем любить, мы не можем сказать другим пару ободряющих или утешающих слов. Мы не можем давать, но всегда ждем, что другие дадут нам. А те, другие, часто бывают заняты, у них свои дела и заботы… Часто приходится слышать жалобы: «Никто не приходит со мной повидаться, никто меня не любит, никто мной не интересуется». Но почему именно всегда другие должны интересоваться вами, любить вас, в то время как вы не предпринимаете никаких действий? Если вы страдаете от одиночества, не оставайтесь пассивными. Вместо того, чтобы сидеть в углу, занимаясь самоедством и ожидая внимания от других, сделайте первый шаг сами, пойдите к людям. Нет никаких причин чувствовать себя одиноким, когда в мире есть любовь и свет. Забудьте о себе хотя бы ненадолго и сделайте что-то для других. Часто в нашем одиночестве виновато полученное нами воспитание. Родители часто говорят своим детям: «Не будь таким глупым, не делай всегда первым шаг навстречу, пусть другие придут к тебе». Конечно, другие придут к вам, если вы будете им полезны. Если вы булочник, к вам придут за хлебом. Надо быть способным что-то дать, чтобы к вам шли. Если же вам нечего дать людям, вы не привлечете их и останетесь в одиночестве. И не надо упрекать других, что они не идут к вам. Станьте нужным, и к вам придут! Посмотрите на распустившуюся розу. Она благоухает, и все тянутся к ней: и пчелы, и бабочки; все хотят вдохнуть ее аромат. И это потому, что она открылась. Почему же вы остаетесь закрытыми и не «благоухаете»?
Прости меня за глупые ошибки,
Прости за слезы, боль, отчаянье и страх.
Прости за все несмелые улыбки
И за желание тонуть в твоих глазах.
Прости за дрожь в присутствии твоем.
За трепет пальцев, дисбаланс дыханья;
Что больше не мечтаю ни о ком
И лишь твой образ я храню в сознанье.
Прости за непонятные вопросы,
Которыми пугала тишину.
Прости за то, что я как вор, без спроса,
Пыталась в твою душу заглянуть.
Прости за то, что я понять стремилась,
Кто ты такой, но так и не смогла.
Прости за чувства, что в душе укрылись,
Рождая строки, рифмы и слова.
За взгляд прости - то трепетный, то смелый,
За смех глухой, что боль таил,
За те шаги, что совершала неумело,
Впервые осознав, что я могу идти.
Прости за скорбь, печаль и ожиданье,
За грезы и наивные мечты,
За жуткий страх, прости, и за молчанье,
За все что я не сделала, ПРОСТИ…
Ты тихо появился за спиной,
Моих волос касаешься незримо.
И продолжаешь разговор со мной,
А может, сон приснился мне красивый.
Опять я рядом чувствую тебя,
Твоё дыхание и прикосновенье.
А может это, штору теребя,
Лишь ветерка ночного дуновенье.
Опять твои глаза в мои глядят,
Откуда это чувство - я не знаю.
А может просто звёздочки летят,
Сейчас желанье только загадаю!
Горячий шёпот слышу у виска,
Взволнованно ему я отвечаю.
Шумит листвою тополь у окна,
А я твой голос словно различаю!
Сегодня как-то очень близко ты,
Своими мыслями, желаньем, взглядом.
А может это, всё мои мечты?
Но чувствую тебя, сейчас ты рядом!
Часы. Оконное стекло.
Распахнутая книга.
О одиночество, светло
Твоё ночное иго.
Всё можно: узы разорвать,
Забыть о них, к примеру,
А можно тщетно звать и звать
Друзей, теряя веру.
И в патетической мольбе
Безумствовать, терзаться,
Себя жалеть, самой себе
Покинутой казаться…
Но можно так: не ждать, не звать,
А свежестью ночною
Дышать замедленно - и знать,
Что все мои - со мною.
И, как пред чувствами ни слаб,
Но всё ж внушит рассудок,
Что одинокость - лишь этап,
Как ночь - лишь время суток.
И так гуляют сквозняки
В листве ночного сада,
Что ни пожатия руки,
Ни слов сейчас не надо.
Одиночество - это когда хочется отвечать даже на спам !