Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
«Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо…»
С заднего сиденья детский голос:
«Папа, а где козлы?»
…так хочется сесть в машину, включить музыку громко-громко и мчаться, мчаться, мчаться мимо многоэтажных домов, мимо таких скучных и забывшихся людей, мчаться… и понимать «черт побери - я счастлива»…
Ну обогнал, ну не включил поворот, ну подрезал, но не посмотреть ЧТО Я ЕМУ ПОКАЗЫВАЮ - вот это уже наглость!
Автомобиль-не роскошь, роскошь-человеческое общение с автомехаником.
Фигурное вождение автомобиля -- это национальный вид спорта на дорогах России в весенне-летне-осенний период.
Экзамен на права.
Экзаменатор: Прежде, чем тронуться с места, убедитесь в отсутствии помех, которые могут создавать автомобили, двигающиеся сзади, посмотрев в зеркала заднего вида, а также убедитесь, что ваше вод. удостоверение находится в бардачке. Понятно?!!
Ученик-женщина: ???
Э: Бл-!!! Перед тем, как эта штука поедет, посмотри в трюмо: нет ли там таких же штук, и еще глянь в сумочку, положила ли ты туда эти картоночки!!!
Все мужчины делятся на две группы. Первые мечтают купить автомобиль, вторые мечтают от него избавиться.
Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.
Через 10 лет в Саудовской Аравии не останется девственниц. С таким тревожным предупреждением выступил высший религиозный совет Саудовской Аравии Меджелис аль-Ифта эль-Аала.
Но этого удастся избежать, если действующий в королевстве запрет на выдачу водительских прав женщинам будет оставлен в силе, считают теологи.
Основываясь на «научных доказательствах», Меджелис, состоящий из 150 человек, пришел к выводу, что давать женщинам права ни в коем случае нельзя. Если женщины сядут за руль автомобиля, королевство постигнут такие несчастья, как «резкое увеличение проституции, гомосексуализма, распространение порнографии и разводов».
Профессор Камаль Субхи, представивший обществу результаты обсуждений, сказал: «Если женщинам позволить водить автомобили, через десять лет в нашей стране не останется девственниц.
Вспомнилось в связи со снегопадами.
Один товарищ «в самом расцвете сил» (лет 50ти) в прошлом году приехал на съемную квартиру, чтобы встретиться со своей молоденькой любовницей-красавицей. Снега выпадало в том году много, а дело было уже ближе к концу зимы. Припарковаться было негде, но товарищ был на баааальшом джипе, поэтому выбрал пологую для джипа кучу снега и забрался на нее, гордо восседая как король на троне. И ушел к любовнице. Через минут 30 его с инфарктом забрала «скорая» - сердце воспротивилось очередной дозе Виагры. Девушка быстренько слиняла. Машина осталась. Почему ее не забрал никто из родственников, сказать не могу, но, когда спустя 3 месяца (уже в конце весны) очухавшийся товарищ выписался из больницы, его глазам предстала плачевная картина.
Надо сказать, что наш народ в своем стремлении отгородить кусочек земли, дабы не допустить вандалов с собачонками гулять под окнами первых этажей, может дойти до неизвестных границ. Вот и жильцы первого этажа того дома огородили участок земли заборчиком из… обрезков рельс, намертво залитых бетоном. Снегоуборочная техника заборчик снегом засыпАла на протяжении свей зимы, и именно на эту утрамбованную кучу и забрался наш горе-любовник.
Итак, приезжает он в тот двор и видит, как его уже бесколесный джип висит на «заборчике» из рельсин, как огурчик на вилке… В общем, как его не хватил второй инфаркт, я не знаю, но через пару часов несчастную машину забрали эвакуатором, а мужика больше никто в том дворе не видел…
Объяснительная.
«Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу
пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал
в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен,
уравновешен и внимателен. В 18. 30 я на своем а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех,
игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток
выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил
столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел
водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: «Не попахивает ли красным светом? «(Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой
помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия
сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю
ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за
головокружения от удара при аварии), и непроизвольным
нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы
челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения
автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней
объясняю результатом столкновения автомобилей, так как
в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т. к. автомобиль застрахован по программе КАСКО… »
Хотели с мужем купить видеорегистратор в автомобиль, но, хорошо поразмышляв - передумали. Просто посмотрели несколько передач, типа - «Снято на видеорегистратор», и ролики в Инете и поняли, что чаще всего аварии и прочие неприятные ситуации случаются именно с автомобилями, на которых эти видеорегистраторы установлены…
Сегодня в меня чуть не врезался в лоб автомобиль БМВ… Было страшно. Не за себя - за детей. Которые останутся без матери. За мужа, которому расплачиваться за разбитую кредитную машину… За родителей, которые ехали в это время из Москвы домой… Берегите себя.
Ехал подшофе капитальным. Переезжал через мост, а там полисмен стал палочкой махать, чтоб я остановился. Я проехал метров сто, остановился, взял с собой бутылку водки, вылез из машины, закрыл её. Думаю куда мне пьяным ехать? Иду к полисмену, открыл бутылку водки и пью её по пути.
Подошёл к полисмену, а он говорит, что я пьяный.
Я говорю ему, конечно пьяный я же при вас выпиваю, ехал я абсолютно трезвый, но доехал до того места, куда путь держал, дальше мне ехать не надо никуда, я теперь не за рулём, теперь и выпить не грех.
Ну ты и нахал, - сказал мне полисмен.
На автофоруме:
1. Я - водитель автомобиля Ланос. Своим авто полностью доволен, так как на светофоре «сделал» Мазератти.
2. Я - водитель Дачиа Логан. Мой авто просто рвет с места. И я «сделал» на сфетофоре Мазератти.
3. Я - водитель Мазератти. Я доволен своей навигационной системой, которая мне позволяет спать за рулем!